今天是精讀君陪伴你終身成長的第3087天

01

知乎上有這樣一個話題：你們覺得月薪多少可以過得比較舒服？

有一位叫@findyi的答主認真回答：

能滿足生活所必須的開支，比如房租、吃飯、通勤交通、通訊等等，最好還有一部分結余，這部分結余能相對自由地支配，或者存儲下來應對各種突發(fā)問題。

大抵上，在北上廣深月薪1萬以上、在二線城市月薪7000以上、在三四線城市月薪4000以上，差不多就能達到上述要求。

的確，基本的生活保障有了，就有條件談舒服了。

但這并不是答主的全部答案，最后他話鋒一轉(zhuǎn)：舒不舒服，其實更多看心態(tài)和繁忙程度，跟收入的正相關性沒那么大。

比如你月薪幾萬，但是996，并且有一個在北京買大房子的目標，那你多半不會舒服，反而容易怨氣沖天、怨天尤人。

再比如你月薪幾千，在二線城市，雖然生活拮據(jù)點，但生性樂觀，也沒有多大野心，同時工作很輕松，有大把休閑時間，或許也能歲月靜好。

突然想起鈦媒體總結的一個高管個人年薪Top50.

你認為，排名第1的顧宏地和排名第50的趙令歡，哪個更快樂一點？

在我們看來，上榜的這些人衣食無憂，早就脫離了普通人的痛苦，應該個個都談得上過得舒服了。

但其實，貪婪、不滿足、痛苦仍然會圍繞著他們，不然為什么賺那么多錢的明星網(wǎng)紅還要偷稅漏稅、知法犯法？

人心是很難滿足的，剛工作的時候和別人合租，你有個小房間都感覺舒服，幾年后工資上去了，沒有一房一廳大采光的房子都不愿意住。

收入高了，眼光也挑了。窮人有窮人的痛苦，有錢人同樣也是。

所以說，舒不舒服，關鍵還在于心態(tài)。

人這一生，難免會遇到不盡人意的時候。擁有一個好心態(tài)，生活張弛有度，才會更舒心。

這個道理人人都懂。

但究竟什么才叫好心態(tài)？

《人世間》里的鄭娟，就是個例子。

02

《人世間》里有不少苦命的女人，也像鄭娟一樣承擔著全家的重擔，但她們都有一個共同點——愁眉苦臉地熬日子。

鄭娟不一樣，無論生活在多糟糕的境遇下，她總是選擇微笑著坦然接納：“有難處的人多了，別人能過去，我也能?！?/p>

鄭娟嫁的周秉坤，是周家最沒出息的老三。

周秉昆自己都看不起自己，但鄭娟從未像別的妻子一樣抱怨丈夫沒出息。

甚至，當周秉昆買房被騙1600元，導致一家老小又得搬回逼仄的老房子時，她還反過來安慰丈夫：“就當我們做了一個美夢，美夢醒了，也是賺的?！?/p>

還有周秉昆出獄后的一天夜里，由于老屋失修，外面下大雨，屋里下小雨。

周秉昆情緒低落，剛出獄的他本就覺得被社會拋棄，加上向好友借錢失敗，一時之間心灰意冷。

鄭娟怎么安慰的？

她說，秉昆入獄后，她也曾對生活失去希望，但她始終沒有放棄自己，最苦最難的時候，她就想那些好的事情，就又覺得充滿希望。

“你不在時，我沒有倒，你回來了，我們更不能倒，日子再苦，我們笑著過下去，就能咂摸出一絲絲甜來?！?/p>

堅韌如絲的鄭娟，從頭到尾都擁有一種能力——幸福力。

這源于鄭娟的好心態(tài)，但也不完全歸因于此。

哈佛大學的精神分析治療師 Robert Waldinger 教授，曾和團隊花了75年對一群人做了一個研究。

75年間，他們追蹤了724位男性，年復一年地詢問這群人的工作、家庭生活和健康狀況。

這些人里面，有的成了工廠工人，成了律師、泥瓦匠、醫(yī)生，有一位甚至成為了美國總統(tǒng)；有的成了酒精依賴者，最后患上精神分裂癥。

有人從社會底層一路爬升到上流社會，也有人沿著相反的方向，走過這段人生旅程。

但對所有人的采訪結果，都透露出一個清晰的信息：真正讓人更快樂、更健康的因素，源自良好的關系。

而在所有的關系中，起決定作用的，是親密關系的質(zhì)量。

事實證明，充滿沖突而沒有感情的婚姻，對健康不利，甚至有可能比離婚還糟。

而生活在良好、溫暖的關系中是有保護作用的。

03

良好、親密的關系，很大程度上能緩沖我們在衰老過程中遇到的坎坷。

這一觀點，在鄭娟和周秉昆身上，也得到了印證。

他們身邊同樣生活困難的夫妻朋友里，親密關系質(zhì)量最高的，就是周秉昆和鄭娟。

正是這樣的高質(zhì)量關系，讓兩人相互扶持著一次又一次地度過了人生中的一道道坎。

就連一開始躍躍欲試的小三，了解到兩人感情之深厚，也知難而退了。

有研究表明，在80歲之后依然處在對另一個人安全依戀關系中，是有保護性的。

在關系中，真的感到自己能在需要時可以依賴另一個人的人們，能保持清晰記憶力的時間更長。

而感到自己在關系中真的無法依賴另一個人的人群，他們將更早出現(xiàn)記憶力衰退。

這說明，親密關系質(zhì)量的高低，直接影響一個人的精神狀態(tài)。

夫妻關系不牢靠，心態(tài)再好也有崩塌的一天。

所以說，親密關系質(zhì)量的高低，一定程度上決定了一個人的心態(tài)。

那么，如何才能提升親密關系的質(zhì)量？

心理治療師內(nèi)德拉·格洛佛·塔瓦布在《界限》一書中提到：

任何一段人際關系都是靠雙方的默契與共識在維系，其中就包括一些相處的規(guī)則和界限。

換言之，有界限，更自由。

健康的界限，幫助我們在人際關系中體驗到安全與舒適的預期和需求。

為人際關系設定一些預期，有助于我們在精神和情緒上保持良好的狀態(tài)。

《界限》一書中有個案例，一個女生和她男朋友交往一年后決定同居。

但同居后的生活并沒有想象中浪漫，兩年來，他們經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，比如家務如何分配、要花多少時間陪對方，以及未來是否有結婚的打算等。

女生不明白，兩個深愛的人為何會動不動就吵起來。最令她耿耿于懷的，是男友對結婚的態(tài)度。她不明白為什么同居了兩年，男友還是遲遲不向她求婚。

于是，她漸漸由失望轉(zhuǎn)為怨恨，每次吵架都要把話題扯到結婚的事情上。

男生也是一肚子委屈，覺得女友太矯情，心里有話不直說，偏要用一種故作含蓄的方式拐彎抹角地把人繞暈。

治療師內(nèi)德拉發(fā)現(xiàn)，引發(fā)兩人矛盾的不是別的，正是界限問題。

04

女生和男生除了那些“我愛你，你愛我”的戀愛宣言，兩人幾乎從未交流過彼此在這段關系中可以接受的行為，也從未聊過彼此對這段關系的期許，所以才會出現(xiàn)女生想結婚而男生不置可否的局面。

整整三年，他們都在為對方的越界行為感到生氣，卻始終閉口不談自己的界限。

內(nèi)德拉在和兩人溝通后，總結了雙方的需求：

女生的需求：明確這段關系的未來走向，希望有一天能和對方結婚；要求對方分擔一些家務。

男生的需求：提高發(fā)現(xiàn)問題的能力，避免發(fā)生激烈的爭執(zhí)，采用更有意義的溝通方式來解決問題。

在內(nèi)德拉的指導下，女生開始換位思考，用對方能理解的方式清楚表達自己的需求。

又過了一段時間后，兩人都不約而同地發(fā)現(xiàn)，雖然偶爾還會吵架，但吵架的頻率和激烈程度較之前都有了大幅度下降。

談到結婚的問題時，男生承認，父母的失職和他所看到的其他失敗的婚姻，讓他對結婚一直有莫名的焦慮。

話題一旦打開，剩下的事就好辦多了。他們詳細討論了各種問題與障礙，彼此都對這段關系有了新的理解與認識。

戀愛伊始，一切都新鮮有趣，仿佛輕而易舉就能使對方感到滿足。新鮮感消失后，日子就過得一天比一天糟心。

實際上，想要自始至終都令對方滿意，就應該誠實地面對自己和對方。

當聽到對方說“我不想要一段認真的感情”、“我覺得自己不適合結婚”或“我無法想象自己有孩子”的時候，一定要相信對方的自我評價。

如果這些說法你都能接受，說明你們?nèi)^基本一致。

反之，如果你的答案恰恰相反，就請果斷放棄，繼續(xù)尋找與自己情投意合的人。

否則，在交往的過程中，你就要花大把的時間說服對方同意你的想法。

這種相處模式是有風險的，因為很少有人會為了遷就對方而改變自己的初衷，即便有，這種改變也持續(xù)不了多久。

《人世間》里，鄭娟能夠把一手爛牌打贏，最終收獲一段高質(zhì)量的親密關系，很大一部分原因就在于她足夠坦誠，早早就為自己設立了健康界限。

知道周秉昆決定和自己結婚前，鄭娟就鼓起勇氣，告訴了他自己并不光彩的身世，以及剛生下的孩子的來歷。

因為她知道，盡管實話實說有可能把對方嚇跑，但這是一個判斷對方是否合適的絕佳機會。

“這些事我瞞誰也不能瞞著你，如果你知道了還是會想著我，那就是咱倆的緣分，如果不了，那就證明我現(xiàn)在跟你說是對的?！?/p>

這是鄭娟的原話。

正是她的勇敢和坦誠，讓她擁有一段令人羨慕的親密關系，也正是這段關系，開啟了她自認為幸福的一生。

幸福的人生，大抵都有一個共同點：擁有良好的親密關系。

擁有良好的關系，月薪多少都可以過得很舒服。

一百多年前，馬克吐溫回顧自己的一生時，曾寫下：

“生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛?！?/p>

愿你我都能珍惜自己的另一半，在高質(zhì)量的親密關系中收獲幸福。