本文主要講的是經(jīng)典笑話精選，以及和笑破你肚子的笑話30個(gè)相關(guān)的知識(shí)，如果覺(jué)得本文對(duì)您有所幫助，不要忘了將本文分享給朋友。

關(guān)于經(jīng)典笑話小段子

夏季太陽(yáng)烤得我們心力交瘁，這個(gè)時(shí)候就需要看點(diǎn)搞笑的段子，放松我們的心情，讓我們?cè)陉?yáng)光下閃閃發(fā)亮。以下便是我為大家整理的經(jīng)典笑話小段子，希望大家能夠喜歡。

經(jīng)典笑話小段子摘抄

1. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開(kāi)口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”

2. 以前別人來(lái)我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說(shuō)：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝!”

3. 大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問(wèn)題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說(shuō)，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

4. 小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽(tīng)一阿姨喊：新來(lái)的雪糕，熱乎的。(估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的)

5. 我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。”

6. 一次KTV點(diǎn)歌，一MM大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”。

7. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來(lái)，看到這一切，走過(guò)來(lái)說(shuō)：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對(duì)身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來(lái)和我一起跑步吧。狐貍想想也對(duì)，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過(guò)去對(duì)大象說(shuō)：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來(lái)也對(duì)，就個(gè)他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對(duì)著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對(duì)身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧

8. 只見(jiàn)獅子放下注射器沖了過(guò)來(lái)，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對(duì)獅子說(shuō)：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說(shuō)：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!

9. 夏天，一只長(zhǎng)頸鹿遇到一只兔子，她對(duì)兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹(shù)葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺(jué)嗎?清爽的水慢慢經(jīng)過(guò)脖子，兔子看了她一眼，只說(shuō)了一句：”你試過(guò)吐沒(méi)有?”

10. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來(lái)我哥哥要裝東東，沒(méi)找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

11. 從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間，他說(shuō)：好累啊，我覺(jué)得我整個(gè)人都軟下來(lái)了。

12. 從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說(shuō)：我好冷，另一個(gè)說(shuō)：我也很冷，另一個(gè)又說(shuō)：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來(lái)怎么了?后來(lái)他們就冷死了。

13. 偶配枝小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對(duì)我說(shuō)：六零年苦呀，沒(méi)飯吃，摳出來(lái)的鼻屎從來(lái)不扔的

14. 有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁御簡(jiǎn)所，前幾個(gè)上完后都沒(méi)有洗手就出來(lái)了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒(méi)有洗手就出來(lái)了，富豪問(wèn)他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙”

15. 一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇墟?zhèn)賣褲規(guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買到了貓食。又過(guò)了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

16. 有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說(shuō)話時(shí)，他的朋友開(kāi)始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開(kāi)時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說(shuō)：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說(shuō)「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

17. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問(wèn)。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬?。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見(jiàn)有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺(jué)得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問(wèn)：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來(lái)。風(fēng)卷殘?jiān)?，一?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說(shuō)：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”

18. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來(lái)了一乞丐上前說(shuō)道：“老板給個(gè)牙簽行嗎?”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來(lái)一個(gè)乞丐也是來(lái)要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒(méi)過(guò)多舊，又來(lái)一個(gè)乞丐。老板對(duì)他說(shuō)“你也是來(lái)要牙簽的嗎?”乞丐說(shuō)：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?

19. 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來(lái)時(shí)，發(fā)覺(jué)全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問(wèn)其原因老二說(shuō)“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?/p>

20. 一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽(tīng)一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

經(jīng)典笑話小段子欣賞

1. 和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說(shuō)要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

2. 一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西，可別怪老師不行!”

3. 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說(shuō)：“我愛(ài)你。”小女孩說(shuō)：“你能為我的未來(lái)負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說(shuō)：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!

4. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他跟我說(shuō):“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”“為什么?”我很震驚?！安怀钥绝喚筒粫?huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死?！?/p>

5. 兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來(lái)報(bào)告敵情：“報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照?！?長(zhǎng)官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”

6. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來(lái)問(wèn)：“那個(gè)紅梅多少錢?”“四塊五?！薄澳莻€(gè)呢?”“中華四十五塊?！彼闳惶统鏊氖鍓K。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說(shuō)：“少?gòu)U話，四塊五的來(lái)一條!”

7. 早上路過(guò)一早點(diǎn)攤上，聽(tīng)到一段神對(duì)話。“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面?！薄靶〗?，你就直接說(shuō)要兩碗撒!”

8. 一次，在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說(shuō)：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說(shuō)：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“

9. 平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機(jī)很熱情的問(wèn)：“聽(tīng)歌嗎?”我說(shuō)：“聽(tīng)!”然后司機(jī)給我唱了一路……

10. 那天路過(guò)一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過(guò)大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

11. 管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說(shuō)話：“對(duì)不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒(méi)有禁止脫衣服?！?/p>

12. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序?！?/p>

13. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個(gè)人沒(méi)及格，原來(lái)，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!

14. 蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō)：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f(shuō)：“哼!還說(shuō)我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢?！?/p>

15. 某甲教鸚鵡說(shuō)話：“我會(huì)走?！丙W鵡：“我會(huì)走?！奔祝骸拔視?huì)說(shuō)話?！丙W鵡：“我會(huì)說(shuō)話?！奔祝骸拔視?huì)飛?！丙W鵡：“你丫別逗了。”

16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”

17. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來(lái)，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問(wèn)題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開(kāi)!”

18. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語(yǔ)來(lái)形容老師很開(kāi)心。” 小新：“含笑九泉?！?/p>

19. 魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>

20. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個(gè)農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”

經(jīng)典笑話小段子精選

1. 一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說(shuō)!

2. 一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去，醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼，沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼……

3. 河南娃問(wèn)河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……

4. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：“你能不能不出聲?”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：“干什么?”回答說(shuō)：“我調(diào)成振動(dòng)的了。”

5. 聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

6. 話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺(jué)?”爸爸問(wèn)。妹妹急忙說(shuō)：“噓!小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她!”

7. 我有個(gè)同學(xué)是__徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。 校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：“你是哪兒來(lái)的?”我同學(xué)慈愛(ài)地說(shuō)：“我是上帝派來(lái)拯救你的?！毙ｉL(zhǎng)：……

8. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚去啊!”我爺爺說(shuō)：“不是啊!我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

9. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：“你三十二號(hào)來(lái)拿檢查單吧?！崩掀牛骸耙辉氯?hào)還是二月三十號(hào)?！蔽?弱弱地)：“二月一號(hào)吧”護(hù)士(汗)：“是!是!是!”

10. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道：“你在哪兒下?”

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有哪些經(jīng)典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學(xué)習(xí)累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺(jué)得，人生就是如此的樂(lè)觀豁達(dá)，才能在生活、工作、學(xué)習(xí)中獲得快樂(lè)。所以，下面分享一些這些方面的經(jīng)典爆笑段子。

生活方面經(jīng)典爆笑段子

1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時(shí)例外。

2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。

3、現(xiàn)在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購(gòu)物車。

4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老板過(guò)上更好的生活。

5、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個(gè)空調(diào)，名牌判啟的。

6、你長(zhǎng)得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。

7、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，不是紅太狼對(duì)灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。

8、寫歌的人最無(wú)情，聽(tīng)歌的中陵人假正經(jīng)，人要是矯情起來(lái)，聽(tīng)什么都像在唱自己。

9、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

10、我懷疑你的腦子是不是進(jìn)過(guò)水，游過(guò)魚，跳過(guò)蛤蟆，走過(guò)驢。

工作方面經(jīng)典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠創(chuàng)造。恭祝工作中四不怕四敢：一不賣沖戚怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闖、敢創(chuàng)。

2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點(diǎn)也心甘；工資翻兩番，主動(dòng)去加班；工資翻三番，掃地也承擔(dān)；工資翻四番，煩惱去無(wú)蹤。

3、兒子做錯(cuò)事，當(dāng)律師的父親問(wèn)：還有什么要解釋的嗎？你現(xiàn)在所說(shuō)的都將成為呈堂證供；這時(shí)當(dāng)法官的妻子說(shuō)：寶貝兒子，你就大膽說(shuō)吧，反正不管怎樣我都會(huì)判你無(wú)罪的。

4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。

5、一打開(kāi)電視總是會(huì)碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

6、長(zhǎng)假剛撤退，疲憊未消退，連續(xù)七天班，上演連續(xù)劇。劇情賊精彩，仿佛醉拳會(huì)，上班如夢(mèng)游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉(zhuǎn)發(fā)快樂(lè)！

7、員工喜好中午外出用餐，因?yàn)槟鞘撬麄兾ㄒ荒荛_(kāi)口挑剔的時(shí)候。

8、發(fā)財(cái)是每個(gè)上班族的夢(mèng)想，發(fā)呆是每個(gè)上班族的心愿。成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

學(xué)習(xí)方面經(jīng)典爆笑段子

1、其實(shí)我并不笨，只是懶得聰明罷了。

2、老師問(wèn)‘Howareyou’是何意思，學(xué)生回答怎么是你。老師愕然。

3、誰(shuí)還記得在學(xué)校時(shí)，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學(xué)堵你。

4、學(xué)渣給學(xué)渣講題，那是友情;學(xué)霸給學(xué)渣講題，那是喜歡;學(xué)渣給學(xué)霸講題，那是愛(ài)情;學(xué)霸給學(xué)霸講題，那是快考試了。

5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒(méi)理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)小朋友，我要打針了哦，兒子還沒(méi)說(shuō)話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問(wèn)孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個(gè)字，這就是勇氣。

8、在學(xué)校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，請(qǐng)你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺(jué)時(shí)間。

10、開(kāi)學(xué)就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

40條經(jīng)典笑話段子

內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來(lái)就是我為你精心準(zhǔn)備的《40條經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

40條經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會(huì)兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個(gè)人一起再商量商量啥時(shí)侯下合適吧。

2. 第一次帶女朋友回家，女友問(wèn)我wifi密碼是什么，我說(shuō)：“你生日”。她嬌紅著臉問(wèn)我：“農(nóng)歷還是陽(yáng)歷?”“拼音的。”

3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過(guò)來(lái)對(duì)著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說(shuō)：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒(méi)人心疼呢?！睕](méi)多大會(huì)，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

4. 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處?？瓷聿模瑳](méi)有過(guò)多的衣服，藏也藏不?？此仡仯谒?，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問(wèn)，你媽和我一起落水，你先救誰(shuí)的問(wèn)題了。。。。

5. “又到了中午吃飯的時(shí)間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動(dòng)我站起來(lái),對(duì)她們大聲喊到:女人們起來(lái)運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個(gè)對(duì)我說(shuō):你是不是下去吃飯啊?我說(shuō):恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷…我走過(guò)去對(duì)她們說(shuō):你騷不? “恩 騷””你呢?””騷”我大笑…你們都騷啊!”

6. “近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：……………….MM：你看你老吐，哦,對(duì)了，上上個(gè)月你剛請(qǐng)了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來(lái)奉子成婚啊?我：沒(méi)有的事兒，我又沒(méi)孩子，哪來(lái)的奉子成婚埃倒是你，小心芹昌別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗……沒(méi)見(jiàn)過(guò)這樣的女人!”

7. 有近視眼的旅客，在河邊漫游時(shí)，看見(jiàn)中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見(jiàn)牌子上寫著：請(qǐng)勿食鱷嫌顫扒魚，謝謝。

8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時(shí)一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說(shuō)：“大姐，您是不是抱錯(cuò)孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標(biāo)準(zhǔn)： 《好男人iso標(biāo)準(zhǔn)》 洗衣、做飯、收拾房子，家務(wù)勞動(dòng)全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購(gòu)物，夫人走動(dòng)要陪伴 –?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈(zèng)，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴(yán)肅活潑，兒女活動(dòng)一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊 —家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險(xiǎn)，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風(fēng)情少婦，致命錯(cuò)誤絕不犯 ??避免內(nèi)戰(zhàn) 事業(yè)、家庭、親情友情……

10. 國(guó)慶在家做飯，媳婦做了個(gè)土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎(jiǎng)了媳婦一番，誰(shuí)料她說(shuō)了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

40條經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

1. “服務(wù)員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來(lái)?！拔屹I雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”

3. 攻德無(wú)量，萬(wàn)受無(wú)疆—–真是一對(duì)好基友。

4. 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。 在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對(duì)未來(lái)女友的要求。 小楊是一個(gè)性格開(kāi)朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說(shuō)：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長(zhǎng)得清秀的也就可以了。” 小伍是一洞昌個(gè)長(zhǎng)得不很帥，但是該校文學(xué)社社長(zhǎng)，他緩緩地說(shuō)：“我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長(zhǎng)發(fā)就可以了?！?小王則是一個(gè)沒(méi)什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說(shuō)：“唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒(méi)說(shuō)了，小吳個(gè)子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說(shuō)話臉會(huì)漲得通紅。寢室其它三個(gè)人不停地鼓勵(lì)他說(shuō)，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說(shuō)了，你好歹把你對(duì)女友的最低要求說(shuō)出來(lái)吧?！?小吳見(jiàn)實(shí)在沒(méi)辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個(gè)字：“女的，活的?！?/p>

5. 丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“出行時(shí)，我建議盡量少開(kāi)汽車。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用油?！闭l(shuí)知妻子一句話讓丈夫啞口無(wú)言?！∷f(shuō)：“如果像你這樣說(shuō)的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用紙!”

6. 妻子回到家里，高興地對(duì)丈夫說(shuō)：“我今天請(qǐng)人看過(guò)手相了。那人說(shuō)，我的第二位丈夫是個(gè)英俊、有學(xué)問(wèn)、非常溫和的人?！闭煞虺泽@地說(shuō)，“這么說(shuō)，你結(jié)過(guò)一次婚?怎么沒(méi)聽(tīng)你說(shuō)過(guò)?！?/p>

7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個(gè)八十一歲的百萬(wàn)富翁。在舉行婚禮時(shí)，富翁問(wèn)：“親愛(ài)的，我們年齡懸殊，你會(huì)真愛(ài)我嗎?”　少女嫣然一笑，答道：“當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲，我一定會(huì)更愛(ài)你!”

8. 甲：昨天的風(fēng)真大，電視桿都倒了。 乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來(lái)了。 甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說(shuō)。 乙：你不知道吧?村干部都慰問(wèn)了。 甲：不會(huì)是真的吧? 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。

9. 妻子一邊抽泣，一邊難過(guò)地?fù)涞秸煞虻膽阎姓f(shuō)：幾個(gè)星期以來(lái)，我一直跟你說(shuō)，在圣誕節(jié)別送東西給我?，F(xiàn)在你真的沒(méi)送我東西，嗚嗚……

10. 講演者問(wèn)她的聽(tīng)眾：“有誰(shuí)比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽(tīng)眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫?！?/p>

11. 妻子對(duì)丈夫表示不滿地說(shuō)：上帝呀!當(dāng)初答應(yīng)嫁給你時(shí)，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。

12. 冬天來(lái)了，丈夫找毛衣，妻說(shuō)：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說(shuō)：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

13. 有對(duì)象后，早上刷牙有時(shí)候幫我擠好牙膏，甚幸福。后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有了，問(wèn)她。她說(shuō)有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒(méi)舍得扔，又刮起來(lái)了……

14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點(diǎn)什么?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?丈夫：因?yàn)槲颐看稳ニ莾?，她光招待我喝茶?/p>

15. 老公：“我發(fā)現(xiàn)，聰明的女人都有自虐傾向?！崩掀牛骸斑@是為什么呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來(lái)吸引男人，現(xiàn)在的聰明女人，知道加高鞋的后跟來(lái)吸引男性，在我看來(lái)，這兩者都是自虐?！?/p>

16. 老公：你為什么還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時(shí)尚!你的皮包，哪一個(gè)拿出門都比你朋友的有面子!請(qǐng)問(wèn)，屬于你的物品當(dāng)中，有一件是廉價(jià)的、過(guò)時(shí)的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

17. 一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問(wèn)：“你怎么沒(méi)穿衣服呢?”老婆回答：“我沒(méi)有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過(guò)百貨公司嗎?”老公邊說(shuō)邊打開(kāi)衣櫥，翻著衣物說(shuō)道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來(lái)了……”

18. 今天吃飯的時(shí)候，婆婆突然問(wèn)老公：假如我和你媳婦同時(shí)掉下海里，你先救誰(shuí)? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說(shuō)：我和你們同歸于盡。

19. 老婆給我說(shuō)：“是誰(shuí)說(shuō)的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡(jiǎn)直是藐視家庭和諧。親愛(ài)的，請(qǐng)放心，在咱家，沒(méi)有武則天，也沒(méi)有慈禧太后，我倆永遠(yuǎn)都是平等的：家務(wù)事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

20. 每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺(jué)得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說(shuō)：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺(jué)得累。”老公笑著說(shuō)：“這個(gè)主意不錯(cuò)。我們一起來(lái)，你做家務(wù)，我唱歌?！?/p>

40條經(jīng)典笑話段子(精選篇)

1. 有個(gè)怕老婆的人，老婆死了。他看見(jiàn)靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來(lái)。這時(shí)，忽然一陣?guó)P吹來(lái)，把遺像刮得動(dòng)了起來(lái)。這人急忙把拳頭縮回來(lái)，陪上笑臉說(shuō)：息怒、息怒，我這是和你開(kāi)開(kāi)玩笑的!

2. 給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛(ài)的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來(lái)謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說(shuō)，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦?！彼貜?fù)：“天吶真的?”“假的，我就想確認(rèn)你有沒(méi)有收到第一條。”

3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽(tīng)膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

4. 結(jié)婚紀(jì)念日。老公很沒(méi)情調(diào)地問(wèn)老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯(cuò)愕的老婆。過(guò)了幾個(gè)小時(shí)， 老公提著一個(gè)電熱暖水袋回來(lái)了……

5. 老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，老婆跟老公說(shuō):“人家都說(shuō)我長(zhǎng)相旺夫，結(jié)婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說(shuō)自己啥，結(jié)果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”

6. 老婆：“你以后要是沒(méi)錢了，會(huì)不會(huì)把我賣了啊?” 老公：“當(dāng)然不會(huì)了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什么要娶我? ” 老公：“因?yàn)椤驗(yàn)椤阋税　?/p>

7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說(shuō)：“早知道就聽(tīng)我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問(wèn)：“你是說(shuō)……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭。阿木用力地捶了一下桌子，說(shuō)：“哎!這些年來(lái)我還真是錯(cuò)怪她了!”

8. 朋友平時(shí)說(shuō)話特邪惡，這兩天卻正常了，有點(diǎn)懷疑，問(wèn)他怎么回事?這貨居然說(shuō)：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！蔽覇?wèn)：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今沒(méi)有耳洞，今日問(wèn)我要不要去打?我說(shuō)“你不是怕疼不打麼?”她說(shuō)：“我室友說(shuō)了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時(shí)候少件首飾!!”好吧!

10. 丈夫?qū)言械钠拮诱f(shuō)：你們女人度量真小，一點(diǎn)也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說(shuō)：你瞧里面不就是人嗎?

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