提起幽默笑話，大家都知道，有人問幽默笑話200字左右，你知道這是怎么回事？其實(shí)幽默笑話200字左右，下面就一起來看看幽默笑話，希望能夠幫助到大家！

幽默笑話

幽默笑話大全

你還記得有多少經(jīng)典的笑話讓你記在心里？能讓我們開心的幽默笑話有哪幾個(gè)呢？下面我來為大家分享一些幽默笑話大全，和我一起走進(jìn)笑話的世界，感受笑話世界的精彩吧，小心笑破肚子噢！

幽默笑話1

1、學(xué)歷的區(qū)別

如何做紅燒肉?

本科生說把肉放鍋里加些東西煮;

研究生說這個(gè)是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長(zhǎng)時(shí)間;

過了一個(gè)月，博士出了一本書，書名叫“如何做紅燒肉”，打開目錄，“第一章， 如何養(yǎng)豬”。

2、象棋告訴你：一切都為了保擾州帥。

3、麻將告訴你：互相算計(jì)，所做的一切只為自己成功。

4、圍棋告訴你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

5、軍棋告訴你：官大一級(jí)真的可以壓死人。

6、京劇告訴你：所有的角色都已固化，從分工到舉止。

7、生活里，有很多轉(zhuǎn)瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，緩櫻蔽轉(zhuǎn)眼已各自天涯。很多時(shí)候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。

8、我們每個(gè)人都像小丑，玩著五個(gè)球， 五個(gè)球是你的工作、健康、家庭、朋友和靈魂。 這五個(gè)球只有一個(gè)是用橡膠做的’，掉下去會(huì)彈起來，那就是工作。另外四個(gè)球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

9、這年月，老百姓愁住房，開發(fā)商愁售房，企業(yè)家愁帳房，制片人愁票房，當(dāng)官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真夠愁人的!

10、男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊總€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法; 女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不同，即使同一個(gè)桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣!

11、有些“聰明人”的畫像：

沒人給他爭(zhēng)取利益時(shí)他忍著

有人給他爭(zhēng)取利益時(shí)他看著

有人給他爭(zhēng)取到利益時(shí)，他說：“這是我應(yīng)得的”

有人給他爭(zhēng)取利益沒有成功時(shí)，他說：“我說沒用的，他還不信”

有人給他爭(zhēng)取利益被迫害時(shí)，他說：“看他那個(gè)得瑟樣，早晚會(huì)有這一天”

現(xiàn)在是“聰明人”越來越多!

12、雷人的醫(yī)院病程記錄:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長(zhǎng)勢(shì)喜人。

今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎么樣，病人說好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒著漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點(diǎn)了沒?

主任查房，今天查房什么也沒有說!

幽默笑話2

1、公司新來一女孩，沒多久我們就很熟了無話不說，昨晚她突然問我：如果我答應(yīng)做你一個(gè)小時(shí)女朋友你會(huì)對(duì)我做什么?我說：果斷啪啪啪么。她說：然后呢?我說：就只有一個(gè)小時(shí)，哪還有時(shí)間做其他的?她說：我突然想真的做你的女朋友!

2、正常上班時(shí)間，同事悄悄的問我，XX，早餐吃了嗎?

我搖頭說，起的太晚，沒顧得上吃。 她壞笑了一下，跟我來，請(qǐng)你吃!

我感激得看了她一眼，連忙跟著她，直至走進(jìn)了女廁， 我去~ 我正要發(fā)火

她看了下四處無人，邊掀衣服，邊跟我說

寶寶吃不完，吸奶器忘了帶，便宜你了，新鮮的呢!

我……

3、上班的時(shí)候沒事跟幾個(gè)同事偷偷的找地方玩三國(guó)殺，不過因?yàn)槠綍r(shí)都有些忙人也湊不齊，今天正好人齊了，一個(gè)女同事問我：下午約嗎?

我說：有時(shí)間，約唄!

沒想到旁邊另一個(gè)同事突然在那唱到：你這個(gè)壞壞壞女人。

瞬間辦公室的人都石化了。。。

4、一女同事懷孕了，開始看孕婦相關(guān)的書籍。

一天她問我們：你們知道懷孕之后最重要的是什么嗎?

一個(gè)男同事嘿嘿笑了：最重要的是，趕緊結(jié)婚!!!

5、中午朋友請(qǐng)我吃午飯，買單的時(shí)候，在前臺(tái)他掏錢很慢。

我就對(duì)他說：“要不我來掏吧?”

他不好意思的說：頌沒“那怎么好意思呢?”

我淡淡的說：“沒事兒。”

然后我就把手伸進(jìn)他的口袋，把錢掏出來給收銀員了。

那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎么了。

6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)。

有天同事都聚一起聊這個(gè)事兒，我說怎么沒見她穿過白色的啊?

結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。

7、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。

于是我告訴了同事，同事也想漲工資，

也去找老板說辭職，結(jié)果老板批了。。。

同事現(xiàn)在找我麻煩，說我騙他。

超級(jí)搞笑的幽默笑話

社交，是一個(gè)廣義概念，凡人與人的交往、聯(lián)系，都有社交的成份在里面，無論是朋友、領(lǐng)導(dǎo)、下屬、同學(xué)、同事、同鄉(xiāng)，還是與各行各業(yè)的人，在一定條件下都會(huì)存在如何正確有效地交往的問題。說點(diǎn)超級(jí)搞笑的幽默笑話，社交會(huì)順利一些。下面我為你收集了一些超級(jí)搞笑的幽默笑話，一起來看看吧。

　 　超級(jí)搞笑的幽默笑話精選

1) 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才升友腔傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。

3) 有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

4) 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!

5) 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

6) 你的丑和你的臉沒有關(guān)系hellip;hellip;

7) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們?cè)俨煌跺X都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時(shí)全體笑噴!

9) 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

10) 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動(dòng)?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動(dòng)?！?/p>

11) 動(dòng)物王國(guó)選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對(duì)優(yōu)勢(shì)擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

12) 賺錢靜若處子，花錢動(dòng)如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細(xì)想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點(diǎn)!

　告此　13) 因?yàn)榕＜S可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

14) 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時(shí)度日如年，難上加難，花錢時(shí)曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，吵衫請(qǐng)多多掙錢，合理花錢，祝你財(cái)源滾滾。

經(jīng)典超級(jí)搞笑的幽默笑話

1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個(gè)愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會(huì)滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

2) 搭棚子賣繡花針–買賣不大，架子不小。

3) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對(duì)兒數(shù)學(xué)”“我出仨語(yǔ)文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語(yǔ)，我先跑了”

4) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機(jī)墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機(jī)關(guān)槍射不死、雪崩凍不死hellip;hellip;總而言之，柯南就是老不死!

5) 我家路由器壞掉了口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。

6) 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮hellip;hellip;

7) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

8) 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮hellip;hellip;

9) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個(gè)基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

11) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜?！?2) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

13) 學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人bdquo;bdquo;

14) 國(guó)慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

15) 【泡芙的由來】農(nóng)場(chǎng)主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對(duì)。農(nóng)場(chǎng)主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們?cè)谝黄?。后來這對(duì)情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個(gè)發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個(gè)發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

16) 據(jù)說，單個(gè)的DNA信息量達(dá)到了字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時(shí)間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿臺(tái)容量的iPad，如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!

　 　超級(jí)搞笑的幽默笑話精品

1) 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。 在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對(duì)未來女友的要求。小楊是一個(gè)性格開朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長(zhǎng)得清秀的也就可以了?！毙∥槭且粋€(gè)長(zhǎng)得不很帥，但是該校文學(xué)社社長(zhǎng)，他緩緩地說：“我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長(zhǎng)發(fā)就可以了。”小王則是一個(gè)沒什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！?#8230;…

2) 大學(xué)情侶誠(chéng)知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時(shí)共我賞花人，點(diǎn)檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。……

3) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅耍缓米趲葖寢屜掳辔医裉觳凰?，不想上課過馬路時(shí)，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

4) 不作對(duì)不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W(xué)有沒有寫班級(jí)姓名座號(hào)，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因?yàn)榻裉焯鞖獠诲e(cuò)。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對(duì)不起他。怕同學(xué)不會(huì)寫，湊過去“機(jī)會(huì)教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測(cè)驗(yàn)視力。沒作會(huì)便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!……

5) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

6) 在我面前不要解釋，因?yàn)榻忉屖蔷褪茄陲?，掩飾就是不老?shí)，不老實(shí)就是欠收拾。

7) “有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了.”

8) 國(guó)文課時(shí)，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學(xué)說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績(jī)單了?』」

9) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的?！薄捌鋵?shí)也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹ǎ谑怯钟懻撻_了。……

10) “教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了.”

11) 老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：hellip;hellip;今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級(jí)轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語(yǔ)文老師。

12) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購(gòu)物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

13) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

14) 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我hellip;hellip;

15) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!

16) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個(gè)年!

17) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。

超級(jí)搞笑笑話大全

笑話其實(shí)大家是經(jīng)常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會(huì)時(shí)不時(shí)說一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心態(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實(shí)際年齡小很多。

大家知道佛經(jīng)嗎？很高大上的東西，實(shí)際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達(dá)出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態(tài)。而且很多尷尬的場(chǎng)景也可以用幽默的笑話化解。

好了，說重點(diǎn)，我來給大家整理一些笑話。

不知道大家看過《笑林廣記》沒有？這可是古代中國(guó)嚴(yán)格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學(xué)學(xué)這部專業(yè)的笑話集，為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。

校園笑話（20則）

1、外賣

今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脫光看你們?cè)趺醋屛蚁氯ツ?。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非常可怕的事情：威脅我下去拿。

2、失戀

室友失戀了，我們都勸他要振作，并說到：“其實(shí)你女友也未必好受。”

室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”

“這個(gè)。。。”我引經(jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧！”

3、日期

一天，語(yǔ)文老師正在講臺(tái)上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。

我對(duì)同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”

同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考試

考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會(huì)呀！

于是鋌而走險(xiǎn)，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。

監(jiān)考老師實(shí)在看不下去了：“這位同學(xué)，考個(gè)化學(xué)，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？”

5、午飯

今早教導(dǎo)主任在晨會(huì)上用大喇叭喊道：你們哪位同學(xué)把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請(qǐng)迅速解開！要不你們中午吃什么？！

6、炒菜

和幾個(gè)同學(xué)在校外租房，中午輪到我炒菜。

結(jié)果他們幾個(gè)都在客廳玩撲克，我就怒了。

吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。

結(jié)果那幾個(gè)二貨過來排著隊(duì)，一人打了我手一下。

7、作弊

考試前一天，男生對(duì)班花說：“明天考試你穿少一點(diǎn)！”

班花驚訝的問：“為什么??？！”

男生說：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看，我們就可以作弊了！”

8、笑屁

上學(xué)的時(shí)候，一次上自習(xí)課時(shí)一同學(xué)放了一個(gè)巨響的屁，全班同學(xué)都笑了。

不一會(huì)巡邏的老師走了進(jìn)來問：“笑啥笑，笑屁啊”。

頓時(shí)全班又一次爆笑！

9、過敏

今天上課，老師正在講課，一同學(xué)打了一個(gè)特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學(xué)游鄭問：你是不是對(duì)這知識(shí)過敏。。。

我。。。老師這你都知道。

10、聰明

課堂上，老師對(duì)一位老是不會(huì)的學(xué)生說：這么簡(jiǎn)單的問題都不會(huì)，連豬都比你聰明！

然后老師對(duì)著我說：這位同學(xué)你來告訴他！

11、區(qū)別

我買了一袋蘋果回來，對(duì)室友們說：“一人拿一個(gè)蘋果吃吧?！?/p>

室友帶了一袋葡萄回來，也對(duì)大家說：“一人拿一個(gè)葡萄吧。“

12、賠錢

食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”

就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。?，F(xiàn)在賠錢就行！”

13、上課

室友：你怎么來上課了？

我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？

室友揉揉眼，道：我睡不著了。

14、糖果

老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品？

我同學(xué)：我不知道。

老師：哦，你應(yīng)該知道的。你家的糖從哪里來？

同學(xué)：鄰居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。

第二天一早他對(duì)那個(gè)下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！”

那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”

“天蓬元帥！”

16、考公

一室友在備考公務(wù)猿，看了會(huì)說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有?！?/p>

另一個(gè)室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識(shí)面不廣誰跟你聊啊。。?！?/p>

頓時(shí)無語(yǔ)。。。

17、感動(dòng)

一哥們兒踢球腳骨折，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。

到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動(dòng)？”

“不敢動(dòng)，疼……”

18、老鼠

大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，大家想了個(gè)辦純磨鬧法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。

第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆做罩不剩，老鼠藥卻一顆沒少。

大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的！”

19、愿望

老師在講課時(shí)，同學(xué)們?cè)谙旅鎳\嘰喳喳說個(gè)不停。

老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。

老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了?！?/p>

突然，有個(gè)學(xué)生大聲喊：“冤枉?。　?/p>

20、意外

考試，帶進(jìn)去四張小抄，出來時(shí)怎么找也是兩張，后來?yè)?dān)心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。

沒想到的事隨后也出來了：被當(dāng)做案例在學(xué)生大會(huì)上公布，某些同學(xué)小抄都不會(huì)用，夾在卷子里面就交了……

社會(huì)笑話（20則）

1、方便

在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。

朋友：你找片樹葉不就解決了！

我：尼瑪這是松樹林?。?！

2、法師

走過一處網(wǎng)吧的時(shí)候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，有幾個(gè)學(xué)生磨樣的被叫了出來。

當(dāng)Pol.ice問到其中一個(gè)：“職業(yè)?！?/p>

此人答道：“法師”。。。

3、商場(chǎng)

一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場(chǎng)閑逛。因?yàn)樯虉?chǎng)的大門是旋轉(zhuǎn)門，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進(jìn)去又轉(zhuǎn)了出來。。。

當(dāng)她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說：“好大的商場(chǎng)呀，里面還能跑汽車呢！”

4、饅頭

下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個(gè)饅頭一捏，大叫：“老板你這個(gè)饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的?！?/p>

老板不屑的說：這么冷的天，你脫光了站在這里試試。

5、等會(huì)

手術(shù)室里，大夫問一病號(hào)的吸煙史。

“大爺，你吸煙嗎？”

大爺撇嘴說：“現(xiàn)在沒心情，等會(huì)吧！”

6、快遞

炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國(guó)啤酒，他一飲而盡，打了個(gè)響嗝，問我要寄什么東西？

我說：“被你喝掉了。。?！?/p>

7、聚會(huì)

A：參加聚會(huì)，看到一女人在臺(tái)上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”

B：“那是我老婆?！?/p>

A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了?！?/p>

B：“歌詞是我寫的?！?/p>

A：。。。。。。

8、補(bǔ)鞋

我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”

師傅：“五塊！”

我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊。”

師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費(fèi)。小伙子，你這鞋，辣眼睛??！”

9、油價(jià)

記者：“您對(duì)油價(jià)上漲有什么看法?！?/p>

憤怒哥：“能說臟話嗎？”

記者：“不太好吧！”

憤怒哥：“那無話可說?！?/p>

10、加班

某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個(gè)日本人做研發(fā)，上班第一天就對(duì)部門同事說：“我在日本工作時(shí)是個(gè)加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐?！?/p>

一個(gè)月之后他辭職回日本了，臨走對(duì)我們說：“你們這樣加班，經(jīng)常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一個(gè)清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，于是拿著掃帚就沖了進(jìn)去。

保安不讓進(jìn)，清潔工說：“幫我拿著點(diǎn)，別弄壞了，這是我的交通工具。。。。”

12、正好

閑的很無聊，拿起手機(jī)，想起來自己以前的號(hào)碼有人用沒。

撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險(xiǎn)的，以為這樣對(duì)方就會(huì)掛掉了。

結(jié)果那人說：“那你給我仔細(xì)介紹介紹吧，我正好想買?！?/p>

13、你妹

我有個(gè)小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質(zhì)問我那天怎么個(gè)事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過來了。

14、買票

今天在火車代售點(diǎn)買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。

售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？

大爺霸氣的回答：買一戶口本…

15、房?jī)r(jià)

房?jī)r(jià)其實(shí)并不貴，胸罩比房子貴多了。一個(gè)好胸罩600元，面積僅0.02平方米。

據(jù)此計(jì)算一平方米胸罩超過3萬元。按全國(guó)商品房均價(jià)10000元計(jì)算，胸罩相當(dāng)于房?jī)r(jià)3倍。

如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實(shí)際價(jià)格相當(dāng)于房?jī)r(jià)300倍。

可見，房?jī)r(jià)并不貴！

16、臥槽

“老板，這件夾克多少錢？”

“1000”

“臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”

“那件新款，兩個(gè)臥槽。”

17、電話

一人好幾次接到電話，對(duì)方都是說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。

他說，打錯(cuò)了。

但過了幾天，那人又打過電話來，說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。

他實(shí)在是不耐煩了，就說，那你過來吧。

以后，那電話再?zèng)]有來過。

18、記賬

一位市民向市長(zhǎng)反映，挖馬路的掘土機(jī)把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。

市長(zhǎng)立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點(diǎn)也不會(huì)漏掉，都記在你下個(gè)月的賬單里?！?/p>

19、變化

一位出國(guó)多年的經(jīng)濟(jì)學(xué)家回國(guó)講學(xué)，記者訪問他“你對(duì)國(guó)內(nèi)經(jīng)濟(jì)奇跡的說法，有何感想？”

“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個(gè)彪形大漢才扛得動(dòng)，現(xiàn)在一個(gè)小學(xué)生就能一只手提回家了?！?/p>

20、官窯

問：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”

答：“200元。”

問：“大隊(duì)長(zhǎng)來買，怎么只要150元？”

答：“主任來買只要50元。”

問：“為什么？”

答：“這是官窯?！?/p>

職場(chǎng)笑話（20則）

1、味道

兩個(gè)同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個(gè)說：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一個(gè)：“這味不是六神就是金銀花?！?/p>

2、名片

新招了個(gè)MM業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。

今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時(shí)候，客戶說了句：這次印的名片很難看。

一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童裝店當(dāng)售貨員，店里放著各種兒歌。。。咯嘰咯嘰咯嘰。。。

我站在門口的時(shí)候，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗，站在大門口。。。

4、對(duì)決

老板：一頭驢子拉磨時(shí)不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。

員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。

5、講話

新領(lǐng)導(dǎo)上任做報(bào)告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺(tái)下竟空無一人！

領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時(shí)候人都走光了！”

秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了?！?/p>

6、驚喜

物價(jià)不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機(jī)會(huì)旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。

中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價(jià)又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過??！”

老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。

下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價(jià)格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。

7、吃飯

今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，沒答。

我猛然意識(shí)到自己說錯(cuò)話了。

然后去食堂吃飯，老板也在那排隊(duì)打飯，為了彌補(bǔ)過失，我勇敢地主動(dòng)打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。

8、小狗

今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。

聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。

經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名獎(jiǎng)金，小名年終獎(jiǎng)，別名過節(jié)費(fèi)?！?/p>

9、計(jì)劃

辛辛苦苦了工作一年，就盼著年關(guān)多拿些獎(jiǎng)金，好痛快地過個(gè)年。沒有想到年底卻收到財(cái)務(wù)部的通知：年中獎(jiǎng)改在次年六月發(fā)。。。

10、開吃

公司要舉辦周年慶的會(huì)餐，董事長(zhǎng)讓新上任的經(jīng)理在會(huì)餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個(gè)要求：1、要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2、要有沖鋒陷陣式的口號(hào)。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。

那天會(huì)餐前，經(jīng)理上臺(tái)發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”

11、收錢

這天，老板詢問收款員貨款的情況。

老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？”

收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時(shí)一個(gè)星期收的還要多?！?/p>

老板：“那么還有壞消息呢？”

收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了?！?/p>

12、誤會(huì)

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。

“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活?！?/p>

“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。

叔叔解釋，“他妒忌，因?yàn)榇蠹叶家詾槲也攀枪ゎ^?！?/p>

13、保險(xiǎn)

某人慌慌張張的跑到保險(xiǎn)公司，對(duì)工作人員說：“請(qǐng)幫我馬上辦理財(cái)產(chǎn)保險(xiǎn)?！?/p>

工作人員問：“你怎么這么急呢？”

他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”

14、機(jī)智

研究所里，某科室想買個(gè)冰箱存放試驗(yàn)樣品，他就給上級(jí)打報(bào)告，結(jié)果沒批。

科里的老職工楊工看到了，就給科長(zhǎng)建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試。”

科長(zhǎng)照辦，沒幾天，報(bào)告批下來了：“同意”。

15、老外

辦公室的小孫在食堂撿到了一個(gè)錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個(gè)外籍員工。

這個(gè)老外很受感動(dòng)，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。

結(jié)果，每個(gè)經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住笑了。

原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事！

16、喝酒

辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時(shí)間喝酒？”

這名員工答：“對(duì)不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

經(jīng)理做了個(gè)痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個(gè)人來到病房，都對(duì)著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。

只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎？”

18、蒼蠅

“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡(jiǎn)直進(jìn)不去！”

“下次您別一大早上廁所。”

“那該什么時(shí)候去？”

“最好是中午十二時(shí)，那時(shí)候蒼蠅都到餐廳里去了?！?/p>

19、成績(jī)

今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績(jī)不好。問他具體考了多少分。

老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。

20、鈴聲

一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯(lián)播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點(diǎn)了！

接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點(diǎn)了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子??？

這時(shí)聽到身后有個(gè)同事小聲道：這是我的手機(jī)鈴聲。。。

愛情笑話（20則）

1、表白

哥們兒喜歡上一個(gè)女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。

喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你…..你可以做我女朋友嗎？”

女孩想都沒想，堅(jiān)決地?fù)u了搖頭。

哥們兒很傷心，拿起外套對(duì)女孩說了聲“拜拜”就走。

誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”

他很激動(dòng)，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對(duì)他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢?！?/p>

2、紋身

一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？

我問：怎么了？

他說：前陣子認(rèn)識(shí)一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！

我問：那怎么又要洗？

他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。

3、短信

今天心血來潮，發(fā)短信調(diào)戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個(gè)飯唄”

本想著他會(huì)配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這廝回了一句“你妹，你這是給誰發(fā)的”。

4、鴛鴦

我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對(duì)鴛鴦。

我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對(duì)鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)遨游在這愛的海洋里，好嗎？”

男友聽后，竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會(huì)游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”

5、特征

哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。

我說：“我也不清楚?！?/p>

他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征?！?/p>

我想了想，發(fā)現(xiàn)了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”

6、愛河

朋友問一精神萎靡的男人：失戀了？

男人：沒有，我墜入愛河了。

朋友：那你應(yīng)該高興??？

男人：愛河太深我不會(huì)游泳，她把我推下來，自己跑了！

7、條件

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個(gè)條件我就嫁給你?！?/p>

問第一個(gè)條件，女友說：“我希望在報(bào)紙上看到你的照片。”

男孩說：“這好辦?！敝笏ㄥX在報(bào)紙上登了一個(gè)帶照片的尋人啟事，過關(guān)。

問第二個(gè)條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影?！?/p>

男孩說：“有點(diǎn)兒難度，不過也難不倒我?！敝笏刑焯焓卦陔娨暸_(tái)門口，在一次車禍現(xiàn)場(chǎng)充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過關(guān)。

問第三個(gè)條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像?！?/p>

。。。

8、發(fā)型

一個(gè)男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”

女友說：“哦，我燙了一下”

過了一會(huì)，他回了：“?。?yán)不嚴(yán)重?。?！”

9、做飯

今晚輪到女友做飯了。

女友端來一個(gè)托盤說：想吃啥請(qǐng)翻牌子。

看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，

我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。

我說吃不了你就不給我零花錢了！

不一會(huì)女友端上來四碗康師傅方便面，臥艸…….

10、晚安

“晚安?！?/p>

“晚安。今天這么早？”

“假的，騙你出來的。”

11、發(fā)燒

女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。

我安慰：不會(huì)的，我小時(shí)候還燒到40多度呢！

女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會(huì)不會(huì)和你一樣傻？

12、東西

男友打電話來，說“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，難道過了保鮮期了？”

我：“東西才有保鮮期，何況你不是個(gè)東西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了點(diǎn)傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”

他毫不客氣地對(duì)我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來。”

14、渣男

女友：“老實(shí)交待，你這么會(huì)撩，是不是撩過很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩過好多個(gè)女人，她們分別是：曾經(jīng)最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你?！?/p>

15、等待

女友要逛街，我在路邊等她半個(gè)小時(shí)，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水?dāng)Q不開了，你能幫我擰開么？

我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看你這走路姿勢(shì)，抗一袋大米上樓都不費(fèi)勁吧，還用我給你擰？！

16、活著

一天，一對(duì)情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對(duì)女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的嗎？

男：當(dāng)然是真的，明天我就想試試看。

17、喜歡

“親愛的，老實(shí)說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”

“我對(duì)她們都沒有興趣，因?yàn)槲抑幌矚g你呀！”

18、分手

女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎？”

男：“不能”

女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我們分手吧?！?/p>

19、幸福

男:“相信我…我會(huì)讓你成為世界上第二幸福的人！ ”

女:“為什么不是第一?。?？”(裝可愛貌)

男:“有了你…我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我?guī)啄?，?huì)不會(huì)選我，他回答：不會(huì)。

我很不爽，質(zhì)問道：為什么？

他說：因?yàn)槲遗挛闯赡耆吮Ｗo(hù)法。

夫妻笑話（20則）

1、包裝

丈夫買回來一臺(tái)電視機(jī)，電視機(jī)包裝上有各種符號(hào)?！?/p>

妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”

丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會(huì)看不好電視?！?/p>

2、玩牌

半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對(duì)他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會(huì)兒？”

丈夫“噓”了一聲，說：小聲點(diǎn)，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……

3、麻將

丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”

妻子：“我在用那些錢時(shí)，心情是很緊張?！?/p>

丈夫：“是嗎？我倒是錯(cuò)怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻將?！?/p>

4、買雞

今天帶老婆去超市購(gòu)物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃。”

老婆中計(jì)了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請(qǐng)問這雞腿是前腿還是后腿？”

售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧。”

5、皺紋

妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”

丈夫：“是嗎？有多少？”

妻子：“戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣?！?/p>

6、吵架

妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了?！?/p>

丈夫：“我就是打著燈籠找的你?！?/p>

妻子聽了之后樂了。

然后丈夫說：“就是我沒睜眼。”

7、褲子

早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”

“熨了?！?/p>

“不對(duì)吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”

8、想念

丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？”

“咋能不想??！出差一個(gè)月，整整30天，天天都在想！”

妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個(gè)沒良心的，上個(gè)月31天，說，還有一天你在想誰？”

9、辯論

那天和妻子說起婚姻話題。我堅(jiān)定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。

我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個(gè)酒杯，你什么時(shí)候見過一個(gè)酒杯配幾瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時(shí)候。”

over……

10、作孽

老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！

老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實(shí)……”

我說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，真的嗎？”

妻子壞笑：“起碼兩方面是有的?！?/p>

我問：“哪兩方面？”

妻子說：“一無長(zhǎng)相二沒錢?！?/p>

12、經(jīng)驗(yàn)

那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天投了一份簡(jiǎn)歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運(yùn)吧！”

第二天滿臉的不高興，我問：“應(yīng)聘失敗了？我就知道”

老婆：“都怪你。。?！?/p>

我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”

老婆氣憤：“婚介公司規(guī)定，紅娘要三年以上戀愛經(jīng)驗(yàn)，我們只談了一年就結(jié)婚了。。?！?/p>

13、下棋

妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一個(gè)贏了就趾高氣揚(yáng)，輸了就要罵人的人下棋嗎？”

“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”

14、拍照

夫婦上照相館拍攝一張紀(jì)念照。攝影時(shí)，攝影師對(duì)女人說：“你靠近一點(diǎn)，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會(huì)自然一些?！?/p>

男人苦笑：“如果想拍一張更寫實(shí)的照片，應(yīng)該讓她的手插進(jìn)我的錢包里?！?/p>

15、結(jié)婚

先生：咖啡怎么這么苦？

太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？

先生：是呀？

太太：那估計(jì)是它們結(jié)婚了。

16、同情

老婆：“因?yàn)閯e人都不同情你，我才做了你的妻子?！?/p>

老公：“你現(xiàn)在成功了！現(xiàn)在每個(gè)人都因此而同情我?！?/p>

17、證明

妻子：出生證明辦好了嗎？

丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結(jié)婚證都皺成那了，別人會(huì)不會(huì)笑。

妻子：后來呢？

丈夫：我看前面兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計(jì)沒少折騰。

18、目標(biāo)

夫妻二人吃飯時(shí)，妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時(shí)，你最愛吃魚頭魚尾……”

“情況不同了嘛！”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚?！?/p>

19、骨氣

說有個(gè)怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”

縣官說:“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”

20、夢(mèng)話

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說：“老公，你近來老是說夢(mèng)話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”

丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！”

終于整理完了，耗費(fèi)了我快2個(gè)小時(shí)，當(dāng)然了，這些是根據(jù)網(wǎng)絡(luò)搜集整理并優(yōu)化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質(zhì)量上絕對(duì)可以，大家可以收藏一下，沒事的時(shí)候看一看，愉悅一下心情。

20個(gè)最好笑的笑話

20個(gè)最好笑的笑話如下：

1、今天我出門走路的時(shí)候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。

2、有個(gè)老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。醫(yī)生問他：“你的大便規(guī)律嗎？”“很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便。”“那你還有什麼問題？”“問題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。”

3、小時(shí)候我媽教我用筷子，半天學(xué)不會(huì)她就打我，現(xiàn)在長(zhǎng)大了我教我媽用手機(jī)，半天她學(xué)不會(huì)她還是打我。

4、逛商場(chǎng)要走時(shí)門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的?！?/p>

5、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個(gè)啥呀，你以為你家兄此親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點(diǎn)的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點(diǎn)的一頓飯就夠你們這一大幫家伙吃好幾年了。

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會(huì)滑塵頃被一個(gè)忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動(dòng)車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

7、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個(gè)wifi都連不上。

8、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點(diǎn)，說看見別人小孩長(zhǎng)得還過去的，就要夸獎(jiǎng)人家長(zhǎng)得好漂亮，實(shí)在看著丑的就夸獎(jiǎng)別人長(zhǎng)得好高，結(jié)果，吃個(gè)飯已經(jīng)有好多人夸我長(zhǎng)得高了。

9、隔壁女漢子好像終于意識(shí)到找個(gè)男盆友的重要性了，因?yàn)樗暮灻某闪耍浩鋵?shí)想說，有個(gè)男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時(shí)候，可以給我遞下扳手

10、老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色。

11、小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

12、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

13、老家親戚來北京，一起去高級(jí)飯店吃飯要加收15%服務(wù)費(fèi)；服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心問服務(wù)員你們還送什么??？服務(wù)員滿臉笑容說：一會(huì)我們會(huì)送您出去。

14、一個(gè)生活小訣竅，教你輕松把沙發(fā)變成沙發(fā)床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

16、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

17、班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

18、電動(dòng)車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動(dòng)車最后一眼？”

19、我有個(gè)同事，對(duì)羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

20、我對(duì)老公說：“據(jù)說兩個(gè)人在一起信陸久了會(huì)有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點(diǎn)點(diǎn)頭：“胸最像?！?/p>

以上就是與幽默笑話相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于幽默笑話200字左右的分享?？赐暧哪υ捄?，希望這對(duì)大家有所幫助！