人生猶如長街，你雖一開始覺得漫長，遙遙望不穿，但走著走著，你就會發(fā)現(xiàn)，只要走下去，終歸路會盡。

90年代，我出生的年代，家庭貧困，人口多。兄妹四人穿的都是舊衣裳，我是女孩子，但頂著男生發(fā)，穿著自哥哥們一輪一輪替下來的衣裳，補丁隨處可見，且一層又一層。最高興的一次，是過年時買了條黑花裙子。

那會兒就盼著新年趕快到，趕快穿上我的新裙子；那會兒穿上了新裙子，在床上轉(zhuǎn)了一圈又一圈；那會兒才有那么點感覺，自己是個漂亮的女孩子。

爸媽從開始就背負債務供我們四個讀書，那時買不起琳瑯滿目的文具，卻又總是被校外那些美麗吸引了去，看著別人總能往那攤邊湊，帶點心儀的東西回家，怎不羨慕？

鄰居家也是開店的，他們家有電視，哥哥們跟鄰家小哥也要好，我也開始往那邊跑，我也不懂之前為什么沒有和相熟的同學成為朋友，只依稀記得，每次自己放學走路回家都是行色匆匆，膽小得緊，就怕遇上個什么壞人。我也不懂，為什么本是去鄰居家玩耍的我卻成為了鄰家姐姐的玩物。怎么開始的記不得了，只記得她教唆我去跟奶奶要錢，五毛錢五毛錢的要，要了在她們店里買包泡面，她吃，我可能也吃一口。奶奶給了兩次就不會給了，開始兇我，沒要到錢我便灰溜溜走了。我記不清了她是一開始就打我，還是后來才打我，反正被她打了挺長時間，時不時啪啪給我?guī)讉€耳光，我沒有對不起她，她純粹享受著打人的快感，她威脅我不準出聲，不準哭。那會兒只要過去就會被她打。后來因為要不到錢了，她又教唆我去偷東西，偷回來給她，威脅我，若是偷不回來她還打。

受她欺負的事情，家里人我一個也沒告訴，后來在機緣巧合下，我堂妹也被她指使了，但就一次，她便拒絕了，我一個不知拒絕為何物，有時都恨不得給自己幾巴掌的人，在我堂妹給我的提議下開始慢慢抵抗，雖沒有一蹴而就，但我體會到了勇氣，最終成功離開。

看到這里，是不是覺得我這么懦弱，活該被打？是不是要問我為什么那么蠢？我也不明白當時的自己，可能心里就是害怕，害怕告訴家里人的話，會被家里人再打一頓，害怕，揭穿她，她變本加厲……

一個人若是自卑到了極點，是會毫無膽量的。

被我的同桌欺負，也是如此。那個學期，我不斷地在買尺子，因為沒兩天就會被他打斷，他的尺子是鐵尺，比塑料尺貴，我家人不會同意我買貴的東西，所以尺子斷了又斷，因為我有反抗，可還是被他打，因為我打不過。這件事誰也沒告訴，前面說了，膽小，怕又挨揍，人家都說童言無忌，而我的童年，一句心里話也說不出來。

成績也是從這時候開始下滑，經(jīng)常被老師叫到講臺桌邊罰，被同桌欺負的時光熬到了換同桌，但仍然被欺負，不過，程度不同，相差甚遠，而且有女同學為我打抱不平，那個時候我心想：她好勇敢，為什么我不那么勇敢？我對她充滿感激，漸漸的開始有了可以說話的那么幾個人。

我結識的第一個意義上的朋友是我厚臉皮追來的，不過放學遇到，我便問了人家家在哪，順路，剛好一起走，然后到家了，發(fā)現(xiàn)她家離我家好近，我就開始串門了，生活真正開啟了新篇章，我有了伙伴，開始慢慢學會樂觀。

因為之前偷過東西，我成功了一次，兩次，漸漸禁不住誘惑，為自己偷了鉛筆，偷了糖果，偷了錢……新伙伴與我一起時，犯過一次錯，但她及時收手了，也勸了我，但我嘗到了甜頭，知道不對，卻又忍不住，終于，一次被攤主抓了個現(xiàn)場。恨不得找個地洞鉆進去的感覺是怎樣的呢？呵，到如今，體會的也不算少了。

攤主把我爸叫來了，我心想肯定死得很慘，可他道了歉，付了錢，就帶我回家了，一路上一言不發(fā)，我想著回家指定挨一頓揍，可回家了，什么都沒發(fā)生，我爸只說一句：“以后想買什么，說一下?！?/p>

語氣沒有任何的責怪，我突然就好心疼，他是在自責吧，自責沒有給我一個好的物質(zhì)基礎，才導致我如此。此刻，我不悔嗎？

人人都說懷念童年的美好，我總想，我一個被欺負著長大的人，有什么可懷念的嗎？

仔細想來，還是有的。七歲了還賴在媽媽懷里；想要學游泳，被大哥帶下水卻哭著上來；認識了新朋友，新生活；而最難以忘懷的，是那道沉默不語的身影，讓我想要擁抱。

此文雜亂，意氣而生，記憶有限，或許回憶中有亂序，但大致如此。

小學時代

the end