在寫這個標題的時候，我曾寫過好幾個標題。比如說《該死的遺傳》、《是輪回嗎》、《子女債》……后來，都覺得太過于悲觀，所以用了這樣一個稍微溫和，且謙卑些的標題。
說起親子關(guān)系的處理問題，我應該是個很失敗的人。當然，我一直在反省，一直期望自己不要走母親的老路。但是，最近一段時間，我越來越感到無力。
我和母親的關(guān)系從來算不上融洽，哪怕是在母親臨走前的那段日子，我也沒能成為病床前那個無微不至的女兒。這一點，曾在無數(shù)個日子里，一刀一刀在我心口上割肉。其中的愧疚與后悔，在這里就不再多說。
我曾以為，原生家庭帶給我的痛苦，我不會延續(xù)到下一代身上。我會，而且我也能夠做個溫柔、慈愛的母親。畢竟，我是個受過現(xiàn)代教育的人。而且，我也更加明白一個霸道、嚴厲的母親所帶來的痛苦。對這一點，我一直堅信不疑。
可是最近，我動搖了。我害怕了。我害怕自己的孩子與自己漸行漸遠。雖然，早晚有一天，母子也好、父女也罷，我們與孩子終究會變得遙遠起來。但是我害怕的是，孩子的怨恨，恰如當年，我對母親的怨恨一般。
我不明白，每天上班、上課、家務之外，我?guī)缀醢阉械臅r間，都放在他身上。我給他們聽寫；我陪他們看書；我盡我所能賺錢滿足他的物欲……可是到頭來，卻換來了他的仇恨的目光。我想，這對于一個母親來說，無異于錐心之痛吧。有時候我想，我為什么要那么努力去培養(yǎng)一個自己的仇人呢？將來，他過得貧窮富裕，與我又有何相關(guān)呢？我不能為自己活嗎？
可是，作為母親，又有誰能真正做到這樣呢？或許，當年的母親，對我也是懷著這樣一種糾結(jié)的心態(tài)吧。我恨母親嗎？恨過！特別是在那些年少的日子里。因為恨她，我想嫁的遠遠的。但現(xiàn)在，當母親過世后，再也沒有過恨了，有的只是后悔、憐惜。后悔自己沒能再更早的日子里，了解母親的不易；憐惜她沒能在在世的時候獲得子女的理解……
現(xiàn)在，當我也成為母親后，更多的是同情。同情她身為母親、身為妻子時的困境。
逝者已逝，我們已經(jīng)無能為力。但還是生者的我們，或許能夠做得更好。或許我可以試著改變自己的性格，溫和些與他們相處，而不是斤斤計較?；蛟S，我可以試著跟他們玩，成為他們的“自己人”，再來教他們學習?；蛟S，我也可以放慢腳步，畢竟他們都是那樣的聰明伶俐。
