文/平兒

若說現(xiàn)在什么職業(yè)最難做，答案肯定是家長。

這是朋友近期常對我說的一句話。

她對我說自己已經(jīng)幾天沒有睡好覺了，最近為了面對這一切，幾乎每天都是在給孩子的道歉中度過。

因為她的孩子病了。

她期盼孩子能像正常人一樣健康平安，只要孩子健康做媽媽的又有什么不能承受呢？

本以為經(jīng)過兩個月的努力，孩子的狀態(tài)已經(jīng)取得階段性的成果，豈料前幾天的一場普通的聚會卻引起了軒然大波。

那天，她以前的一個小姐妹問她關于給孩子找補習班的事，于是她們相約各自帶著孩子小聚一下，見面祥談。

約會期間兩個孩子玩得特別好，兩個大人也就自顧自地聊個不停。以至于聊到最后大人有事要離開，兩個孩子還是不想分開。

朋友見狀很開心，因為她家的孩子平時很少和其他孩子一起玩，難得遇到一個說得來的，也想讓她們多玩會兒。于是她提議讓她的小姐妹先回去，孩子去自己家玩 一天，晚上幫她送回家。

朋友很慎重地接待這個小客人，她覺得這個女娃在家里是掌上明珠，千萬不可怠慢了。

她急匆匆地去買菜，誰知等她回來的時候，她的女兒悄悄地把她拉到一邊說:“媽媽，妹妹剛剛尿褲子了，她沒承認，她說她是坐到什么東西上了。不過不要緊我沒拆穿她，已經(jīng)給她換過衣服了，還把她的衣服也洗了，你別問她，就當作什么都不知道，不然人家會尷尬的?！?/p>

朋友回孩子說:“好，我不問。”那一刻她很欣慰，覺得自己的女兒特別懂事，懂得照顧別人的情緒，這么正常的小孩，哪里像個生病的孩子呢?！?/p>

她們吃飯、聊天、玩游戲，看上去玩得很不錯，做家長的自然也沒關注她們都聊些什么。

問題出現(xiàn)在她們分別的時候。

那個小姑娘要換回自己的衣服回家去，她的女兒好意地說:“我這件衣服我穿也小了，你穿回去吧，你的衣服我給你裝起來帶走?！?/p>

朋友見狀也附和著說:“對呀，你穿回去也可以，省著換起來麻煩，你若喜歡你就穿，不喜歡就當睡衣穿也行”。

誰知那個小姑娘執(zhí)意要穿回自己的衣服，而且情商很高地說:“阿姨這衣服我不穿回去了，說不定下次我來你家過夜呢，到時候我還可以接著穿?！?/p>

朋友馬上會意過來了，立刻說:“好的，好的，這樣也挺好的，那你就換上自己的衣服吧?！?/p>

本來這是一件很小的事，誰也沒有在意。

誰知正當她們準備一起出門的時候，她的女兒突然進了衛(wèi)生間不出來了，朋友喊她快點，要出發(fā)了。

她的女兒卻大吼一聲:“你們走吧，我不去了!”朋友被噎得一頭霧水，也不知道自己的女兒哪里出問題了，怎么就突然發(fā)怒了呢。

但是說過送人家回去，又不能不送。況且這個時候處理女兒的情緒，好像也不合適。

于是讓自己女兒獨自在家，她和孩子的爸爸一起把那孩子送回家，心里卻十分忐忑自己的娃。

等她們回來的時候，問題已經(jīng)發(fā)酵開了。只見家里的床單被罩全扔在了地上。

朋友趕快上前問女兒是怎么回事？這時候她女兒憤怒地咆哮著:“說謊精，騙子，明明就是尿褲子了還不承認，把我的被子都弄濕了，不洗手就吃飯，滿手尿騷味……”

朋友怎么也沒想到這么一件小事，她的女兒會發(fā)這么大的火，何況她的孩子又沒有潔癖她是知道的。

但是為了安撫孩子的情緒她只好說:“媽媽知道了，也許是孩子的泌尿系統(tǒng)有問題呢？我會側面和她媽媽提一下的，咱不至于因為這事生這么大的氣呀?！?/p>

令她更沒想到是，這看似不打緊的一句話，反而徹底激怒了她的女兒。

孩子有點歇斯底里了:“什么泌尿系統(tǒng)有問題，狗屁!她就是個壞孩子，你們?yōu)槭裁炊及菟?/p>

你們知道什么，你們什么都不知道就袒護她，她對我說她談戀愛了，我讓她小聲點，別讓大人聽見，她說她媽是知道的。

她還天天打游戲，還瞞著家人充了2000多塊錢，她見人就送人家游戲皮膚，只要人家關注她的小紅書，她就給人200塊錢。她還非要發(fā)紅包給我，我都沒有要。

你們看，這是個什么孩子，就這樣的一個孩子，絕對的三觀不正?？墒悄銈兪窃趺磳Υ?，你們沒一個人覺得她不正常嗎？還再為她開脫。

再想想你們是怎么對待我的，我小的小時候，你帶我去阿姨家玩，每次都是還沒進她家門你就交代我，人家拿東西給你吃，你就拿著，人家不拿你不準張口要，不能說想吃什么!不能麻煩人家。

我做錯一點事你們就罵我，還讓我去死，爸爸還撕了我的考試卷……”

你們就是說一套做一套，要求我這樣那樣，憑什么她那么一個壞孩子，一個渣渣，你們都給她找理由 ?！?/p>

朋友無語了，她沒想到自己的孩子是這樣看待問題的。

只能繼續(xù)說服:“我們教育你是因為你是我們的孩子啊，別人的孩子由別人的父母管教啊?！?/p>

而她的女兒卻根本聽不進去，反而越說越傷心越說越激動，一味地沉浸在自己往日的委屈當中。

無論父母怎么道歉都不行。

朋友索性說:“好吧，既然如此，今晚你就把你這么多年你受的所有的委屈都說出來吧，只要是我們做過的我都認，我們道歉!我們改正!你看行嗎？”

而此時的孩子絲毫沒有緩和的跡象，隨著性子繼續(xù)發(fā)泄:“你們對我的傷害太多了，多到我都不記得了，但是我的朋友們記得，你們不相信可以去問我朋友呀?！?/p>

朋友也是傷心欲絕，辛辛苦苦養(yǎng)她這么多年，到頭來才發(fā)現(xiàn)自己一點都不了解自己的孩子，還不如她的所謂的朋友:“好，那就讓你的朋友替你說吧?！?/p>

于是她們又接通了孩子朋友的電話。

就這樣，孩子的朋友又說了一些她們不知道的事，比如有時她不在家時，女兒一天只吃一頓飯等等?？墒怯械氖虑楦揪褪亲犹摓跤械?，她都懷疑女兒得了妄想癥，但又不能當孩子的面說，只好給孩子的朋友解釋，并說明她們已經(jīng)意識到自己的教育方式可能出了問題，一定好好陪伴孩子。

孩子的朋友聽了電話后也覺得雙方的說法有出入，并答應以后會幫忙一起起勸勸她?？赡苷且驗榭吹阶约焊改负妥约旱呐笥呀涣鞯煤芫茫X得自己的朋友也被父母說服了，再也沒人站在她的立場了。

于是她轉身跑進廚房拿起了水果刀厲聲地指向父母:“說吧，你們道歉是真是假，為什么突然對我這么好，你們到底是什么目的？前些天爸爸還沖我發(fā)火呢?！?/p>

已經(jīng)凌晨四點了，孩子的爸爸在溝通的過程中都累得困倒在墻角。

媽媽也頭痛欲裂，沒想到孩子會來這么一招，她嚇得慌神了只好大聲喊孩子的爸給孩子道歉，意在提醒孩子手里有刀，一邊又安撫:“我們能有什么目的，什么目的也沒有啊，作為媽媽我也說不好什么華麗的語言，只能說，對你好就是因為你是我生的呀，你把刀放下，你傷了我們不要緊，可千萬別傷了自己。”

孩子爸爸一聽到有刀，也嚇得打了個激靈，同時也很憤怒，氣急敗壞地說:“父母對你好能有什么目的，你放心我們老了不要你養(yǎng)，你要是看我不順眼，你現(xiàn)在就把刀子向你老子飛過來，我保證躲也不躲，你來吧，朝這里砍，朝我脖子里用力砍!”孩子的爸爸直指自己的脖子。

孩子也慌了:“不，我沒有要砍誰，你們怎么可以這樣，為什么你們發(fā)火可以摔桌子打板凳，我就不可以，這只是我表達憤怒的方式?！焙⒆涌藓爸c坐在地上。

大人孩子哭聲一片。

朋友痛苦地向我說完這些，問我她的孩子為何會變成這樣？誰家的父母不教育孩子，哪個父母沒有發(fā)火的時刻，為何偏偏她的孩子現(xiàn)在變成這樣？

我一時難以回答。畢竟事事有因，冰凍三尺非一日之寒。

不過話說回來，回想我們的童年，誰沒有承受過父母的苛責和說教呢？雖有過傷心、難過甚至痛苦，但總不至于對父母歇斯底里，更不會發(fā)展到抑郁、焦躁那么極端的癥狀。

難道真的是父母皆禍害，父母皆有罪嗎？

可是，若說父母是無辜，有的人卻又終其一生都受著原生家庭的影響。如果不是家庭環(huán)境的問題，孩子又怎么會天差地別。

這好像又是一個無解的話題。

令人不解的是，現(xiàn)在的父母較上一輩的父母，她們往往有很多的學識，很高的見識，且非常注重教育。為何看似孩子生活在沒有苦難的日子里，心里的問題卻越來越多呢？

我無法回答我的朋友，因為我也不知道教育到底有沒有標準答案。

對于孩子的教育我學了很多的育兒知識，贊美，鼓勵，溫和而堅定，逐一嘗試過。同時也罵過，也打過，苦口婆心過。

但是內疚，困惑，苦惱……一樣也沒少。

問題真的不在于方法，而在于是否真心的接納，我很坦然我接納不了，正如我始終無法接納自己一樣。

我深深地知道，父母對孩子的憤怒，大多數(shù)是一種對自己無能為力的恐懼。

這個時代變化得太快，世界那么的廣，知識那么多，優(yōu)秀的人那么多。

未知世界的美好誘惑天天在眼前上演，仿佛只要努力，一切都觸手可及?？墒桥α撕芫茫硐氲臓顟B(tài)離自己貌似也沒近了多少。

于是我們害怕孩子走自己的老路，我們拼盡全力把自己知道的且認為最有用的道理、使勁地塞給孩子，希望孩子少走彎路。

人生一直生活在高標準的參照物中，心中時刻繃緊一根弦，一個人長期在這樣的環(huán)境，很容易找不到自己的價值所在，進而否定自己。

大人尚且如此，何況一個普通的、還經(jīng)常被批評、被指責、被打壓的孩子呢？

越是做得不好就越容易遭批評，越是被批評就越?jīng)]有動力。一個沒有動力的人，已經(jīng)被自己想好卻又沒有能力的身心拖得筋疲力竭，自我放棄就是離自己最近的路。

所以拖延、懶惰、暴飲暴食、抱怨社會，這一切的起源都來自于一個人的自我否定、自我懷疑。

但人的本性又是具有全能自戀的，骨子里誰不認為自己是最好的呢，可現(xiàn)實的反饋又是貶低、嘲諷和打壓的。

孩子的人格還沒有健全，又沒有其他事情分散孩子的注意力，她們除了學習，吃喝玩樂，剩下的精力都用在了情緒上，而學習又是她們痛苦的根源。

以前的孩子不是不傷心、不難過，也不是對父母沒有抱怨，而是有時候根本沒有空閑的精力去傷心、難過和抱怨。

他們被訓斥之后，還沒來及醞釀情緒呢，就被一堆的不得不做的事給打斷了。等到有時間去想時，那些感受差不多都忘光了。

除非有年復一年，日復一日不間斷的傷害，這樣的孩子長期飽受摧殘，想心理沒問題也難。

而現(xiàn)在的孩子太缺乏勞動和體育鍛煉了，情緒沒有多渠道發(fā)泄，又天天被家長嘮叨、責罵、貶低，還不能反抗，因為她們也知道那些話語的背后是愛，進不能退也不能，索性就選擇躺平吧。

這就是人性的本能，所有的人都是擇易避難、趨利避害的。

長遠的利益太遠了，大腦只能感受眼前的舒適。

懂教育的家長，知道養(yǎng)育不爭一朝一夕，平時松弛有度，關鍵時重點突破，養(yǎng)育太需要耐心了。

而大多數(shù)家長都是沒法淡定的，要么徹底放任，要么步步緊逼。

當孩子壞習慣形成，又趕上青春期，父母在孩子面前可不是只有卑微的份嗎，想管又不敢管，又不會管。任由孩子晨昏顛倒，足不出戶，手機是孩子唯一的伴侶。

而此時的家長只能選擇以犧牲自己的方式去賭這個孩子，能不能看在父母這么愛他的份上自省、自新。

其實這真得很難!

人若不經(jīng)歷大事大非是很難醒悟的，何況還是孩子呢？

家長又怎能舍得讓孩子經(jīng)歷大的變故？

說到這里，我都把自己說暈了。

難道人向往優(yōu)秀是一種錯嗎？難道“激自己、激娃”也是一種錯嗎？難道無所求、渾渾噩噩稀里糊涂的去過這一生就真的對嗎？

如果怎么都是錯，那我們到底該怎么教育孩子呢？

如果教育的過程這么苦不堪言，到頭來還落個問題孩子，或是與父母反目成仇的孩子，這樣的雞飛蛋打的結果我們要他做甚？

我想了很久，還得回到問題的本質，教育的目的到底是什么？

說穿了并不是大家所說的幸福和快樂，而是是希望孩子成才、成大器。

因為我們覺得只有成大器著才是幸福和快樂的。

可傳統(tǒng)思維里，貌似只有優(yōu)秀的佼佼者才能成大器。

這才是問題的關鍵所在。

可是這個世界不可能所有人都是優(yōu)秀的。佼佼者永遠只是那一小部分，這是天注定的。

難道這樣我們就不活了嗎？難道不是佼佼者我們就沒有存在的意義了嗎？

我們?yōu)楹尾豢芍匦露x成大器者呢？

其實一個人成大器的標準是可以定義的，我們說成大器有兩種，一種種是耀眼的，一種是不那么耀眼的。

我們說一個孩子天資聰穎，努力勤奮，超級學霸，平步青云，最終成為了對國家的有用之人，這是一種耀眼的成大器。

還有一種，一個孩子自食其力，孝敬父母，慈愛孩子，夫妻和睦，那也是一種成大器。

如果我們把成大器的道路分成兩條，或者若干條，條條大路通羅馬，哪一條不是通往成功的道路呢？人的選擇多了，道路便不在擁擠。

人相對就容易獲得幸福感。

人的幸?？鞓凡⒉皇窃诔晒Φ哪且豢?，因為那一刻特別短暫。人真正的快樂，在于得一寸有得一寸的驚喜。

這就是大家常說的小步子迭代吧。

無論教育還是人生，人會調整自己的期望值，保持穩(wěn)中求進，才是人生的大贏家，成大器者吧！