前兩天刷了一條微博。看完之后，既羨慕又感慨。

本來高高興興的去旅行，結(jié)果臨近登機發(fā)現(xiàn)有兩個人去不了，而且連帶著其他人的行李也被退回。

一般來說，人遇到這種突發(fā)情況，必然會擔(dān)心，抱怨，甚至說很多難聽的話。但是一家人一路輕松，遇到問題就解決問題，好像這個意外對他們一點影響都沒有。

相反，博主作為旁觀者，在目睹整個過程后自動代入，產(chǎn)生精神壓力和生理惡心，卻被那家人的行為感動哭了。

原來這個世界上真的有這么松散的家庭關(guān)系。

的確，這樣松散的家庭非常少見。

因為在現(xiàn)實中，有太多的人，像這位博主一樣，在面對突發(fā)事件時，或多或少會緊張焦慮，甚至憤怒失控。

其實這些反應(yīng)都是來自于對突發(fā)事件的負面體驗的條件反射。這與成長過程中緊張的家庭氛圍密切相關(guān)。

有多少人小時候聽過這句話:“要不是你，我早就跟你爸爸/媽媽離婚了。”

在知乎上有一個相關(guān)的話題討論。

有人回答:

其實我特別希望他們早點離婚，感覺給他們添麻煩了。

長大后覺得沒有安全感，沒有人愛。不敢表現(xiàn)不好，感覺自己隨時都有被拋棄的可能。

很多時候，明明是父母不愿意面對“婚變”的焦慮，孩子卻需要為雙方關(guān)系的緊張和破裂負責(zé)。

只為了給你一個完整的家。

這個看似合理的理由，卻成了父母逃避現(xiàn)實的工具。

心理學(xué)中有一種觀點認為，我們的“心理自我”是基于過去的經(jīng)驗。

如果父母總是給孩子灌輸“我們?yōu)榱四愣ハ鄿惡稀钡乃枷耄敲春⒆泳蜁驗閮?nèi)疚而拒絕體驗快樂，甚至扭曲自己。

還記得從快樂男聲出道的歌手的武藝嗎？

他曾在一個綜藝節(jié)目中說:

半夜經(jīng)常被父母吵架吵醒。現(xiàn)在，我不敢談戀愛，怕自己的婚姻延續(xù)上一代的悲劇。

有些父母會把對彼此的仇恨傳遞給孩子，讓無辜的孩子從小就經(jīng)歷被拋棄的痛苦。

在寧波機場，一個2歲的孩子獨自呆在候機樓里，哭得死去活來。

為了幫助孩子找到父母，民警調(diào)取了監(jiān)控。

圖為，孩子父母吵架后，丟下孩子，無人回頭尋找孩子。

直到半夜，警察都無法撥通父母的手機號碼。

父母有矛盾很正常，但是孩子做錯了什么？

他們知道自己的行為會給孩子留下多大的心理陰影嗎？

弗洛伊德說，“人的創(chuàng)傷經(jīng)歷，尤其是童年創(chuàng)傷，會影響人的一生?！?/p>

有些父母，為了讓伴侶心軟，把孩子作為籌碼，威脅對方。就像新聞中的父母一樣，奉行“你不管，我不管”的做法，讓自己在這種“父母游戲”中的經(jīng)歷內(nèi)化為被拋棄的創(chuàng)傷經(jīng)歷。

長大后，他們可能為了得到愛而討好任何人，也可能為了避免傷害而拒絕任何人。

最終變得極端而敏感。

放學(xué)后的綜藝節(jié)目里，有一個做印刷的媽媽。

她逼迫四年級的女兒好好學(xué)習(xí)，因為她不想讓孩子受文盲之苦。

女兒壓力很大，向媽媽哭訴，媽媽卻無視女兒的情感需求，大打“苦牌”:

我母親如此努力地工作來供養(yǎng)你，讓你成功。我媽舍不得吃舍不得穿，希望你能出人頭地。……

為了達到自己的目的，對孩子進行道德綁架，類似于“父母砸鍋給你賣鐵”。

想起之前有人吐槽，小學(xué)生寫作文描繪“母親的好”，出奇的同質(zhì)。

一般來說，這三個上下文是不可或缺的:

我發(fā)燒了，媽媽雪天背著我去看醫(yī)生；媽媽總是摔跤。

現(xiàn)在看來有點可笑，但也值得注意和反思:

為什么孩子會不自覺地“苦”父母的付出？

因為太多的父母喜歡通過抱怨讓孩子感到虧欠。

心理學(xué)家武志紅老師曾在圓桌學(xué)校說過這樣的話:

苦情文化是一個巨大的騙局。

其深層邏輯是誰弱誰對。

通過塑造父母的弱勢地位，讓周圍的人同情自己，從而在孩子面前獲得話語權(quán)，進而一步步走向絕對控制。

本質(zhì)上，這是父母在緊張孩子“不聽話”、“不聽話”時，給孩子戴上的情感枷鎖。

-我做得這么好，你還是不愛我，你不是個好孩子！

在這種“苦澀而緊張”的家庭氛圍中長大的孩子，內(nèi)心往往有很深的“無價值感”。

海靈格說:“孩子對父母是自我犧牲。”

對他們來說，通過苦難與父母聯(lián)系是一種巨大的誘惑。

很多父母會不自覺地把自己當(dāng)成債主，逼著孩子“還債”。

家庭關(guān)系變得像“債權(quán)人”和“債務(wù)人”一樣緊張。在這樣的家庭環(huán)境中，孩子很難形成獨立的人格。

豆瓣上有個帖子:緊張的家庭關(guān)系讓我每天都在顫抖。

網(wǎng)友說她爸爸懶，什么都不想做。只要別人稍微偏離他的意愿，他就開始罵人。

現(xiàn)在她每天都小心翼翼地活著，心理脆弱敏感。任何其他人的表情稍有不對，都會引起她的恐懼。她害怕走進婚姻生活，認為這一切都是家庭氛圍造成的。

一個孩子的內(nèi)心，既有對愛的渴望，也有對愛的絕望。至于你更傾向于哪一方，父母往往是最根本的“負責(zé)人”。

心“窮”的父母，養(yǎng)不出“富”的孩子。

知乎還有一個問題:家里有一個愛抱怨的媽媽是什么體驗？

一個女生回答說，和媽媽出門前，她只是換衣服慢了幾分鐘?；貋砗螅龐屢恢闭f活著沒意思，想搬出去住。

“也許是因為她的影響。我現(xiàn)在特別喜歡抱怨別人，感覺太負能量了?！?/p>

有些家長不但不會解決問題，反而會把問題放大。在他們眼里，一點小事就像天要塌下來一樣。

看到一位讀者的留言:

小時候打碎了一個碗，被父母罵了一晚上。

等我長大了，即使沒有人指責(zé)我，我也會因為不小心打碎了玻璃，花兩個小時冷靜下來。

很多孩子都有“破碎”的陰影，長大后會想盡辦法逃離父母。

最終我發(fā)現(xiàn)，無論多遠，我都逃不過父母無形的精神臍帶。

當(dāng)孩子犯錯時，家長的指責(zé)、抱怨甚至毆打，本質(zhì)上都是因為孩子自身解決問題的能力不足。

他們害怕面對自己的無能，害怕在孩子面前暴露自己的軟弱。

所以，他們會用“權(quán)威”來掩蓋矛盾。

很多人對童年的負面記憶就是害怕犯錯。

因為我每次犯錯，父母都會脫口而出:

我怎么教你的？我告訴過你嗎？

這句話的潛臺詞是你錯了但不能怪我，因為我已經(jīng)告訴你了。

他們不是第一個幫孩子分析問題，而是和孩子一起劃分是非責(zé)任。

但是責(zé)任推得越干凈，越證明自己的軟弱。

而且類似的話多了，孩子對父母的信任和依戀也會被磨破。

當(dāng)“家不是港灣，更不是退路”時，孩子的內(nèi)心會逐漸筑起一道高高的防御墻。當(dāng)他們成年后，他們很可能像刺猬一樣生活，外表好斗，內(nèi)心脆弱。

換句話說，父母最大的失敗不是平庸，而是讓孩子感到孤立。

如果不能成為孩子的保護傘，至少不要成為他們前進路上的絆腳石。

如果父母不能提供情感價值，至少不要一而再再而三地去觸碰孩子的傷疤。

放松的家庭，放松的孩子

心理學(xué)家蘇珊·福沃德指出，父母對孩子的性格發(fā)展影響很大。

家長如果期望孩子自信、輕松，就要給孩子營造一個輕松的家庭氛圍，讓孩子在潛移默化中得到積極正面的引導(dǎo)。

那么，什么是養(yǎng)寶寶的“放松”方式呢？

我想到了顧愛玲的母親顧艷。

她的教育理念值得借鑒。

首先，她從不刻意強調(diào)自己的努力。

顧彥接受采訪時說，孩子長大了不用謝我。她不欠我任何東西，

父母，不是索取什么，而是擁抱對方的成就。

她不會用自己的辛苦去束縛孩子的生活。

其次，她能接受孩子的無助。

顧愛玲小時候的視頻里有兩個片段，看得我眼眶紅紅的。

第一個片段是顧愛玲在空中翻筋斗時出了意外，摔倒后出現(xiàn)短暫性失憶。

顧愛玲哭著問媽媽，為什么我什么都不記得了？

顧媽媽沒有驚慌和緊張，而是撫摸著孩子的頭，平靜地詢問孩子的情況。

第二個片段，顧愛玲在一場比賽的前一天晚上發(fā)燒40 ，淚流滿面。

母親溫柔地抱著她，安撫她的情緒，同情她的感受。

面對孩子們拋來的“巨大焦慮”，顧彥沒有拒絕和推脫，而是盡可能地幫助孩子們。

她允許孩子無助，也有化解孩子無助的力量。

還有，她尊重孩子的選擇。

教育不是投資，而是造就孩子自己。

我不那么在乎孩子暫時的成績，也不需要他們以父母為榮。相反，我鼓勵他們做自己喜歡的事情。

發(fā)燒40 的顧愛玲，堅持帶病上場。

母親表達了自己的擔(dān)心，卻沒有用自己的意志阻止孩子。

有人說，不是顧愛玲太少，而是顧媽媽很少。

我告訴愛玲不要完美。

顧媽媽的懈怠教育，給了女兒面對挑戰(zhàn)的勇氣，也讓她經(jīng)歷了更豐富的人生。

精神分析學(xué)家比昂說:“傳遞焦慮的是關(guān)系問題的制造者；承擔(dān)焦慮的是問題制造者的痛苦。”

作為父母，我們應(yīng)該意識到，我們的情緒會影響并傳遞給孩子；給孩子幸福感和安全感的前提是放松，讓孩子知道無論發(fā)生什么都不會影響父母對他的愛。

同時，我也想告訴孩子們，《緣起緣滅》只是你的人生劇本，不是劇本。

每個人都有自己的局限性，父母也一樣。

你需要找到并打開那個可以傾聽，可以滿足，可以完整，可以接納自己的按鈕。

希望每個人都能獲得愛與自由，看見那個松弛且有力量的自己。