導演李安曾經在《魯豫有約》上，說過這樣的話：
“我做了父親，做了人家的先生，并不代表說，我就很自然的可以得到他們尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到某一個標準?！?/p>
雖然我們從小就被教育，要與人為善，要尊重他人，可走向社會后，會發(fā)現這世上沒有放之四海而皆準的；
即便我們懂得尊重別人，謹守禮節(jié)，可別人就是不會用同樣的態(tài)度對我們；
經歷得多了，我們就很容易“懷疑人生”，認為好像獲得別人的尊重，不是出自他人的一種本能，而是我們必須得努力去達到別人的標準。
其實，你越尊重別人，別人越不尊重你，往往是以下4個原因。
你所處的環(huán)境“不對”
意思是能吞掉大船的魚，在陸地上的時候都不如螻蟻。
當一個人身處“不對”的環(huán)境時，他的素質、學識、經驗、感受，都可能不僅不被尊重，而且還會被“埋沒”。
只有經歷類似、素養(yǎng)相當的人，才懂得彼此以禮相待。
更何況，人們的普遍心理是，喜歡和自己相似的人，而對“異類”抵觸，你在一個缺乏同理心的環(huán)境下，就會覺得憋屈和不自在。
例如，你推崇公正清廉，環(huán)境卻是烏煙瘴氣；
你喜歡有邊界感的人際交往，環(huán)境卻喜歡侵犯他人和干涉他人；
那你肯定會格格不入，你主張的尊重那一套，在這個環(huán)境下不適用，因為大部分人無視且不屑于此。
他們不會認同你的好，反而會覺得你軟弱可欺。
這種人通常得寸進尺，本身帶著惡念，想脫離苦海，你就要努力跳出這個圈子。
你缺乏“找人麻煩”的“本事”
我不是戰(zhàn)爭販子，不主張以極端手段對付他人，也反對“以暴制暴”；
但“找人麻煩”卻是我們對抗惡人、保護自己的一種手段。
找人麻煩，有時，就是一個輕蔑挑釁的眼神，或是一句陰陽怪氣的話；
只要能讓對方感到壓力，證明自己具備“破壞力”，那些不尊重你的人，就會自動地收斂張牙舞爪，對你禮讓三分；
例如，你沒有妨礙到對方，對方卻拿你做得不完美的事情奚落你，那你完全可以找個機會，話里話外影射他的不足之處；
只要他難受了，當他再想對你放肆時，就會考慮你也會‘出手’而選擇放棄。
那些不尊重你的人，只有在與你的交鋒中，感到了被藐視、被威脅，意識到你有時很“難纏”，可能還會耍弄他，他才會對你態(tài)度大逆轉，迎合你、尊重你。
你所謂的“尊重”，其實是毫無底線的討好
有個實驗：將一條鯊魚和好多熱帶魚放進同一個池子，用鋼化玻璃將它們隔開；鯊魚每次想捕食時，都會在鋼化玻璃上碰壁。時間長了，哪怕將鋼化玻璃取走，鯊魚也不再過去捕食。
這個實驗說明，人會形成依賴，對人也是如此；
當你嚴防死守著自己的底線，不為任何人‘格外開路’，反而會贏得人們的尊重和敬畏；
他們知道，一旦觸犯了你的原則，他們就會有麻煩；
當你一味地討好他人，處處委曲求全，不懂得善待自己，而把別人高高地捧上天的時候，別人自然也無需對你尊重。
有句話說的好：別人怎樣待你，都是你自己調教出來的。
所以，自己應得的好東西，就是要爭取，要敢于發(fā)聲，畏畏縮縮、瞻前顧后地，只會讓人覺得，怠慢你也無所謂。
被虧待過的人，學會了用“不尊重”來捍衛(wèi)自己的權利
作家茨威格說：
“一個人生命中最大的幸運，莫過于在他的人生中途，還年富力強的時候，發(fā)現了自己的使命?！?/p>
那些不尊重別人的人，我們不能簡單粗暴地，給他們下定義為“素質差、人品次”。
人們往往看到了別人身上的問題，而忽略了他們所處的環(huán)境；
當一群人，為了保障自己的基本權益，而艱難困苦、聲嘶力竭地向剝削者討要自己被拖欠的薪水時，體面和尊重，基本不存在；
有句話：你之所以覺得世界公平，是因為天平向你傾斜。
但不是人人都那么幸運，當一個人的生存都得不到保證，還屢遭欺騙和傷害時，哪來的力氣去維持自己的從容？
他們的使命，就是拼盡全力去討要公平。
即便你對他們尊重，因為以往的“陰影”，他們也會本能地“刺”你一下，態(tài)度或措辭上不尊重，但本身他們并不是惡人，只是一群可憐人罷了。
尊重別人沒有錯，但成年人的世界，只“篩選”，不教育；
一些無德又自帶惡意的人，我們要么遠離，要么就學會反擊。
