本篇作者 | 柒櫻

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 玄鶴

今日導讀

許多因為孩子的情緒問題、休學問題來求助的家長，在學習時都會聽到一個說法：想要愛孩子，先學會愛自己?？墒牵瑦圩约哼@三個，說起來簡單，但真的要做起來，相信許多人都不知所以然。什么是愛自己？具體該如何做才算愛自己？

今天和我們分享的這位媽媽，便給出了自己的回答。她因為孩子的問題踏上了自我成長的學習之旅，并不斷深入思考和實踐，她的愛自己，是時刻關注自己的情緒和心理需求，主動幫助自己從負面情緒中解綁。

只有當我們學會看見自己的情緒和需求，才能夠去看見他人和孩子的情緒和需求。只有我們先學會愛自己，才能把愛、療愈和支持給到孩子。

在一階段的學習中，我深深理解了觀呼吸是靜心的法寶，是走路的雙腳，是成長的地基，知道了＂三不＂是愛、邊界和信任，是成長中要一直堅守的戒；分清了＂自己的事、別人的事、老天的事＂；理解了情緒的來源和對自己的情緒負責；明白了孩子生病是自己的問題；學習了如何傾聽孩子和共情孩子；似懂非懂的跟著說＂親愛的，外面沒有別人，只有你自己＂，笨笨拙拙地學著向內看，愛自己。

但怎樣才是愛自己？如何愛自己呢？

二階段Linda老師從寫心賞，從靜茶七式，從每晚的共修主題中引導我們一步步去體驗＂如如不動，不取于相＂；去體驗愛自己和如何愛自己。

我理解的愛自己

我簡單的理解：愛自己就是要關注自己的感受和需求。

我把愛自己分為三層。

第一層：從物質層面愛自己。關注自己身體方面的需求，在物質上，即衣食住行各方面滿足自己，并保證自己的身體健康。

第二層：從精神層面愛自己。接納自己的所有，做完整的自己而不是完美的自己，去做自己喜歡做的事，從而獲得喜悅與心流。

第三層：從心理層面愛自己。關注自己的心理感受（即情緒）和心理需求。

今天我想談的是我感悟到的第三層中的：心理感受（即情緒）。巴菲特說他一生中最有價值的教誨就是父親一直對他說的：尊重自己的感受。

尊重自己的心理感受（即情緒）。首先我們要知道情緒是怎么來的？通過一階段的學習，我們知道引發(fā)我們情緒的其實是我們內心的信念（思想或認知或三觀），而思想就是我們認為“怎樣做才是對的”、“我們應該如何”、“要怎樣做，不能怎樣做”的想法。

我們跟人溝通，其實是我們的信念在與人溝通，是兩套思想的溝通。

我們互相爭執(zhí)，我們發(fā)生沖突，就是思想的爭執(zhí)，我認為我的觀點是對的，你也認為你的觀點是對的。

誰也說服不了誰，我們每個人都帶著各自的思想和三觀在生活著。所以，所有的人際關系的問題，其實都是我們自己與自己的問題。可見情緒這個課題是我們一生中多么重要的課題，我們能自己處理好自己的情緒，我們就掌控了自己的人生。

如何從負面情緒中解綁？

那當負面情緒來臨的時候，如何從負面情緒中解綁的呢？我自己是分三步走：

第一步：把注意力帶回當下。

如果很傷心難受，可以找個安全的、沒人的地方，放松地大哭一場；如果很憤怒，可以在沒人的地方狠狠地罵、狠狠地打，打枕頭、沙袋等，盡量把心中的怒火發(fā)泄出來，允許一切情緒的發(fā)生，讓情緒自然去流淌。然后深深地做觀呼吸，用心舞或靜茶七式等適合自己的靜心方式，先讓自己回到當下，靜靜地去“傾聽”自己的感受和需求。

第二步：關照自己的思想，探尋情緒的來源。

舉個例子說明：當我看到孩子請假不去上學，在家躺平，日夜顛倒玩手機的時候，我“傾聽”到我的心理感受（情緒）是：焦慮、緊張、擔心、害怕。我擔心害怕孩子躺下去再也好不了，要我養(yǎng)一輩子。

我當時的想法就是孩子長大以后想有好出路，想獲得幸福，就應該努力學習，應該上重點高中——重點大學——體制內工作，這是唯一的選擇。

通過學習向內看，我去探尋自己第一次焦慮、緊張、擔心、害怕的情緒以及引發(fā)情緒的原因或事件（如果還有引發(fā)同樣情緒的事件也可以一起回憶，特別是程度最嚴重的那次）。

我回憶起我高考的那年，1992年，那時候大學還沒有擴招，考大學是很難的，考中專都不容易。我的父母都是農(nóng)民，每天日出而作日落而息很辛苦。我們放假都要幫助家里面干田地里的農(nóng)活，中午也不能回家，累了就只能躺在山坡的樹蔭下休息，所以也知道這種辛苦的滋味。特別是我非常害怕田里的螞蟥，想到這個生物我就起雞皮疙瘩。

高中那幾年，我爸爸經(jīng)常在我耳邊嘮叨：要努力學習啊，要努力學習啊，你要是考不出去，那你就要回來種田咯。每當爸爸這樣說的時候，我心里面就會很焦慮、很緊張、很害怕、很擔心，擔心自己考不出去，害怕自己高中畢業(yè)后還要回來做農(nóng)民，特別是還要經(jīng)常面對那種可怕的軟體動物?！　?/p>

通過學習向內看，我得知了我這個情緒的來源，并不是孩子造成的，我就開始知道：對自己的情緒負責。但負面情緒并不會因此就消除，那么此時就需要第三步：調整認知。

第三步：調整自己的認知來化解它。

下面是我調整認知常用的兩種方法。

第一種方法：轉念

用簡短的四句問話和自我回答來“反躬自問”達到一念之轉01

第一句問話：當你持有這個想法時，你內在是什么感受？

回答：焦慮、緊張、擔心、害怕，還有深藏在后面的恐懼。

02

第二句問話： 這是真的嗎？

回答：孩子目前躺平就再也好不了，就廢了，就要我養(yǎng)一輩子了。這是真的嗎？要努力學習，上重點高中——重點大學——體制內工作，這是唯一的選擇。這是真的嗎？這條路才是好出路，才能獲得幸福。這是真的嗎？

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第三句問話: 你能百分之百肯定這是真的嗎?

回答：當然不能。

可選問題1：你能找到一個理由讓自己放下這個想法嗎？

理由1：我知道了孩子的未來不是僅有這唯一選擇，而是有很多選擇，有無數(shù)可能。孩子今年不參加中考，可以選擇明年復讀；或上私立職校；或上私立高中；還可以出國留學；甚至不上學，做自己喜歡的事，總有辦法養(yǎng)活自己。（心眼力：切忌答案只有一個的僵化思想，答案非唯一，而是有無數(shù)可能的時候，你才可能脫離困境。）

理由2：我有個好朋友，她女兒初中是所謂的學渣，中考后是進的職校，然后從職?？嫉拇髮?，在上大專的時候有很多普公辦高中的孩子，可是專業(yè)水平比她差一大截，初中的渣生轉而成為了大專班中的學霸?，F(xiàn)在畢業(yè)兩年，目前的工作很不錯，每月收入也有一萬左右。比很多一本畢業(yè)的孩子的收入都要高。

理由3：學歷并不是評判幸福的標準，幸福與學歷無關。我很多親戚、朋友、同學學歷比我低，但人家活得比我幸福。

可選問題2: 你能找到一個讓你坦然持有這想法的理由嗎?

理由1：我們養(yǎng)育孩子的最終目的是什么？最終就是要培養(yǎng)孩子有自強自立的能力，讓孩子就算離開了我們，他仍然能夠很好的在這個世界上生活。所以我們的目的并不是為了讓孩子經(jīng)歷重點高中——重點大學——體制內工作這一系列程序。

理由2：我記得我第一次帶女兒去看心理醫(yī)生時，當時醫(yī)生給我的一個心靈扣問：如果孩子一輩子這樣，你愿意養(yǎng)她一輩子嗎？我當時想到了孩子小時候的很多場景，我那時候那么愛她，拉屎拉尿都不嫌棄，看著她就感覺到滿滿的幸福！我當然愿意，不管她怎么樣，她始終都是我的孩子，寵物小狗我都愿意養(yǎng)（很多家庭養(yǎng)好幾只寵物），為什么不愿意養(yǎng)自己的孩子？

我跟老公甚至都想好了最差的結果，我們將如何做才能在我們老了以后，保證孩子一直躺平后的生活。我們需要“做著最壞的打算，去盡最大的努力”、“以最消積的態(tài)度最積極的生活”、“果上隨緣，因上努力”，完全接納著孩子的一切，用愛去療愈孩子。

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第四句問話：如果你放下了這個想法 ，你內在會是什么感受？

回答：輕松、平靜、安寧、小喜悅?！　?/p>

提示：給自己一點時間，用心去感受，再給出你心中的真實答案。而不是用腦去思考、被思想裹挾著給出答案。我的體驗是，到這一步，基本上就能化解我所有的負面情緒了。

第二種方法：用情緒ABC公式來化解負面情緒

我簡單介紹一下情緒ABC理論，情緒ABC理論認為，激發(fā)事件A，只是引發(fā)情緒和行為后果C的間接原因，而引起C的直接原因，是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產(chǎn)生的信念B。

從下面這個圖上我們可以看到，A是沒有變化的的，因為B的改變，C也發(fā)生了改變。

所以，我們可以通過調整和改變我們對事物的認知和看法，來改善和管理我們的情緒。

舉個我自己的例子吧，我看到孩子躺平，天天日夜顛倒玩手機，不想學習（事件A） 孩子考不上高中了（想法B） 孩子更考不上大學了（想法B） 孩子廢了（想法B） 孩子可能沒法養(yǎng)活自己（想法B）……我之前不自覺想到未來這一長串“可怕”的事情，內心無比焦慮、緊張、擔心和害怕（之前的結果C）。

這里面的B包含了許多認知扭曲：比如以偏概全（把一件負面事件看成永久性的失敗）；比如放大和縮小（把事實不成比例地放大或將它們的重要性縮小到滑稽可笑的地步）等。

隨著我認知、信念的的改變，打破了一些所謂的“應該如何”、“必須如何”，找到了“未來的答案不僅僅只有一個，而是有無限可能”，我內心也就逐漸開始平靜，慢慢感到了輕松、安寧和小喜悅（B改變后的C）。

可見，同樣的事情，當我們的想法變了的時候，我們感受到情緒是不一樣的。所以沒有什么事情可以造成我們心里的痛苦，痛苦都是我們自己造成的，是我們對這件事情的想法造成了痛苦。

我理解的愛孩子

前面我寫到，愛自己就是要關注自己的感受和需求，分為三個層面：物質、精神和心理，其實愛孩子也是一樣的。

我經(jīng)常聽到家人們說：我已經(jīng)很愛孩子了，但孩子總說我不愛他。往往是因為我們忽視了孩子的心理感受和需求，給孩子的愛只是表層，沒有入心，所以孩子感受不到。

愛孩子的第一層：物質層面的愛。估計在孩子的衣食住行、吃喝玩樂方方面面，家長們可能都會豎起大拇指，給自己點個大大的贊。但我們真的做好了嗎？

孩子想吃這個，你說這個是垃圾食品沒營養(yǎng)，那個好；孩子喜歡這件衣服，你說這件不好看，買那件；孩子說太熱了，你說冷，趕緊穿秋褲……

你請孩子吃豪華大餐，給孩子買名牌服飾，品牌玩具……成千上萬的錢花得眼都不眨，但那是我們的需求還是孩子的需求？我們給孩子的確定是他想要的嗎？我們反思一下，我們是不是做了很多＂有一種冷是媽媽覺得你冷＂的事情卻不自知。

愛孩子，請給他需要的，而不是你想給他的。

愛孩子的第二層：精神層面的愛。這就更要好好掂量了。試問我們能做到接納不完美的孩子嗎？做到了讓孩子做他自己喜歡做的事嗎？做到了讓孩子報他真正感興趣的興趣班而不是補課班提高班嗎？

我們說教、講道理、責備、比較；我們威脅、命令、諷刺、挖苦；我們甚至打罵孩子，很多是為了“你應該…你不應該…”，為了證明“我是對的”。我們按自己設定的路線拼命拉著拽著孩子往前跑，卻并沒有停下來詢問孩子累不累，愿意不愿意。

我們控制著孩子的成長路線，不敢讓孩子試錯，更不敢放手。“生命的意義于放手”，“講一萬句不如自己摔一跤”。錯誤和痛苦才能讓人成長，請讓孩子自由選擇自己的人生，做真實的自己吧。

愛孩子的第三層：心理層面的愛。這一層我們以前幾乎一點不會。在事情和問題面前，我們之前往往是先處理事情，先解決問題，而忽略了孩子的感受（情緒）。

現(xiàn)在我們要學會傾聽、共情孩子；學會“先處理情緒，再處理事情”，學會看到各自的需求，再共同尋找解決問題的方案。事情有對錯，而情緒沒有對錯。我們的孩子都是因為負面情緒長期被忽略、被積壓了，才出現(xiàn)種種問題。

想讓孩子好起來，不是要讓他一直快樂開心，重要的是讓他能處理不快樂不開心的負面情緒。這第三層正是我們要學習要成長的最最重要的一個層面。

我們給不了自己也沒有的東西，當我們自己都不愛自己的時候，是無法好好愛孩子的，所以愛孩子，先從愛自己開始！

陪伴孩子之路漫漫，個人成長步履不停

我現(xiàn)在基本上可以很好地處理自己的情緒問題，而當我們學會了看見自己的情緒和需求，才能夠去看見孩子的情緒和需求。所以，當我們想更好的與孩子溝通，想更好的共情孩子，那就要學會看到孩子的情緒，而要看到孩子的情緒，先要學會看到自己的情緒。

同理，你要先學會愛自己，才能把愛給到孩子。愛是最好的療愈之光，“用愛傳遞愛，用生命影響生命”。我們留給后代最好的禮物不是銀行存款，不是房產(chǎn)車子，而是“愛的種子”。

感受是最好的答案。二階段我感覺自己變化最大的就是能從知道到做到，能從理論到實踐，很多以前能引起我負面情緒的事情，現(xiàn)在再來一次，感覺自己能做到波瀾不驚、平靜如水，這是我最大的收獲，也是我愛自己的最好的體現(xiàn)。

個人成長的路很漫長，也很艱難，需要我們徹底在生活中去體驗執(zhí)行。也許剛開始我們是不知不覺，不知道自己為何常常痛苦；然后慢慢就成后知后覺（道理都知道，就是做不到），當你繼續(xù)真誠去實踐去自省，你就會慢慢到當知當覺的狀態(tài)；也許你仍有被潛意識操控的時候，但是繼續(xù)成長，你一定會在某個情境中做到先知先覺。

“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，我想大家對這句話都印象很深刻。生命中我們所遇到的每一個人，發(fā)生的每一件事情，好的壞的，都是各種禮物，都是自己內在的投射，折射出我們的內心世界。

如果這面鏡子折射出來的，并不是我們想要的，那我們就要向內回看自己，從我們自己身上找原因。當我們改變了，當我們成長自己，外面的實相也會因此改變，這面鏡子呈現(xiàn)出來的將會是我們原來想要改變的樣子。

幸福的真正途徑是愛自己。愛自己不是向外抓取，而是向內看，向內探索，回到自己這里來，是關注自己的感受和需求，是取悅自己而非取悅他人。

希望所有的家人們都能在漫漫人生路上學會愛自己，活出真我。最后，感謝Linda老師，感謝所有小伙伴們的陪伴與分享！感恩遇見！

備注：每個人的體質和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗郁路上的故事。

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