該吃飯了不吃，該睡覺了不睡，讓干什么偏不做，莫名其妙哭起來沒完，氣得吼叫不管用，好好說不聽，打輕了皮了不管用，打重了哭，睜眼期盼能跟孩子和平相處的一天，往往都只是“墨菲定律”的驗證，也就是怕什么來什么。

恨不得出生就知道“無敵兩歲”開始做心理建設(shè)了，還是躲不了跟這個小神獸每天斗智斗勇，河?xùn)|獅吼的老媽每天上演，我還得時不時給他講講《我媽媽》又兇猛又溫柔的故事，焦慮的怕他真的“怕”我。

溫柔而堅定真是每天聽，我也知道道理，但是今天重新定義一下，那就是“語氣溫柔，行為堅定”

先說聽話這事，我們希望孩子聽話就是告訴她干什么他就干什么，換就話說就是“令行禁止”，發(fā)現(xiàn)沒有，改成這四個字后，就發(fā)現(xiàn)對寶寶可能有點難了，所以簡單，有效最重要！

“寶寶吃飯了，快點先別看動畫片了，先別玩玩具了，不然飯都涼了，吃了肚子疼了……”

“寶寶該睡覺了，你不睡覺以后都不許看動畫了，不能吃好吃的了、不能……”

孩子接收到的信號，打斷了我玩玩具，不讓我看電視，總之就三個字“不開心”

所以解釋多了說多了根本沒用，因果這種邏輯關(guān)系在寶寶這根本不成熟，他才不管不吃飯的后果，也不知道那些意味著什么

怎么做？

第一條件允許的情況下，提前進入程序

比如我會讓我家寶寶給小鱷魚、小兔子這些毛絨玩具“做飯”，減少了我做飯時候他給的干擾，也為一會吃飯做鋪墊，這招用了10天都管用，中途有點兒不好使了，換別的，一周后繼續(xù)使用，一個月內(nèi)基本有效。（必須靈活，你得知道這些小寶寶的升級速度有多快）

第二、最最直接的說“寶寶吃飯了”“吃飯時間到””該睡覺了”肯定句，不是問句

寶寶吃飯嘍！是肯定的！別問：“先放下玩具，吃飯好不好？”一句“不好！”分分鐘你就氣頂腦門了！然后把他放到餐椅上，帶上飯單開餐，這個過程越短越好，一定會有兩種情況配合和不配合，配合不用說了，開始就餐；

不配合的話，坐到上面還要下來，哭鬧，“轉(zhuǎn)移注意力”開始了，今天做的是“小貓愛吃的小魚，小兔子愛吃的小魚干，寶寶長大了，不做挑食的小狐貍，我看看寶寶有多棒”（日常生活中遇到的和繪本里面的場景，都可以有效利用，這類話術(shù)要靠家長自己積累，因為你的寶寶你最了解）還有這個時候的溫柔大法可以上演了，媽媽知道你正玩的開心，吃吧，吃完媽媽陪你玩，然后同時進行吃飯的動作，別坐那商量起來沒完，這個年齡的小家伙，要是單純講道理，哭上一個小時是不在話下的。

總之就是想盡一切辦法安靜下來吃飯，而不要想盡一切辦法讓他放下手中的玩具再過來吃飯，這一點一定要弄清楚重點，否則事倍功半，你可能要連過好幾關(guān)。

（睡覺的詳細內(nèi)容，參考之前的文章，睡眠問題篇，提前進入睡前流程，提前鋪墊，對付寶寶的小情緒，媽媽們一定要用些“小心機”寶寶規(guī)律睡眠問題篇-反復(fù)、倒退一篇說全）

隨著寶寶身體和思維的共同發(fā)展，自我意識真的是越來越強的存在，所以家長那些“要求什么孩子都能配合的”幻想，趕緊消滅，不然就是徒增煩惱。

你非要停留在原地跟他溫柔地說，現(xiàn)在不能玩玩具了，不能怎么怎么樣了，該吃飯了，到了吃飯時間大家都應(yīng)該先吃飯啊，否則…….結(jié)果就是他繼續(xù)不聽話，繼續(xù)玩或者繼續(xù)甚至更嚴(yán)重的抵抗你，而你就在想，我這么溫柔的跟你說不好使是吧，說了不聽是吧，非得急眼才行是吧，非得挨揍才行是吧，結(jié)果不用我說了吧。

不是幾句細聲細語就是溫柔，我們要找到的是怎么說他能做，什么程度我們都能接受，不然達到彼此都忍耐不了的邊界，就要上演“母不慈子不孝”了。

簡潔明了的把你的要求說出來，快速的引導(dǎo)孩子把該做的事情做了，這個方法，從18個月開始一直到4-5歲都還是適用（閨蜜家的寶寶四歲半正在說什么都不聽，說什么都抵抗的年齡，這招優(yōu)惠一下也ok）

我們經(jīng)常說吼叫、打罵都是毀掉孩子安全感的利器，同時我們也要讓孩子知道，建立安全感，安全感的存在不單純在于父母一直溫柔的跟你碎碎念，規(guī)則上的堅持，也是對孩子的一種保護，媽媽對他的理解也是保護，對他的糾正也是保護。

并且一歲半以后的孩子我們是一定可以跟孩子做復(fù)盤的，就是事情發(fā)生后平靜下來，我們可以跟孩子說“剛才媽媽吼了你，媽媽也有情緒不好的時候，也會跟你生氣，但是無論如何媽媽都愛你，寶寶剛才的表現(xiàn)有很多進步，很快就自己吃完了飯，所以我們一起加油！這個時候的碎碎念可以自由發(fā)揮了，不用擔(dān)心你發(fā)出的信號，孩子能不能完全聽懂，但是溫柔的語氣，真誠地擁抱，這種愛的表現(xiàn)都可以讓孩子感受到。

這些面對事情時候的情緒，事情的處理，對錯的認識等父母的行為和語言，會給孩子質(zhì)的引導(dǎo)，不是單純的教育，在日常的親子相處中更會潛移默化的影響孩子，她沒有我們想象的那么堅強也沒那么脆弱，所以摸索“有效的溝通”方法，是我們親子相處的永久課程。

總結(jié)一下：很多時候我們照著書養(yǎng)，覺得方法都用了還是不管用，授人以魚不如授人以漁，方法就這些，怎么用還是要我們在不斷升級中自己悟的，畢竟那是個有自我性格和意識的孩子。

這些方法是讓我們提高崩潰的邊界，不那么容易發(fā)火，能接受得更多，就更能設(shè)身處地站在孩子的角度冷靜處理，比如她也許因為天氣或者吃了其他零食的原因這會真的不餓，或者這會兒正看著一本特別喜歡的繪本就是難舍難分，想象我們看著電視劇快要大結(jié)局的時候有人把電視關(guān)了會不會發(fā)火呢？

所以結(jié)合孩子的情況和當(dāng)時的情況靈活掌握，做到信息有效發(fā)出，適合這個年齡的孩子可以接受，語氣不帶有過多的自我情緒，規(guī)則和界限明確就可以了。

避免因為吼叫甚至打罵把自己推向自我否定的邊緣，并真的毀掉孩子的安全感以及性格情緒的培養(yǎng)得不償失，多用些時間去體會這些方法，跟孩子一起成長吧。

對我來說，我來講你來用是我的榮幸！那對孩子來說，父母的用心和用好這些方法，就是寶寶們的幸福了。

最近一個月我也在寶寶情緒的變化中再次自我升級了，一起加油吧！

我是麥薇！育兒話題分享者！人生已升級！擁有神獸一枚！愛她！一起成長！

搬磚老母親！感謝路過！感謝關(guān)注愿一起同行！[心]