為什么會寫這個主題呢？因為最近工作上或者生活中接觸到太多2-4歲孩子的媽媽，她們提到的一些問題讓我越發(fā)深刻的感受到，沒有正向引導(dǎo)即使再愛孩子，最后也會給孩子造成傷害。

為什么是2-4歲呢，因為孩子的自我意識敏感期大部分是在2-4歲期間，比如這階段的孩子“動不動就躺地上”“什么東西都不分享”“搶別人東西，打人”“動不動就大哭，發(fā)脾氣”……太多這類的問題了，而當我再次詢問當寶貝出現(xiàn)這類問題時家長是如何處理的？家長的回答大部分是“我說他了，跟他說不可以這樣”“動手打他，告訴他不可以”“嚴厲制止，講道理”…………這些方法是不是也是你常用的方法？是不是覺得沒啥用？很心累？

說一件昨晚發(fā)生在我家的事兒，淘淘的玩伴小A，三歲多，平時性格沉穩(wěn)，但是話比較少，想要的或者不想要的會直接從身體到語言都在拒絕。原本小A要跟爸爸媽媽去爬山散步，因為淘淘的一個新玩具玩的不太想離開，后來淘淘爸爸說，走吧，我也帶淘淘一起去，淘淘立馬響應(yīng)開心的去穿鞋子，而小A從玩具前離開，馬上走到門口對淘淘說“不可以，你不能去”……當我轉(zhuǎn)頭我看到小A爸爸雙手扶住小A的肩膀，嚴肅批評，責(zé)令他要道歉……而他更是委屈的哭，我納悶，后來聽小A媽媽說小A要用手推淘淘。因為淘淘已經(jīng)走出去，并且要拉著我一起去，我先安撫淘淘的情緒讓他跟爸爸出門，來不及去安撫小A，然后他哭著被爸爸媽媽強制帶回了家。

事后我跟小A媽媽說“其實孩子的行為不一定代表大人理解中的“惡意”，日常多引導(dǎo)，看到行為的時候不妨先蹲下來問他為什么要這么做？再猜一猜是不是想要表達什么，也可以替他說出來， 再教他怎么表達自己的想法。比如，剛才的行為，可以蹲下來問他，是不是只想要跟爸爸媽媽一起散步，不想其他人加入？如果是的話，那再教他表達，然后遵循他的意愿就可以了。他的“推”其實是無意識的，只想捍衛(wèi)自己跟爸爸媽媽單獨去爬山散步的時間。如果大人沒有理解他，他也會很委屈”。

而透過小A媽媽了解到小A回家真的非常的委屈，哭了一個多小時。（題外話：小A爸爸吼完后，回家做自己的事兒去了，全靠媽媽一個人哄了一個多小時，媽媽原本想著難得不加班帶他出去玩一下，結(jié)果身心俱疲。所以……不帶動隊友一起學(xué)習(xí)，媽媽得多累。）

在大人沒有真正了解孩子內(nèi)心的想法的時候，通過大人看到的認為不好的行為就直接暴力阻止，強迫道歉，哪個孩子不會覺得委屈？

看到太多這樣的案例，所以最近一直在思考，在2-4歲階段孩子會數(shù)多少數(shù)，背多少古詩詞其實不重要，重要的是孩子知道怎么跟人相處嗎？因為孩子是生活在社會中的，在今后個人的學(xué)習(xí)發(fā)展中，據(jù)說社交能力影響占比70%，剩下的30%才是其他專業(yè)能力。

那么這階段要重點關(guān)注哪些能力能更好社交呢？我認為主要要幫孩子正確的語言表達能力和正確表達情緒的能力。

幫孩子用語言準確表達自己的想法和需求

2-4歲的孩子，一般已經(jīng)能夠清晰說完完整的一句話了，但是還不一定能準確表達自己的真實想法和意愿，所以很多時候會配上肢體語言去表達自己。甚至?xí)e誤的表達自己的真實想法，需要大人去引導(dǎo)他準確的表達。比如：我猜你是想要……是嗎？你是因為不想要……對嗎？先幫孩子把心里的想法準確表達出來，然后再引導(dǎo)孩子該怎么做?！澳阆胍@個的話，我們可以這么說……”“這個方法不行，那我們來試試這樣做好不好？”

幫孩子認識自己的情緒，正確表達情緒

許多孩子不認識情緒，不知道怎么表達情緒，在自己的需求不滿足時，無論任何情緒都只會通過哭鬧發(fā)脾氣甚至動手打人來表達，從而成了爸爸媽媽眼中的“亂發(fā)脾氣”的熊孩子。比如昨天晚上小A，如果爸爸媽媽能夠及時的感受到寶貝的情緒是害怕和委屈，那么及時的蹲下來共情，“寶貝，你是擔(dān)心淘淘也去爬山會影響到咱們?nèi)齻€人的散步時光是嗎？”如果寶貝點頭，我們再跟寶貝商量對策?！澳俏覀冞@樣做好不好，我們先走，淘淘晚一點出發(fā)可以嗎？”或許結(jié)果會不一樣。

平時日常生活中，可以多給孩子看臉譜，認識情緒，經(jīng)常玩情緒的游戲，這個寶寶是開心還是傷心？是害怕還是委屈？……許多時候，當我們直接說出不好的情緒后，直面不好的情緒時，不好情緒很容易消失。

你以為的世界就是你看到的世界，看到的是地上的垃圾還是美景，取決于你所站的位置是2樓還是20樓。而在養(yǎng)育孩子這條路上也是一樣的，你以為你的孩子是“壞孩子”還是“機靈娃兒”取決于你站在多高的育兒知識上，懂孩子多少？能溫和而堅定引導(dǎo)？還是暴力吼叫？

我們愛孩子，從懂孩子開始！