文/澳貝格格
我們常常開(kāi)玩笑說(shuō)：有一種冷，叫奶奶覺(jué)得我冷；有一種餓，叫媽媽覺(jué)得我餓。只理解這句話的表面意思的人，已經(jīng)不再?gòu)?qiáng)行給孩子加衣服，也不再?gòu)?qiáng)行給孩子添飯了。理解這句話深層意思的人，已經(jīng)學(xué)會(huì)了跟孩子進(jìn)行自我負(fù)責(zé)式溝通。
什么叫自我負(fù)責(zé)式溝通？
自我負(fù)責(zé)式溝通是指首先要共情對(duì)方的感受，并承認(rèn)對(duì)方此時(shí)此刻的感受，再在此基礎(chǔ)上問(wèn)對(duì)方：“不舒服，你打算怎么辦？”
平時(shí)跟孩子溝通時(shí)多采用這種方式，可以讓孩子為自我的感受負(fù)責(zé)。
為什么要跟孩子進(jìn)行自我負(fù)責(zé)式溝通？
通常，我們?cè)谂c孩子的溝通過(guò)程中，為了讓孩子如我們所愿地完成某件事情，比較容易忽略孩子本身的感受，比如：
孩子不想去幼兒園，說(shuō)害怕，我們脫口而出：“別怕，有什么好怕的？”
孩子說(shuō)燙，我們脫口而出：“不燙，快點(diǎn)喝?！?/p>
孩子說(shuō)丑，我們脫口而出：“哪里丑了，這么好看！”
我們往往不懂得認(rèn)可孩子情緒的重要性，總是試圖通過(guò)壓制、打壓孩子，讓他們屈服，這個(gè)辦法在孩子小的時(shí)候會(huì)很奏效，因?yàn)樗麩o(wú)力反抗你，但隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，這個(gè)辦法會(huì)越來(lái)越行不通了，我們與孩子的矛盾會(huì)日益凸顯，孩子就有可能做出一些過(guò)激的行為，這是不良情緒積累的結(jié)果。
如果我們不關(guān)注、不認(rèn)可孩子的情緒，就會(huì)讓孩子覺(jué)得自己是不被愛(ài)的、不被關(guān)心的，他為了引起別人的關(guān)注，就會(huì)以更加暴怒的行為來(lái)吸引別人的注意，哭得聲音更大，開(kāi)始砸東西，甚至傷害自己等。其實(shí)這是孩子向家長(zhǎng)發(fā)出的求救信號(hào)，他不知道怎么處理內(nèi)心的難受了，可父母并沒(méi)有理解孩子的這些行為，反而會(huì)因?yàn)楹⒆拥倪@些壞行為更加嚴(yán)厲地懲戒孩子。
如果我們常常否定孩子真實(shí)的感受，那么孩子將漸漸忽略自己的想法，會(huì)覺(jué)得自己的想法不重要，從而沒(méi)有主見(jiàn)，遇事唯唯諾諾。因此如果我們想要孩子成為有主見(jiàn)、情緒穩(wěn)定的人，就要讓孩子學(xué)會(huì)為自己的感受負(fù)責(zé)。
怎么做到自我負(fù)責(zé)式溝通？
我們對(duì)孩子有所訴求時(shí)，孩子有負(fù)面感受很正常，我們不要著急去否認(rèn)它，可以一邊承認(rèn)孩子的負(fù)面感受，一邊堅(jiān)持自己的訴求，再引導(dǎo)孩子自己想辦法解決。
比如：當(dāng)我們帶孩子去打針，也就是說(shuō)打針是我們對(duì)孩子的訴求。孩子就會(huì)產(chǎn)生“打針會(huì)痛”的負(fù)面感受，如果我們急著去否認(rèn)孩子的感受，并告訴孩子：“打針不會(huì)痛的！”孩子就會(huì)很迷茫——打針明明會(huì)痛，為什么爸爸媽媽還要說(shuō)不痛？
對(duì)呀，我們來(lái)分析一下為什么我們非要告訴孩子打針不痛？
我們是不是擔(dān)心孩子聽(tīng)到會(huì)痛，就不配合打針？打針不磨人，磨人的是孩子在打針之前表現(xiàn)出來(lái)的抗拒和哭鬧，本來(lái)5秒鐘能搞定的事，可能需要5分鐘才能做完。我們?cè)趽?dān)心不能速戰(zhàn)速?zèng)Q，其實(shí)我們也在逃避問(wèn)題。
孩子他只是孩子，不是傻子，痛不痛難道自己感覺(jué)不到？我們說(shuō)不痛，孩子就信嗎？第一次去打針的時(shí)候，孩子可能會(huì)信，但是打了一次后，那種痛是記在肌膚里了，跟痛一起被記住的是爸爸媽媽是騙子。
與其回避打針帶來(lái)的痛，不如先共情孩子的感受：“打針是會(huì)有點(diǎn)痛，但是是能接受的痛，而且就扎的那一下會(huì)痛。媽媽小時(shí)候也怕打針的?！?/p>
孩子聽(tīng)到媽媽說(shuō)小時(shí)候也怕打針，而且媽媽也承認(rèn)了打針確實(shí)會(huì)痛，瞬間會(huì)覺(jué)得自己被理解了。當(dāng)人覺(jué)得自己的情緒被認(rèn)可后，就能集中注意力想出解決問(wèn)題的辦法了。我們就可以趁機(jī)問(wèn)：“打針會(huì)痛，可是我們又必須得打，你打算怎么辦呢？”
孩子可能會(huì)說(shuō)：“那我跟打針的阿姨說(shuō)輕一點(diǎn)?！?/p>
當(dāng)孩子鼓起勇氣跟護(hù)士說(shuō)請(qǐng)輕一點(diǎn)的時(shí)候，就真的不那么痛了。因?yàn)樗呀?jīng)做好了會(huì)痛的心理準(zhǔn)備，而且打針的護(hù)士看孩子這么懂事，也會(huì)格外地溫柔。
我再舉幾個(gè)自我負(fù)責(zé)式溝通的例子：
孩子在洗澡的時(shí)候說(shuō)：“水太熱了?！?/p>
媽媽?zhuān)骸芭?，你覺(jué)得熱是嗎？那怎么辦呢？”
孩子：“加點(diǎn)冷水就好了。”
媽媽自然而然地接上孩子的話茬，承認(rèn)了水是熱的，孩子也會(huì)為了讓自己感受好一點(diǎn)而去想辦法。
孩子在上臺(tái)要表演錢(qián)說(shuō)：“我好緊張啊?！?/p>
爸爸：“第一次上臺(tái)緊張是很正常的。來(lái)，想一想緊張的時(shí)候你可以怎么做？”
孩子：“可以做幾個(gè)深呼吸，也給自己加油打氣?！?/p>
爸爸承認(rèn)上臺(tái)會(huì)緊張的情緒，其實(shí)就是給孩子莫大的支持，孩子自然會(huì)好好表現(xiàn)。
溝通的本質(zhì)
人與人溝通的本質(zhì)不是為了消除差異，而是為了確認(rèn)差異。
蘿卜白菜各有所愛(ài)，每個(gè)人的喜好不同，感受也會(huì)不同，我們鼓勵(lì)孩子要有積極正面的情緒，同時(shí)也要允許孩子有負(fù)面的感受——不管我們承認(rèn)還是不承認(rèn)，負(fù)面情緒都會(huì)存在，與其逃避，不如直接面對(duì)。
不要推著孩子去擺脫自己的負(fù)面感受，反過(guò)來(lái)承認(rèn)孩子的負(fù)面感受，再讓他們?yōu)樽约旱呢?fù)面感受負(fù)責(zé)，他們會(huì)找到解決辦法的。
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