羅曼.羅蘭：世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后仍然熱愛生活。

魯米：你生而有翼，為何竟愿一生匍匐前行、形如蟲蟻？

生命的第一性原理是什么？活著。怎樣才能活著？有飯吃。吃上飯，難度大嗎？不大。

可是為什么人們仍然不幸福？幸福到底是什么？是內心的平靜、還是銀行賬號上的存款數字？我們怎樣才能幸福？

危機來臨時

自從2020年4月關閉了經營近十年的教育公司、離開了講臺，我無比失落，經歷了劇烈的焦慮和長久的抑郁，給家人和親人帶來了很大的困擾和負面影響（在此，真誠致歉）。所幸，上天給了我一顆慧心，我竟能警醒、懸崖勒馬，從而走上了自救和探索幸福的道路，有幸從哲人們的著作中窺見幸福的一絲光亮。

馬斯克說：我一直有一種危機感，很想找出生命的意義何在，萬物存在的目的是什么？于我而言，我必須找出怎樣才能幸福？是什么讓我們普通人困于痛苦和焦慮的泥淖之中？

在差不多兩年的時間里，我閱讀了近500本兒童教育類、創(chuàng)業(yè)類、哲學類、腦科學類、禪修類以及名人傳記書籍，發(fā)現心理認知影響了人生的方方面面，從孕期開始到死亡，它像空氣一樣無處不在、不可或缺、無比重要，懂得一些重要的心理定律，是人們走出“無明”的開始：其中，愛是一切力量的來源。

近來，隨著疫情的反撲和全球經濟持續(xù)下行，人們把焦慮情緒從職場帶回了家中、從社會輻射到千家萬戶：大企裁員、北上廣深精英回流、大學畢業(yè)生人數的增加、資本下探跟賣菜大媽搶飯碗…….導致“馬斯洛需求”模型中下層的面積越來越大、人們不斷被資本家、精英階層和年輕人往下碾壓，焦慮升級、恐慌日盛。

我也恐慌，直至抑郁?？墒俏疑嫌欣舷掠行。趺纯梢宰呦蛞钟?？那是一條非常危險的道路。所以我要尋找繼續(xù)生活的理由，要找到幸福的“第一性原理”。

菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃?！?022年4月21日，突然間明白、我們都是過客。

草履蟲以為自己的生命很漫長、小鴨子以為自己的生命很漫長、我們人類以為自己的生命很漫長：可是相對于宇宙幾十億光年以及地球的年齡來說，我們不過是流星一枚。

既然如此，就率性而活吧！讓自己這顆流星盡量照亮星空，在旅程結束之前，給身邊人、給世人多一些幸福，是我唯一能做到的。

羅曼.羅蘭說，世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后仍然熱愛生活。我希望自己成為這樣的人。

幸福在哪里？

從眾，使人們困于迷霧之中——李善友《第一性原理》

比較，讓人們錯失了美好——彭凱平《活出心花怒放的人生》

人們害怕無聊——2019年諾貝爾經濟學獎作品《貧窮的本質》

你需要長大、負起責任——羅伯特.戴博德《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》

找到真正的自己—— 一行禪師《與自己和解》

活在愛中——亞歷山大.洛伊德《幸福密碼》

遠離想法的灌木林——馬丁.布伯《我與你》

跳出童年腳本——艾瑞克.伯恩《人生腳本》

哲人們告訴我們，幸福在愛里。

從眾、比較，都是因為沒有“找到真正的自己”、是不愿意長大的“兒童”，既然沒有長大，也就不懂得付出愛，一味索求、步入輸家腳本。

我們都生而有愛

從出生起，嬰兒就以弱小和可愛的優(yōu)勢獲得了父母和周圍人的愛，從而讓自己得到哺育、保護，得以生存。長大一些之后，孩子就會通過揣摩養(yǎng)育者（一般是父母）的真實意圖、做出讓父母歡心的事情讓自己繼續(xù)得到照顧，以期順利長大。

因此，愛是實現“生存”目的的手段、是向周圍人索要“物質”和“關注”的前提。同樣地，嬰幼兒也會用自己全部的真心去愛自己的父母——每個人都生而有愛。

我對幸福的定義是：內心平靜，不輕視任何人，活在愛中、對萬物有愛。

可是隨著生活的繼續(xù)、年齡的漸長，我們慢慢地丟掉了愛、也失去了愛的能力。什么時候丟的？獨立生活的時候丟的。怎么丟的？弄不清狀況、找不到自己的時候丟的。

在丟失了愛之后，我們又不斷地從外界尋找愛或其他物質，以填補內心的匱乏：普通人會生發(fā)猜忌、制造矛盾；當權者會貪污、犯罪；生意人開始泯滅良知，收割“韭菜”。他們可能會得到物質的回報，成為大家眼中的贏家，可是真相果真如此嗎？

——得勢者時時刻刻都在小心鞏固地位——有錢人都熱衷爭奪C位、受訪演講時唯我獨尊，可見內心之匱乏——官員們開著廉價車處處裝窮，處處擔心露富

自我的三種狀態(tài)

每個人都有三種自我狀態(tài)，即父母狀態(tài)、成人狀態(tài)、兒童狀態(tài)，即使你是百歲老人依然如此。一般情況下，我們會根據自己所處的情景、目前的角色而合理地、正確地轉換三種狀態(tài)，從而適應社會。

前天晚上，我的兩個寶貝兒子一直在看書、聊天，兄弟倆完全忘記了時間，我實在太困就先睡覺去了。大概11點的樣子，我聽到大寶大聲地說：“弟弟，你要趕緊穿衣服，否則就冷到了。你后背怎么沒擦干水呢？”這是我曾經對他們說過的話，也就是此時大寶處于“父母狀態(tài)”、在管教弟弟；而小寶則像平常那樣應答“知道了，正在穿?！?，處于“兒童狀態(tài)”。過了一會，可能小寶動作慢還是其他原因，大寶仍在嘮嘮叨叨，我聽著就發(fā)笑，這跟我不耐煩的樣子簡直一模一樣！就在我差點笑出聲的時候，小寶突然大叫一句“我知道啦，人家又不是小孩子，會自己規(guī)劃啦，你太啰嗦了！”5歲的孩子說這樣的話，明顯來到了“成人狀態(tài)”，把我驚到了。

隨著年齡的增長，我們會根據不同的生活場景調用不同的狀態(tài)：同事間進行工作交接時處于“成人狀態(tài)”、養(yǎng)育嬰幼兒時處于“父母狀態(tài)”、見到父母并感受到愛時會處于兒童狀態(tài)。

如果一方處于“父母狀態(tài)”、一方處于“成人狀態(tài)”，或者一方處于“成人狀態(tài)”、一方處于“兒童狀態(tài)”，生活就會打結，沒辦法實現順利的溝通。

比如在我和先生剛獨立生活時（之前是婆婆在照顧我們，后來回了家鄉(xiāng)），有一次家務活忙不過來，我就對先生說：“你可以把碗洗一下嗎？我忙不過來?！薄袄鲜墙腥思腋苫?！把我當工人！”——我處于“成人狀態(tài)”、而我先生處于“兒童狀態(tài)”，他還沒有意識到自己已經結婚、而且已經成為爸爸了，家庭需要我們雙方一起經營的事實，所以仍處于被照顧的“兒童狀態(tài)”之中，從而沒能和我心平氣和地進行溝通。

我們都留戀童年的美好

如果我們無法順利完成角色轉換，就會一直處在最舒服、最讓人留戀的“兒童狀態(tài)”之中（主要狀態(tài)），兒童的基本情感是什么？從《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》、《人生腳本》、《夢想密碼》、《貧窮的本質》等著作中，我們知道兒童的基本情感是“痛苦、快樂”，也就是趨樂避苦，缺乏理性思考和對生活本質的認知，生活中以“索要”為主，鮮有自我反省的念頭。

舉個例子，當一個孩子想吃棒棒糖時，他會跟媽媽提出要求，如果媽媽不答應，他就會感覺到痛苦，不會去想吃糖對牙齒不好，看不到媽媽對自己的愛。如果其他不同的要求總是被媽媽一再拒絕，孩子就會產生“憤怒”，從《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》P75頁的示意圖，我們可以看出孩子如何釋放憤怒：

我們最原始的情感是“愛”，我們最需要的也是“愛”，所以我們充滿了對它的渴望，當我們愛而不得時，就會生“恨”——所以，你恨某人，很可能是你在期待TA的愛。可是當你已經成年時，仍一味索求注定會失望，解脫的方法其實很簡單，就是離開“兒童狀態(tài)”的溫床、更多地處于“成人狀態(tài)”之中，給自己一雙發(fā)現愛的眼睛、讓自己擁有付出愛的能力，而不是恨恨地等待、期盼他人給予愛。

愛在哪里？在“長大的人”心中

對80%的普通人來說，沒有金錢對心靈的蒙蔽，其實更有機會窺見愛的真容，從而有機會享受它帶來的幸福。

一、長大，男人才能有成就

在人類整個進化過程中，男性以其“田力”的優(yōu)勢獲得了特別照顧，在以前不會在出生后被拋棄、生病時不會被不小心耽誤，在現代社會不會被“B超”PASS掉、可以在整個成長歷程中被360度全方位呵護，得到的愛更純粹、更持久。

當他們成年時，不用離開原生家庭，可以繼續(xù)享受父母的愛；當他們娶妻后，妻子無依無靠，必須依仗丈夫，于是也把愛傾注在其身上，正所謂“集萬千寵愛于一身”。這是導致男性“晚成熟”的主要原因，處在“兒童狀態(tài)”的時間更長，說話做事常常比同齡女性更顯幼稚。

男性最大的挑戰(zhàn)在職場，那是一個以真本事說話、憑實力獲得收入的地方，沒有人會無條件地愛你，你必須學會長大。

長大后的你，才能明白自己對老板的價值是“貢獻利潤”、對上級的價值是“鞏固或提升其地位”，才能理解人會為了生存而爭權奪勢、爾虞我詐……萬一處于“兒童狀態(tài)”，就悲催了。抱怨和憤恨是你的日常主要情緒狀態(tài)，到處訴說上級/老板慧眼不識珠、自己沒有遇到伯樂、沒能晉升是同事使絆子等等，背后都有一個成因，跟孩子跟媽媽要棒棒糖是一樣的：以為自己坐等別人的愛就行了，而不去思考自身的原因。

處于“兒童狀態(tài)”的人，更容易對職場中的成人游戲感覺厭惡、并常常心力交瘁，也可能將一份工作看成終生的職業(yè)，以為老板和公司會像母親一樣愛自己，從而錯失了在工作時努力學習新技能或提升工作能力的機會，不懂得“兩手準備”，在被迫離開公司時說著“我為公司奉獻了一切！公司太無情了！”之類的笑話。

如此，最終要么成為棄子、要么成為炮灰、要么不思進取混日子，一步步給自己的生存埋下隱患，當他們失業(yè)后，可能會退縮回家庭，以尋求愛和安全感，不再外出找工作。

特別是被溺愛的男性、會認為自己最重要，以為可以理所當然并且無條件地得到別人的愛，所有人都虧欠了自己，導致成年后沒能順利轉換到“成人狀態(tài)”，在家庭生活中不懂得付出愛，在遇到裁員或者換工作時容易高估自己的價值，生活工作處處碰壁、甚至從此躺平。

學會長大、轉換到“成人狀態(tài)”，才能豁然開朗、收獲幸福：

1、老板開公司，自然要盈利，換作自己是老板也會如此

2、上級是自己的直接老板，和他一起努力完成目標，是本職所在

3、同事間一些小手段也可以理解，那是生活原來的樣子，大家都為了生存

4、打工不是長久之計，特別是沒有技術含量的崗位，當“產出比”下降時老板自然會更換更能創(chuàng)造利潤的人，所以我要在上班時努力突破、最好能成為公司合伙人；如果不能，我就要業(yè)余時間抓緊時間學習一門技術，為創(chuàng)業(yè)做準備。

“長大”后的你，不再只懂得要“棒棒糖”（要求加薪）、不再憤憤不平，而是會想辦法提升自己，為將來早做打算；在家庭中，你也不再心安理得地享受父母和妻子的愛，開始懂得付出。

從兒童狀態(tài)下“痛苦、快樂”的角度看待人生，轉而以“真相”的角度為人處事，就會少了抱怨、多了理解，心情也會大為不同——你甚至可以坦然面對裁員時刻的到來，如果除了心理準備還有技術上的準備，裁員反而可能迎來你人生的轉機。

二、長大，新媳婦才能融入新家、讓家庭和睦生財

從某種程度上講，女性是被拋棄的人群；同時，我認為女性是最偉大、最堅強的人。

一位男性友人對我說：我就努力愛女兒，因為她以后太苦了！讓人動容。

“男”字由“田、力”二字組成，是人們對其價值的認可、是一種明碼標價式的肯定；而“女”字的造字來由，卻無法一眼看出意義是什么？也就是說當時造字的人還沒弄明白女性的價值是什么？“百度詞條”上顯示，此字初見于商代甲骨文及商代金字，象形字，古字形像一個屈膝、兩臂交叉在胸前的人，這代表什么？無從得知。

而父母為了讓自己“老有所養(yǎng)”、以及受到保護，選擇了和兒子一起生活，把女兒“嫁”給別人。不但如此，很多地方為了阻止外嫁的女兒回家，還會制定出各種奇葩的規(guī)定，比如結婚的女兒不能回娘家祭祖、離婚的女兒不能回娘家過年、喪夫的女兒不能踏入家門等等，徹底把女兒與原生家庭分開，讓她們陷入無依無靠的境地——沒有人為她們說話。

整個社會對女性來說，都是缺乏“關愛”、甚至是略帶欺壓的，用社會規(guī)范和生活倫理把女人的角色進行固化：當丈夫和利益和你的利益產生沖突時，你要讓步——夫妻共同創(chuàng)業(yè)要把光環(huán)給丈夫、絕育手術的對象是女性、家庭主婦由女人來擔任。（后者直接導致了女性在職場上處于劣勢，因為老板知道女性的第一要務是經營好家庭。）

當女人嫁入某個家庭時，她離開了原生家庭、小時候的玩伴也幾乎終生不會再見，內心是非?？释麗鄣模释麖墓牌拍抢锏玫较窀改敢粯拥膼?，渴望丈夫多愛自己一些，她希望公公婆婆能像親生父母一樣容忍自己的懶惰或缺點、甚至是耍脾氣；希望丈夫像戀愛時一樣對自己千依百順、呵護有加，可是又不能明擺著說：“我想你們愛我?！?/p>

——怎么辦？

這時會導致兩種不同的做法，一種走向愛和幸福、一種走向恨和痛苦。無論做何選擇，以后這個女人都決定了整個家庭的命運。

第一，如果女人懂得從“兒童狀態(tài)”轉換為“成人狀態(tài)”，并且具備一定的文化修養(yǎng)，那么她很可能會用好好照顧公公婆婆、精心打理家庭、為丈夫免除后顧之憂的方式，先付出愛、從而得到愛。當然，這也取決于丈夫的賺錢能力和對自己父母的態(tài)度，如果丈夫本人對父母不厚道、甚至賺錢能力也一般，有可能會引發(fā)妻子對公公婆婆的不敬。

第二，如果婚后未能轉為“成人狀態(tài)”，那么她可能會用對某句話不滿意、某件事不滿意的形式，表達自己的對“愛”的需求，這種表達可以是言語，也可以是“臉色”、或者是肢體語言，不斷告訴新家人：我不喜歡你們這么做，你們這樣做我不高興！（“痛苦”的兒童情感）。由于處于“兒童狀態(tài)”，導致性情多變、讓人難以捉摸。而鑒于彼此之間的不了解，新家人并不知道這是新媳婦在索要愛和關心、常常會理解為“難相處”或“稟性不良”，從而雙方矛盾升級，各方都活在痛苦之中：全部輸。

當然，這也跟公公婆婆在面對兒媳婦時，采用了“成人狀態(tài)”有關，沒有意識到對方仍處于“兒童狀態(tài)”之中、需要以“父母狀態(tài)”與之相處。

大家都困于心理的沼澤中、無法抽身看清真相，于是對兒子說話時是“父母狀態(tài)”、對兒媳說話時是“成人狀態(tài)”、日常生活中對兒媳婦以“成人標準”看待、對兒子仍以“兒童標準”看待——卻不知道他們夫妻二人，都處于“兒童狀態(tài)”之中。

這種家庭矛盾，會在女性生育孩子、特別是待業(yè)在家時升級。

因為她在成為娘家客人之后、又失去了職場的依靠、也失去了容貌的保障（身材變形），就像浮萍一樣沒有安全感，旁邊還有嗷嗷待哺的嬰兒。待業(yè)時間越久、丈夫越沉默寡言，她的內心就越慌，越沒安全感、對愛的渴望達到了空前的狀態(tài)。

如果仍未能從“兒童狀態(tài)”抽離，那么將會導致對公公婆婆越來越不滿意，自己的所作所為會更加“兒童化”：動不動就生氣，期待得到棒棒糖（渴望得到親生父母般的愛和包容）?？墒枪牌拧⒄煞騾s無法理解：怎么生孩子后，更加不可理喻了？

這種“愛而不得”，也帶動了美容行業(yè)的蓬勃發(fā)展，要么希望用美貌拴住丈夫的心、要么希望從美容服務中得到“愛”（服務人員的熱情）；也導致了嬰兒母乳喂養(yǎng)率的下降，因為哺乳會導致胸部變形、丈夫不喜歡；或者母乳喂養(yǎng)會影響自己重回職場。

要走出焦慮，就要長大，才能從真相的角度帶領家庭走向幸福。

（PS：國家用“一紙婚書”對女性進行保護，可謂用心良苦。）

三、父母的“返老還童”

由于社會養(yǎng)老保障還處于建設之中，我國的養(yǎng)老主要靠兒女，即使經濟上寬裕，也可能在最后的日子需要照顧，不敢離開兒子、是家庭矛盾的導火索。

怎樣讓兒女在自己年老的時候不拋棄自己？方法就是讓他們愛自己、或者顯示自己還有“利用價值”。所以老人會不知不覺中在生活里努力表現自己的重要性，搶著表現自己的“生活經驗豐富”、說自己吃的鹽比兒女吃的米還要多……干盡量多的家務活并常常嘮叨自己的辛苦、以引發(fā)兒女的“報恩”心理、獲得關愛。甚至爭奪孫輩的撫養(yǎng)權，以繼續(xù)發(fā)揮自己不可或缺的家庭地位，同時也會期待兒媳關愛自己。

兒媳、老人，都是渴望愛的人，心中都充滿了焦慮，都害怕自己被拋棄，怎么可能付出愛給對方？——更多的時候，雙方都在爭奪家中年輕男性的愛：自己的丈夫、自己的兒子。從而導致了年輕已婚男性處于痛苦之中，因為手心手背都是肉，這是被愛的代價，導致了不能對任何一方“無情”。

怎么解決父母、妻子雙方對自己的爭奪？

答案是給予愛、確定的愛、真實的愛。

1、跟雙方普及人的三種“自我狀態(tài)”，啟發(fā)她們學會調整

2、跟妻子保證自己會愛她、跟父母承諾在他們年邁時會陪著他們：多給前者送花、說說情話；多抽時間和后者做做飯、嘮嘮嗑

3、讓妻子和父母分開住：有時是兒子不好開口（擔心父母說自己不孝），有時是父母在等待（擔心兒子說自己無情），兒媳婦只能旁敲側擊（擔心丈夫指責自己狠心）

詩人“魯米”——你生而有翼，為何竟愿一生匍匐前行、形如蟲蟻？

無論是職場、家庭，還是男人、女人，一切的痛苦皆源于“不認識現在的自己”、不知道如何與他人、與世界相處，也因此找不到心中“愛”的寶藏。

是時候長大了

兒童時期擁有“愛”才能得到養(yǎng)育、得以生存，在生活中趨樂避苦、遇到讓自己感覺痛苦就發(fā)脾氣，表達不滿?？墒情L大后，你可以付出愛、不能仍一味求索，在付出愛的過程中感受愛的回饋、收獲幸福。

• 只有轉換到“成人狀態(tài)”，你才會擁有一雙發(fā)現愛的眼睛，看見別人對自己的愛、把愛裝進心里，感覺它帶來的快樂
• 只有轉換到“成人狀態(tài)”，你才知道自己有義務付出愛，而不是一味索取，也能意識自己何時處于“兒童狀態(tài)”、是否時機恰當？
• 只有轉換到“成人狀態(tài)”，你才不會抱怨公司、埋怨上級、怨恨長輩、愧對妻兒；才知道要進步、要努力。

去愛工作、愛家人，一切痛苦，都將在真愛中消融，幸福的真諦得以顯露。