今天小編給各位分享幽默冷笑話的知識，其中也會對幽默冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎進(jìn)行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！

2017年超級好笑的冷笑話

冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。下面是我為大家精心推薦的2017令人爆笑的冷笑話，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>

2017年超級好笑的冷笑話

1. 老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。

2. 馬上放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

3. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4. 每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙.

5. “為什么家長只看分?jǐn)?shù)?”“廢話，你以為他們看得懂題目嗎!?”

6. 長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。

7. 自從放假了，每天星期幾都不知道了。

8. 如果你了新娘不是我，我就穿著比你老婆還漂亮的婚紗，坐在下面

9. 女：我要?dú)⑺滥阆矚g的人。男：你要自殺嗎?喜歡這個對話的請轉(zhuǎn)走!!

10. 等到司儀問你是否愿意嫁給他的時候，我就大聲的喊我也愿意。

11. 其實學(xué)校就是介紹所~

12. 監(jiān)考老師+地理位置+周邊同學(xué)關(guān)系=考試成績

13. 不懂英語出國旅游的都是好漢

14. 內(nèi)衣挑的好，老公回家早。

15. 年度災(zāi)難巨片即將上映，無數(shù)學(xué)子含淚傾情出演!!!

16. 忍無可忍，就重喊拆新在忍

17. 兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度

18. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經(jīng)常有辱斯文鄭搏棗;

19. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色;女人分兩種：一種家裝清純，一種假裝不清純;

20. 丑人，也有特別的，就是特別丑。人中的極品。

2017令人爆笑的冷笑話

1. 我今天很累，只想說四句話，包括前面講的和接下來的，我講完了。

　銀早　2. 傻就傻在太聰明了!

3. 花前月下，不如花錢日下

4. 少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

5. 我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說

6. 小時候夢想是地主家的少爺，良田千頃，終日不學(xué)無術(shù)，沒事領(lǐng)著群狗奴才上街去調(diào)戲下良家!

7. 我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。

8. 每次和朋友你一句我一句的發(fā)語音，就感覺我們像兩個拿著對講機(jī)的商場保安。

9. 如果丑能當(dāng)飯吃，你能撐死十三億人。

10. 我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

11. 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!

12. 你把別人想得太復(fù)雜，是因為你也不簡單。

13. 你前任結(jié)婚了，你愿意參加她婚禮嗎?我只想?yún)⒓友镜脑岫Y!

14. 你要是不會玩生活，生活就把你玩了。

15. 其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了。

2017最新的爆笑冷笑話

1. 雀斑，高度近視，大餅?zāi)?，象腿，粗腰，讓你選一個當(dāng)老婆，你會選擇?我會選擇男人

2. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光!

3. 如果情敵掉水里了，你會怎么樣?尿尿

4. 說真的，你整過容么?我肚子是隆的

5. 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

6. 聽君一席話，省我十本書!

7. 總會有一個眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。

8. 突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

9. 長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進(jìn)擊的巨人。

10. 當(dāng)你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

11. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

12. 大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

13. 人總是在不經(jīng)意間被討厭，不像我，總是在不經(jīng)意間被喜歡。

14. 長得漂亮有什么了不起，別人總是這樣對我說。

15. 我只是想做個安靜的美少女，可我這驚艷的長相果然無法安靜。

看了2017令人爆笑的冷笑話的人還看：

1. 2017搞笑幽默笑話段子

2. 2017經(jīng)典爆笑的冷笑話

3. 2017最新幽默笑話段子精選

4. 2017幽默冷笑話段子

5. 2017最新有趣冷笑話段子精選

6. 2017有趣冷笑話段子精選

幽默冷笑話段子大全

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的幽默冷笑話段子，歡迎觀看!

幽默冷笑話段子(熱門篇)

1.上課張濤跟對象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機(jī)， 他擔(dān)心老師偷看自己的短信， 于是用同學(xué)手機(jī)往自己手機(jī)里發(fā)了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節(jié)下課老師很嚴(yán)肅地把他叫了出來， “那個…明天老師給你賠個新的，你的手機(jī)被老師弄壞了…”

2.兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他?！?爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢?！?爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊!快來啊!”

3.女同事請求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”

4.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個破手機(jī)，算啦…”她說：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個短信，和小偷說，只要手機(jī)里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：”對不起啊，太丑了，都給刪掉了…”

5.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”

6.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個。?！?/p>

7.丑女：昨天我掘碰去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。

8.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學(xué)，不開心時和你打過架，罵過你，偷懶時，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對我那么好”對面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了

9.看到一句話：“如果有一天，我們因為下載音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風(fēng)格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進(jìn)去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和RB的人關(guān)在一起!!!” 第二天，獄警就把他和2B們關(guān)在了一起……

10.得到新技能(*^__^*)

幽默冷笑話段子(經(jīng)做卜典篇)

1.一年冬天，有個妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。

2.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案準(zhǔn)備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學(xué)你該吃藥了)

3.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機(jī)哪去判胡談就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”

4.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。” 「那你有什么不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會喜歡你?！?/p>

5.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸?！北疽詾闀苯訐艹鋈ィ上到y(tǒng)卻說：“您手機(jī)里有26個爸爸，我不知道您要找哪個爸爸?！?手機(jī)名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號碼比較多)當(dāng)時在公車上，分明聽到別人憋到內(nèi)傷的聲音….

6.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”

7.這廣告…真心給跪了!!!

8.導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下?！比缓螅拔?，你好，我是XXX……哦，你打錯了!!”

9.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個人么?”，有人回復(fù)說“媽逼難道我會變成一條狗么!”。

10.今天在電腦城買鼠標(biāo)，然后一哥們沖進(jìn)來就喊“老板，給我配臺電腦?！崩习澹耗阈枰裁磁渲玫腀￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要2T，別的無所謂，跑 的動快播就行了!”頓時，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!

幽默冷笑話段子(精選篇)

1.公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應(yīng)該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當(dāng)什么，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當(dāng)時那個女人臉都憋青了……

2.做一個有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會不會唱?」「不會!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風(fēng)雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要問為什么。」「為什么!!!」

3.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學(xué)你該吃藥了)

4.“放了屁為什么不敢承認(rèn)啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個孽種….”

5.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時候，給一個大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶，開始搜索關(guān)鍵詞：帽子 男式 ………

6.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!

7.【三十秒四川話講座】1.學(xué)會普通話 2.把普通話里的每個字都換成二聲3.恭góng喜xí你ní 學(xué)xǘe會húi了lé四sí川chuán話huá

8.半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射?？匆娨灰箽w男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。

9.現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個月的)，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊的啊，全部憋到內(nèi)傷。。。

一句話幽默冷笑話

一、這種閑著沒事干兒的滋味，比窮困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星，永遠(yuǎn)照亮著你的世界，即使在你最黑暗的時候。

三、以愛我為目的留在我身邊吧，以永遠(yuǎn)當(dāng)做期限

四、別說我變了,貌似你還沒達(dá)到那資格

五、畫個圈詛咒不陪我聊天的，手機(jī)都掉廁所里

六、不在沉默中爆發(fā)就在沉默中變態(tài)。

七、只要一路有你，再傻逼也愿意。

八、希望別人能從中發(fā)現(xiàn)我冷靜的外表下那顆叛逆的心

九、您現(xiàn)在心里是東邊日出西邊雨吧，道是無晴卻有晴。

十、灰太狼有藍(lán)顏叫光頭強(qiáng)

十一、永遠(yuǎn)不要試圖嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

十三、天長地久，根本沒有。海枯石爛，純屬扯蛋!

十四、上課休息好了，下課才有精神。

十五、“你別玩游戲了陪我玩” “你沒游戲好玩” “你再說一遍” “游戲沒你好玩”

十六、上課盼下課 上學(xué)盼放假 爺?shù)哪繕?biāo)一直很執(zhí)著

十七、做討厭留言的時候出現(xiàn)“操作頻繁”四個字了!

十八、別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。

十九、人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。

二十、俗話說得好，一日夫妻百日恩，買賣不成仁義在。

二十一、如果你有鴨梨，把它放冰箱，它就會變成凍梨。

二十二、比藍(lán)顏少幾分曖昧,比曖昧多幾分坦誠,比備胎多幾分親密,比伴侶又更接地氣兒

二十三、一部大型災(zāi)難電影《開學(xué)》即將在全國各地上映。

二十四、相遇后 對彼此微笑時，你有沒發(fā)現(xiàn)那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

二十六、你是一個處變不驚的學(xué)生，就算放假晚，開學(xué)早。掛科還要再補(bǔ)考，不要怕，記住，天使與你同在，你本來就很美

二十七、李剛、李天一、李宮俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone，我們都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

二十九、我以為酒可以灌死思念 誰知道 哎~思念學(xué)會了游泳

三十、當(dāng)電風(fēng)扇變成了電吹風(fēng)，我覺得人生都失去了意義塌侍

三十一、在一起時，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

三十三、自己喜歡的日子，就是最美的日子；適合自己的活法，就是最好的活法。

三十四、看了來自星星的你之后 突然想看看我的鄰居是不是外星人

三十五、大哥們、咱們還敢在虎點么。

很冷的冷笑話一句話

1.一次批小學(xué)語文卷，要求用有有還有造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：有，有，還有！

2.數(shù)學(xué)老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水里去了。

3.我和老公都是上班族，今周五起床鬧鐘響了又響，老公讓我?guī)ь^先起床（冬天冷，賴床癥）我說，你睡床邊邊起床方便，還是你先起床吧。然后老公就開始挑逗我，心想這大早上的不是要拍拍拍的節(jié)奏嗎，那個樂啊，然后就各種回?fù)?。老公說，寶貝來，我就順勢爬他身上去了然后然后老公突然一個側(cè)單身，把我甩床邊邊去了，就聽見他邊笑邊說：好了，現(xiàn)在你睡床邊了，你先起床吧瞬間感覺不會再愛了

4.會有那么一個人，值得你花光所有運(yùn)氣，只為了遇上他！

5.有一學(xué)生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然后他爺爺就來了，我說：你家孩子天天遲到，小孩子要養(yǎng)成良好的時間觀念。然后他爺爺說了一句：火車都晚點小孩就不能遲到啊？

6.一屌絲在午夜神器上和女神聊天，屌絲：這么晚了還沒睡呢？女神：恩，沒呢。屌絲：你有男朋友嗎？能找個時間約下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！

7.甲：為什么愁眉苦臉呀？乙：你說我這個爹是不是當(dāng)?shù)锰┝税。考祝涸趺椿厥?？乙：去年光棍?jié)，我現(xiàn)在的老婆在QQ里群發(fā)：誰愿陪我過光棍節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)。甲：不是很好嗎？乙：可他媽的生下孩子團(tuán)慶吵后我屈指一算，從去年過完光棍節(jié)做夫妻到今天生孩子，他媽的才7個月啊，偏偏醫(yī)生說得明明白白的，根本就沒早產(chǎn)….

8.前任男友結(jié)婚了還請前任女友參加，結(jié)果女紙不光去了還獻(xiàn)歌一曲，差氏春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，這里有紅花呀，這里有綠草，還有哪會唱歌的小黃鸝，離離離離離離離，離離離離離，離離離離離離離離離離離離。事實說明，前任是老虎，邀請需謹(jǐn)慎!

9.所謂的不要讓孩子輸在起跑線上是沒有意義的，因為你就是起跑線本人，你的孩子早就輸了。

10.晚飯后，和老婆在公園散步，她對我說：老公，我想要天上的月亮。我拿出30塊錢，對老婆說：給，15的月亮，30買倆！

11.老師問同學(xué)什么是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。

12.化學(xué)課，講到有機(jī)合成，教授對學(xué)生說：這里需要用到一種試劑。學(xué)生問：什么試劑？教授說：是一類有機(jī)堿，季銨堿。學(xué)生又問了一遍：什么堿？教授復(fù)述說：季銨堿。學(xué)生怒道：就你懂拼音！

13.上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學(xué)生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？

14.一高三男同學(xué)暗戀隔壁班一女同學(xué)，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座?？荚嚻陂g男同學(xué)通過各種手段給女同學(xué)傳答案爭取同一所學(xué)校。成績單出來后，倆人真的在同一所學(xué)校復(fù)讀！

15.今天又高考了，回想當(dāng)年我就差5分就考上了清華，往事不敢首，那年清華的錄取線是695分，我考了69。

16.有一種女生是這樣的，當(dāng)擁有一份穩(wěn)定的感情后，與異性交往的信號就自動關(guān)閉了，就像wifi設(shè)置了密碼。另一種是因為常年單身，信號也關(guān)閉了。所不同的是，前面一種充滿陽光，自信，后面那種猶如霧霾籠罩，讓人不敢接近。

17.我想給你幸福，卻走不進(jìn)你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅(qū)逐。我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

18.考前動員的時候數(shù)學(xué)老師喝了點酒在講臺上說：教書是一場盛大的暗戀，你費(fèi)勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀。快過年了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧！

19.七年級學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來對大家說：大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個國家。馬上有學(xué)生問：老師，日本在哪里？老師指著說：這就是我們的鄰邦日本。那個學(xué)生說：把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。

20.一個人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜歡你的程度。

21.兒子：爸爸，天天擠公交上班辛苦吧？爸爸：嗯，兒子，你有什么想法??？兒子：等我長大了有錢了，給你買輛車，讓你天天開車去上班。爸爸一聽，火了：沒良心的。兒子很委屈：怎么了？爸爸：尼瑪，你都有錢了，還讓老子天天上班？媽媽和兒子玩，想考驗一下兒子，媽媽就裝死，兒子搖搖媽媽：媽媽，你真死了??？媽媽不動，想看看兒子怎么辦？兒子一看，馬上拿出媽媽的錢包，拿出錢，一張一張的數(shù) 媽媽，啪就是一下：尼瑪，沒良心的，你不救媽媽，還拿我的錢？兒子：我這不是把你救了嗎？

22.我認(rèn)識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當(dāng)，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應(yīng)過來是哪句成語。

23.朋友的包丟了，里面有錢包，銀行卡、手機(jī)各種東西，后來她去報了案 警察叔叔告訴她。你不要抱太大的希望，我們和電視里的警察不一樣。

24.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：我是副總經(jīng)理！ 這時他老婆在床上說：上床吧，你下屬小張就快回來了。

25.某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學(xué)，因為太會挑了，所以到現(xiàn)在還沒有結(jié)婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當(dāng)巧妙，他說美麗不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

26.女：聽說你在一個國家單位十幾年？男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進(jìn)去的。女：這么說你的單位效益很好？男：我們單位是權(quán)力機(jī)關(guān)，不談效益，關(guān)鍵是很有威嚴(yán)。女：你在單位里是哪一個級別的？男：單人辦公室，級別當(dāng)然不低了。女：你單位那么好，你怎么不干了？男：沒辦法，刑期到了，刑滿釋放。

27.這一生，你不來，我不老，有的時候，一但錯過便是一生，再次遇見，可有來生？

28.和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我愛面子，分手時候?qū)ξ艺f：為了下一代，我們還是分手吧！我很疑惑：你是嫌棄我腿短么！女友連忙解釋：不是的不是的，只是因為你是殘疾人，怕會影響我們未來的孩子！我喊道：我哪里殘疾了！女友淡淡道：你小時候不是因為一個人過馬路，發(fā)生了車禍，然后截肢了么！我恍然大悟：對對對，你不說我都忘了，哈哈，那咱們就分手吧！

29.有一個當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)一天到一個學(xué)校去考查，學(xué)校正在開大會這個領(lǐng)導(dǎo)就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學(xué)校這么窮，這么多人搶一個。

30.老師上課時看著一排排的女生，說：你們啊，別看現(xiàn)在一些女大學(xué)生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們?nèi)ヅ奚峥纯?，就知道什么叫做出淤泥而不染?/p>

31.尸檢入門講座教授在給一個班的學(xué)生上課，教授站在一具尸體旁，他對同學(xué)門說：在你想成功之前必須做好兩件事。首先，你必須沒有恐懼。說到這，他把手指插進(jìn)尸體的肛門后，拿出來舔它?，F(xiàn)在你門必須做同樣的事情。他告訴班上的學(xué)生。幾分鐘不安的沉默后，學(xué)生們按照教授的指示做著。第二，教授繼續(xù)說，必須要有敏銳的觀察力。比如說，你們有多少人注意到，我把我的中指插進(jìn)這具尸體的肛門，但舔的我的食指？

32.某系有一間教室，里面的掛鐘有問題——只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學(xué)們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習(xí)丟鐘

33.班里來了個新同學(xué)，身為地頭蛇的我準(zhǔn)備過去欺負(fù)下。下課了，我在走廊攔住他：新來的，聽說你很有種？他害怕道：沒…沒！我大怒道：還敢撒謊，我明明聽說你有種的！這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：什么有種沒種，王小明，你又在欺負(fù)同學(xué)！我嚇了一跳，不過機(jī)智的我馬上換了臉，摟著新同學(xué)道：老師，我純粹是在跟新同學(xué)交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要！小電影？老師咆哮道：馬上給我去請家長??！

34.真事，二貨女友傷不起啊，女友玩我手機(jī)，把通訊錄里的女的刪了一大半，其中還有幾個比較好的朋友，LZ怒了：你這么做有點過分哈。女友：每個月電話費(fèi)貴，是吧？我：對?。∨眩簞h了她們的電話號碼是不是你不能給他們打電話了。我：是??！女友：但是她們可以給你打電話，你們該聯(lián)系還可以聯(lián)系，還省了電話費(fèi)了不是么？我：嗯！對對！！ 女友：而且她們要問你為什么不主動打電話，你可以把責(zé)任推給我，我的用心良苦你明白了嗎？我：明白明白，謝謝寶貝，想的真周到。奶奶的，LZ還樂的屁顛屁顛的。

35.小學(xué)一年級的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：我好開心??！然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：我好關(guān)心?。⌒∶鞑唤獾貑枺耗汴P(guān)心什么？小杰回答：開心的反義詞不是關(guān)心嗎？

36.某天坐公交車，由于沒有座位了，只有站著。突然感覺后面有個人在搖過來搖過去的，我就回頭對他說：哥們兒能不搖嗎？他說：坐公交車還有不搖的？我：別人都是左右搖的，你他媽的怎么還前后搖！

37.有個外國學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。這天，老師問他：如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說？這邊請。外國學(xué)生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說？外國學(xué)生眨眨眼睛，說：首先，我走出去，然后對他說：這邊請！

38.一個新來的程序員接了一個活兒，都是他沒學(xué)過的程式，他向同事抱怨：陌生的程式啊?。⊥裸读艘幌拢菏煜さ慕锹淅?？然后他們彼此安慰，也曾相擁嘆息道：不管將會面對什么樣的結(jié)局。

39.大林老婆生了兒子后，有一天問大林：你說到底生兒子好還是生女兒好？大林不解：都好！老婆自滿地說：還是兒子好！為什么？大林問，老婆撇撇嘴：因為兒子是媽媽前世的情人！說明你前世連個情人都沒有！大林一聽幽幽地說：那你前世可能是潘金蓮，不是啥好鳥！滾！老婆笑罵。

40.金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。

41.如果一個人記得你的生日，記得你喜歡什么討厭什么，把你不經(jīng)意說過的話都放在心上，為你無數(shù)次影響情緒卻從來不讓你看到他脆弱的樣子，為你做他不喜歡的事，為你放下面子放下所謂的原則放下他的一切，為你改掉壞脾氣，為你拒絕所有曖昧，為你變得面目全非，這個才是真正愛你的人。

42.剛?cè)ヅ轀厝?，看到一池子都是女的，池子里的水全紅了，我他么以為那池子是大姨媽池，結(jié)果一看牌子，叫紅酒池！我尼瑪！

43.一天老師問小明說：小明?。∪祟^攢動是什么意思？小明聽了很不以為然的說：老師，這你都不知道是什么意思？人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛！老師很生氣的說：然后呢?。?！小明說：然后？然后人頭就掉啦唄！

44.所以你依舊不愿意放棄。你知道幸福會來敲你的門，但那要等到你足夠強(qiáng)大的時候才能等得到。成長就是哪怕你難過的快死掉了，你第二天還是照常去上課上班。沒有人知道你發(fā)生了什么，也沒有人在意你發(fā)生了什么。但如果沒有這樣的顛沛，我們也根本不會明白那個所謂的幸福是什么。

45.律師辦公室電話響了，接聽后，對方說：我想跟我的律師談?wù)?。接待員回答說：我很抱歉，但他上周去世了。第二天電話響起，對方又問同樣的問題。接待員回答說：我昨天告訴你的，他上周去世了。第三天，他又打電話要找他的律師。這時，接待員很生氣，說：我要告訴你，你的律師上周去世了。你為什么一直打電話找他？男子回答：因為我就是喜歡聽他去世的消息。

46.老師：我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方？ 學(xué)生：羊身上。

47.昨晚網(wǎng)吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機(jī)時他說手機(jī)沒帶借我手機(jī)打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐

一句話冷笑話大全爆笑

一、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務(wù)員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓….

二、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！” 邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！?歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！”

三、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了?！?母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛說：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”

四、小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！

五、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了

六、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

七、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機(jī)告訴他要7塊錢，行李免費(fèi)，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站

八、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠地打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞地摸了我的頭

九、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

十、尋人啟示，一身破爛二目無神，三餐未進(jìn)四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

十一、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當(dāng)然是傻瓜。”“為什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

十二、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三不見了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天帶菜刀來找麻煩。

十三、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

十四、”雯雯問媽媽：問什么稱蔣先生為『先人』？媽媽說：因為先是對死去的人的稱呼。雯雯說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？一只丑猴去婚介所找對象,但老板說很貴。丑猴說那就來個便宜的。但老板說有但是很傻。丑猴說沒關(guān)系。于是，老板沖窗口里大喊：傻瓜，別看短信了，出來相親。”

十五、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當(dāng)時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

十六、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強(qiáng)聊，每字七毛！標(biāo)點符號，半價收費(fèi)！千字以上，八折優(yōu)惠！

十七、”開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉(xiāng)回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發(fā)!”

十八、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市

十九、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認(rèn)為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

二十、”一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也…還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧”

二十一、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補(bǔ)充到。

二十二、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！

二十三、鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關(guān)在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？

二十四、昨天惹你生氣，我不對?，F(xiàn)在給你個機(jī)會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三…二…一…時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數(shù)碼相機(jī)（樹馬像雞）?。『?/p>

二十五、答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

二十六、寒風(fēng)忽忽。手凍凍。臉紅紅?？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息

二十七、警察：你即將被槍決，早餐想吃什么？ 罪犯：對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。 警察：你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；沒關(guān)系，我可以等。

二十八、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

二十九、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應(yīng)該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

三十、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴！

三十一、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩

一句話幽默笑話短語

一、獨(dú)自在苦逼的時光，不如跟她一塊二

二、我好不是你的功勞，我不好也不用請你幫忙

三、睡覺算什么，有本事你別醒

四、你把鼠標(biāo)移到我的頭像，右鍵，取消屏蔽此人發(fā)言

五、有時候，你越隱藏你對一個人的感覺，你就陷得越深。

六、當(dāng)面一套背后一套，你以為你是胸罩。

七、那些晚上不寫作業(yè)早上抄作業(yè)的同學(xué)，這是不對的，對于你們我只想說四個字：抄完借我

八、幸虧是你長的漂亮，要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危險，但是你長的很安全!

十、淫蕩引領(lǐng)潮流，猥瑣成就夢想

十一、我要強(qiáng)大到任何事物都無法破壞我內(nèi)心的平和！

十二、有妹紙發(fā)了一條說說：我也想體驗一次被人追的感覺！底下有條神回復(fù)：買東西不給錢就行了！

十三、如果我這輩子等不到海賊王大結(jié)局的話，就讓我兒子給我上墳時候把U盤燒過去

十四、上課盼下課上學(xué)盼放假原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著

十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。

十六、穿越是喜劇，情深為悲??；晴川無限好，只是近完美

十七、看我不順眼的時候，你可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！

十八、高僧死了叫圓寂，皇帝死了叫駕崩，軍人死了叫馬革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫紅顏薄命，罪大惡極死了叫死有余辜，極不甘心死了叫死不瞑目，…那誰，你死了叫活該……

十九、開心就笑，不開心就過一會在笑

二十、我能給你整個世界，但你先把欠我的2.5還給我好嗎

二十一、我會好好的生活，不為別的，就為這些年我虧欠自己的

二十二、親愛的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

二十三、淚滑過臉頰時，曾經(jīng)給過我誓言你，又在哪里？

二十四、等哥有錢了就把公交買下來，偶自己開

二十五、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

二十六、你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

二十七、有些人，說不出她哪里好,但就是誰都替代不了。

二十八、沒有忘不忘記，只有可不可以。

二十九、姑娘，你要有一顆像諾基亞一樣摔了無數(shù)次還能砸核桃的硬心腸，看哪個王八孫子能傷得了你

三十、在路上，要是遇到心儀的帥哥，然后爬在他的腳下。大喊：帥哥，你女朋友掉了。

三十一、若我會見到你，事隔經(jīng)年。我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。

三十二、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。

三十三、彩虹橋不只是掛在天邊的符號它是幸福的預(yù)兆哪怕就只有短短幾秒。

幽默的冷笑話段子精選

幽默的冷笑話段子大受歡迎，在公車?yán)?、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機(jī)看段子。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《幽默的冷笑話段子》，歡迎觀看!

幽默的冷笑話段子(熱門篇)

1. 大多數(shù)的電腦軟件在你卸載慶李后會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因，而快播從來就沒有，因為它知道你還會再安裝的…

2. 樓上的小倆口，剛才又是一陣尖叫，我痛恨纖差則他們每次嘿咻都發(fā)出這樣的聲音!接著樓上的哥們給我打電話說：哥，不好意思，吵到你了，國足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見諒!我靠，原來你倆愛國的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!

3. “皇上，子時已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”，“蒼貴人吧”，“回皇上，蒼貴人漏氣了，明天我讓內(nèi)務(wù)府補(bǔ)一下?！?/p>

4. 和哥們看了電影! 看到了人妖，好奇地問身邊哥們：目前為什么只有男變女，不能女變男?那二貨隨即答到：挖坑容易，裁樹難!裁上了能活更難…。

5. 今天和女友第一次去KF女友看見我的弟弟邊把玩說好大哇。我說，當(dāng)然啦，你再也見不到比這更大的啦。女友來了一句，怎么會呢?我…..

6. 有的人那，擼了一管之后把全部的動作片都刪了，還下定決心表示這是最后一次，以后再也不擼了?？墒沁^了幾天受不了，又滿世界的找快播，有木有?

7. lz妹子一枚，有天妹妹問我杜蕾斯是什么，一時語塞，不知怎么回答，遂問二貨男友。這貨來了句：“和你妹妹說，那是個男裝品牌，專門給弟弟穿的”

8. 菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來，可助你取經(jīng)一臂之力。”唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行。。?！?/p>

9. 一朋友跟我說笑話，他說有個男的惹她女朋友生氣了。求她原諒，說以后在也不會惹她生氣了，他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美，不能用常見的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了!!!”

10. 新郎摸著新娘的兩腿之間問：這地方該怎么稱呼?新娘正言道：叫黨!這就是黨!從今天起你要懂得黨的原則：要你過硬，大門隨時為你敞開;本原則：黨指揮槍;了我黨就不能入別的黨;要入黨前干勁十足，入黨后疲沓松懈;月按時繳納黨費(fèi)。。。新郎連連點頭稱是。。。

11. 一個老女人和一個小姑娘在酒吧聊天。老女人問：“你男朋友怎么樣?”小姑娘答：“長的不行!”小姑娘問老女人：“你老公怎么樣?”老女人自豪的說：“長的不行!”

12. 剛看論壇上一人抱怨，我老婆開著W的車，穿著幾千的衣服，用著I我天天電動車，一年四季外衣，用著淘汰的I有比我慘的嗎?神回復(fù)：你日著開著萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿I女人，還有什么不滿意的!頓時巨無語有木有!

幽默的冷笑話段子(經(jīng)典篇)

1. 今天同學(xué)問：為什么女生來那個都很暴躁?我說：你又死了一個孩子你能不生氣嗎?

2. 半夜三點多，樓下幾名醉汗很是擾民，樓主也深受其害。突然對樓一女漢子破口大罵：大半夜的叫喚個jb艸。醉汗也張嘴就罵：艸?你行啊?女漢子：行不行回家問你爹，不行哪有你這畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3. 本人男軍校的，女生稀少，難免有些特殊化。大二去部隊實習(xí)海訓(xùn)，暑假只剩下兩周。女生不用去。同學(xué)們紛紛抱怨。一個兄弟華麗麗的解釋說：“其實是女孩子難免有那么幾天，首長擔(dān)心招來鯊魚。”

4. 講一個同學(xué)的…某日我那同學(xué)上貼吧，突發(fā)奇想發(fā)帖，貼名“為什么我打完飛機(jī)會冷”GC是一個暴強(qiáng)回復(fù)“該技能正在冷卻中……”

5. 飯畢，躺床上看電視，對洗碗的老公叫：“老公，去洗棗!我要吃!”。過了十分鐘，他裹了個浴巾進(jìn)來了!!!我(_)

6. 莫言已獲諾貝爾文學(xué)獎!他秘書說：莫言剛收到獲獎短信，短信毀棚全文如下：莫言先森!瑞典作協(xié)溫馨提似您!您已獲得諾貝爾文學(xué)獎，獎金為萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領(lǐng)獎手續(xù)，請匯款人民幣到以下紙定中國農(nóng)村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為……

7. 昨天有一剩女對我哭訴，我家的馬桶圈已經(jīng)有沒立起來過了。尼瑪這是有多缺男人…

8. 本人是妹子，那天我媽說給我買了一套新睡衣。我從袋子里拿起來試了一下，雖然感覺有點緊，但是還蠻舒服的。我穿給我媽看，跟她說：“大小差不多，但是褲子好像脫線了，有個洞。”我媽用一種復(fù)雜的眼光看著我，然后慢悠悠地說：“這是買給你爸的，你的在你房間里。”

9. “有人建議延遲退休，男人退休才能領(lǐng)取社保，但青年人就業(yè)仍然困難。以后，中國或許會是這樣，年輕人沒事干，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。于是，早晨的時候，老太婆就喊了：”孫子，你上午去公園遛鳥前，先扶你爺爺去單位上班!”

10. 我發(fā)現(xiàn)我再也無法在正視“你在干什么”這句話了!

11. 在浴室呼叫：“有搓澡的沒有?嗖嗖出來五六個體型各異的兄弟，對著我很委婉的笑著，我一指中間說：”胸最大的那個兄弟，還是你來吧!哎，有時候劣根真不好改呀!

12. 有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會啦?底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明!

幽默的冷笑話段子(精選篇)

1. 半夜，劉老三正忙的滿頭大汗，忽然接到鄰居電話：“老三啊你們還有完沒完了!別讓你老婆再叫了，全小區(qū)都他媽聽見了!”劉老三趕緊停下來給人家道歉：“對不起啊王哥，打擾您休息了。明兒我回去說她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長途?！?/p>

2. 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽?！?老師心一酸，護(hù)犢之情油然而生?！昂煤⒆?，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸?！?/p>

3. lz朋友賓館前臺一枚，聽她講的。有日一男一女退房，查房時樓上報說消費(fèi)了一個保健品，大家懂得。然后，女的問，保健品是什么，得到解釋后，兩人都說沒用。于是開始爭執(zhí)。激烈時刻，內(nèi)彪悍女從包里甩出一盒BYT說，我他媽這里一盒我不用，我用你的?結(jié)果，賓館方戰(zhàn)敗。

4. 一對父子的對話，兒子:“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我?！备赣H:“你媽疼你?我拿掃帚打你。你媽曾經(jīng)用毓婷打你!要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢?”

5. 醉酒女：“我們倆誰甜?”馮鞏：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”馮鞏：“她糖尿病?！?/p>

6. 家有二貨老婆一枚，哺乳期，喂過奶的都知道，期間奶會漲，以此為背景。一天老婆奶漲寶貝還沒吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉。射我一臉。

7. 說一真事!哥們結(jié)婚當(dāng)夜，一群死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺?shù)?新郎直接回了句：我是你爹!(關(guān)心超好，經(jīng)?；?，習(xí)以為常)只見我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說：媽!我餓了，我要吃奶!當(dāng)時至少三個人把酒噴出來了，結(jié)果是新郎乖乖的把酒喝了!

8. 家人圍著的兒子問他的理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以后找對象方便。我聽后，滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救嗎?”

9. 有一大學(xué)女畢業(yè)生，拿著論文去給教授看，教授看了說：”看你這篇論文，從上往下看，首先有一個比較清晰的輪廓，接著往下看，發(fā)現(xiàn)了兩個比較突出的點，再接著看就顯得有些平淡，看到中間，我還發(fā)現(xiàn)了一漏洞”女學(xué)生說：“那我該怎么辦啊?”教授：“這個，我們?nèi)蘸笤僬f吧!”

10. 一名人口普查員受老板指示上街調(diào)查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數(shù)不過來!”記者：“那你老婆生了幾個小孩啊?”先生：“你說那一個啊?”記者;“…”

11. “男:真有那么喜歡我?女:嗯……男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了……可是,好吧……男孩接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?……”

12. 寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當(dāng)時就我一個人在，看他很難過，就說：“你實在難受就哭出來吧?！比缓笪疫€沒反應(yīng)過來他就趴我肩膀哭了。結(jié)果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了!今天吃午飯的時候，一哥們壞笑著來了句：你們什么時候開始的?

以上就是與幽默冷笑話相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于幽默冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎的分享?？赐暧哪湫υ捄?，希望這對大家有所幫助！