（一）在家

最近在家待的時間較多，碰到了幾個場景，讓我百思不得其解。后來突然想明白了，這是嫉妒心在作怪。

首先是家務問題，我一個人在家，順便承擔起家務，事情其實很多，洗洗大人孩子衣服，打掃衛(wèi)生，做飯，送孩子上學，刷鍋洗碗，陪孩子看書玩游戲?？傊粋€人帶娃收拾家，會把你累的前腳不著后腳。

可一天下來好像沒有任何收獲，感覺一天很辛苦。媳婦兒回來，想跟她說說，想說說一天的勞累。

可好像沒什么可說的，又沒什么結(jié)果，也沒什么成就。

在這里有個被認可的欲望，被尊重的欲望。盡管我只是失業(yè)在家，被迫在做這些事，但我也付出了努力。我想讓媳婦兒回來說一句，老公辛苦了，老公把衛(wèi)生做的很好，把飯菜做的很香；孩子們都很懂事，很愛他的爸爸，知道他爸爸一天都在陪他們。

而事實大都是相反的，我等來的可能是老婆一邊吃一邊刷手機，然后一邊又抱怨沒有肉沒有硬菜，孩子身上的衣服臟了等等。孩子說最愛媽媽，讓爸爸去另外一個房間睡覺。于是會有些惱火，有些無力的脆弱感。

（二）嫉妒心

就這樣一天一天過去了，心里著急。好像天天很忙，但沒什么成果，于是把母親請回鄭州，幫帶孩。理所當然的做飯收拾家務變成了她的事情。

偶爾有一天，我看她很累，看著她腰也彎了眼也花了，一臉的憔悴，做事情丟三落四，于是自己去廚房，叮叮咣咣做了一頓，之后端菜上桌，盛飯拿饅頭筷子，全端上來，一屁股坐在沙發(fā)上，開始吃。

母親卻還在給孩收拾玩具，戴嘴墊，盛飯喂娃。心里忍不住的一股氣涌上來，覺著自己忙了一頓飯，卻沒人幫我，母親還在慢騰騰的收拾東西，心里忍不住嘟噥幾聲，該吃飯了，您早點收拾啊。

而這個嘟噥背后的情緒不是我有多累，也不是有多希望母親或者孩子表揚，只是我忙了一整頓飯，而母親歇了一頓飯，而已。這個和我對母親的愛無關，也沒必要因為這個情緒否定我對母親的同情、心疼和愛。

這個情緒也不是因為我很累，不是我很辛苦。而是因為我忙了一頓飯，卻沒人幫我，這恰恰是一種嫉妒心。嫉妒心讓我不平，不平讓我生氣了。讓我想發(fā)火，讓我更感到自己的委屈，自己的辛苦。

與媳婦兒的相處也是，她休息了，或者出去玩，而我在做家務。這種時候做家務的痛楚比我自己做家務要痛苦很多倍，而我忍不住要發(fā)火，或者即使沒發(fā)火，也拉著臉，好像媳婦兒欠我很多，好像有萬千的委屈。

這也是因為嫉妒心，別人獲得了清閑，而我沒有，我付出了辛苦，而她沒有！

關于做家務的原因，到底怎么想是正確的？

（三）嫉妒心的思考

我有時候觀察自己的母親，她從來任勞任怨，也沒從來沒說過自己有沒有獲得足夠的認可和表揚。

只是從農(nóng)村的老家來到城市，幫她的小兒子看看孩子。

她只是從心底流漏出對小孫子的疼愛，對她失業(yè)兒子的心疼。

她從來沒說過她兒子應給給她買點什么好吃的，買什么漂亮衣服和鞋子，從來沒有價值上的訴求，只是默默的幫我操扯好家務。

甚至要忍受我和媳婦兒時不時的抱怨，飯菜不合口味，孩子照顧的不好，給孩子零食了等等。

我想她有時候也會有心酸，因為覺著付出了，應該得到尊重和愛，而卻等到了抱怨，只是沒告訴我，只是默默忍受。

母親是怎么做到偉大的，我想不是因為她喜歡干家務活，不是她喜歡晚上孩子的哭鬧。

只是她對她的小兒子小孫子發(fā)自心底的愛，這種愛可以讓她忍受一天到晚的忙碌，甚至讓她忍受兒子和兒媳婦時不時的吐槽。

她甚至不會流露，自己對兒子兒媳婦不幫忙的不滿。

這種愛讓我似乎明白了，做家務的目的是什么，為家庭付出是為了什么。

不只是因為責任，不只是因為不得不做。

也不只是為了老婆和孩子的認可，不只是為了讓老婆和我一樣公平的為家庭付出。

而恰恰是因為愛，因為愛自己的小家庭，所以愿意付出辛苦和努力，體會這個，遠比做家務活重要。

（四）焦急的心態(tài)

過多的家務讓我覺著，必須讓父親也來，讓他來幫忙分擔家庭的責任，讓自己全身心的投入學習，和對下一份工作的準備。

將近三個月沒有工作，讓我變得著急，盡管還沒有太多經(jīng)濟方面的壓力，還是會忍不住心慌，不知道未來會干什么，也不知道這種狀態(tài)什么時候結(jié)束。

于是做事情的時候，變得著急，沒人可以幫我，老婆兒子不體諒，都指望我來處理家務事，而我還需要更重要的前途和失業(yè)要考慮要付出努力。

于是忍不住有了心煩和發(fā)脾氣的沖動，為什么不能幫幫我，難道不知道我還需要未來嗎？

這其實是焦慮導致的動作變形，我在做家務，但我的心卻在前途的未卜中，在焦慮中。

想看很多書，想找找自己的弱點究竟在哪，想盡可能的把知識學到腦子里，寫到紙上甚至做成ppt變現(xiàn)，一只手快速的寫，生怕寫的慢了。

反復的閱讀一本書，怕自己沒讀懂。

字寫的很丑，書讀的很慢。

而這背后就有焦慮在作怪，而焦急卻導致了動作變形，欲速，其實更加不達。

（五）懷疑未來

而這漫長的看不見變現(xiàn)的希望，也讓我懷疑，現(xiàn)在這么做是不是對的，我需要多久才能把知識學到得心應手。

我學到的知識能不能支撐自己變現(xiàn)，成為自己未來要從事的事業(yè)，目前在走的路是不是對的，都是未知的。

關于路是不是對的，我想，重要的是我自己是不是喜歡現(xiàn)在的事，是不是從現(xiàn)在的事里獲得了成長，如果是，那就證明是對的。

如果周圍的人有另外的看法，或者周圍的人對我快速賺錢有更高的要求，那只能靠自己的心智去說服了。

如果我堅持了半年一年甚至更長時間，仍然沒有結(jié)果；或者未來很長時間只有媳婦兒的工資維持生活，周圍的否定或者懷疑強大到讓我不得不改變。

但在改變之前，按自己選的路走就好了。

（六）害怕成功

然后另外一個問題，看書之后自己感覺到了某種改變，就像現(xiàn)在我寫的文字，反思我自己，反思自己的欲望情緒，開始看到欲望情緒所帶來的負面影響，并嘗試控制他。

但心里會有另一種懷疑出來，控制了這些之后，我還會不會是我自己，沒有了原始的情緒，試著用更遠的目標，更柔和的關系要求自己，那還會不會是我，會不會成為一個我不認識的人，我會不會變的沒有任何的個性和自我。

這會不會存在一個誤區(qū)，那就是自己只是一個普通的人。

甚至在我觀察自己的情緒克制自己的欲望之前，我都是一個普通的人，沒有任何個性，我的個性只是我的動物性欲望和本能更多一些。

而克制情緒和欲望之后，更多的愛別人，更多的學到東西，更心平氣和的做事之后，我只是有了更多的人性，如此而已。

我只是一個普通的人，不管是我讀書之前，思考之前，改變之前，還是之后；不管我是心平氣和的讀書之前，還是心平氣和的讀書之后；不管我是心平氣和創(chuàng)業(yè)之前，還是我創(chuàng)業(yè)成功之后。

我甚至害怕自己創(chuàng)業(yè)成功，因為我擔心那不是我了，我懷疑那不是我。這種害怕的根源，是一種恐懼，對改變或者成功之后的未知的恐懼。

我應該更心平氣和的寫字，更心平氣和的創(chuàng)業(yè)，更心平氣和的讀書，更心平氣和的教育孩子，而不管這些事是不是會成功。這樣做肯定會成功，這樣做成功了也沒什么，失敗了也沒什么，就這樣做就好了。沿著自己希望的方向，做一個事情本身，就好了。

不管事情的結(jié)果和事情中的自己，自己的得失成敗，或者周圍人的懷疑、批評、否定，都不那么重要，只是考慮一個對的方向，然后去做。

所有人都不想失敗，不想發(fā)脾氣，不想要這些壞情緒，不想自卑，不想面對領導同事非常拘謹，不想只是沉溺于低級的欲望，我也不想。

我渴望更優(yōu)雅，更知性的生活。

這是我做出改變的原因，這是我學習的原因，而不管那個是不是我，更高級的是不是我。

我成為更高級的我了嗎，會不會讓我感到不認識，會不會讓我害怕，不需要去想，因為更高級的也是一個普通的我。

我只是更希望自己成功罷了，成功了也是一個普通的我。只是人性更多一點，身上有更多的愛，更多的努力，更多的堅持，更心平氣和，更淡看花開云起，更洞察世事，更練達人情，如此而已。

我還依然是我，只是有更希望的幸福，做事更心平氣和，遇事更心態(tài)超然。

（七）后記

愛家人就好了，而不是愛家人之后家人的不理解，家人的不認可，家人的不幫忙，那又有什么關系呢。

愛自己目前所做的事就好了，不用去管是不是能現(xiàn)在賺到錢。

甚至賺錢本身也是一個事情，找方法去賺錢就好了，嘗試就好了。把結(jié)果控制在自己和家庭承受的范圍內(nèi)，如此而已。

做就好了。

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