提起超級冷笑話大全，大家都知道，有人問超級冷笑話大全100字，你知道這是怎么回事？其實超級冷笑話大全100字，下面就一起來看看超級冷笑話大全，希望能夠幫助到大家！
史上最冷的冷笑話
史上最冷的冷笑話大全
●出租威風
狐貍對老虎說：“大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了?！?/p>
老虎對狐貍說：“你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你;至于出租嘛，倒是可以考慮的……”
●說謊要被雷劈
跟閨密聊天。
她右手食指數(shù)在頭頂跟我說：“小丹，你瘦了。”
我那個樂啊，減肥一年終于見效啦。順便問她手指舉那么高干什么。
她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的陪衫棗。”
●元芳，你怎么看之整容
元芳，整容一事，你怎么看?
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
●你太熱心了
買東西付錢之前，我總是不會忘記問一句“真的是虧本賣的嗎?”老板：“絕對虧本!賣一件虧一件”。我：“兄弟你真不容易，那我還是不買了”。
●狀紙
包拯：今天的狀紙哪里去了?
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
●相信愛情
別管凌瀟肅和姚晨怎么樣，別管劉燁和謝娜怎么樣，別管謝霆鋒和張柏芝怎么樣!!!只要你媽和你爸在一起，你姥姥和你老爺在一起，你爺爺和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨塌碧夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你嬸在一起，你他媽就得相信愛情!!
●昨晚跟女神睡一個房間
一哥們和我說：昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什么也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特別鄙視地說：你們一個火車上下鋪，而我就在你們中間，你還TM好意思說?”
●送上門的都不要
上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
哥跑的快
晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路， 女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕!” 男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在?！?女的說：“哥，你都有些什么本事?” 只聽那貨說：“哥跑的快?！?/p>
●便動了歪念
一日小偷入室偷到錢后還發(fā)現(xiàn)女主人睡的很熟，便動了歪念，于是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇…
●她是個殘疾人
記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人…
●還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸?！眱鹤鱼读艘幌?，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>
●聽說你調職了
A：聽說你調職了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調我去大門那里看整個公司了。
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●容嬤嬤
今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來蘆拆問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
●貴是肯定不貴
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同車的一婦女花了五十塊錢買了個天珠，讓導游給鑒定真?zhèn)?，價格貴不貴?導游說：真假我不敢保證，貴是肯定不貴，這兒交通這么不方便，從義烏到這，光運費都得30來塊啊!
●大腦短路了
今躺在床上玩手機，突然手一抖，手機掉下來，哥我一個機靈，瞬間向旁邊滾去，嘿嘿，沒被砸到，手機靜靜的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。
●家有兒女
女兒感冒了，去醫(yī)院配了點藥。吃藥時女兒拿著藥哭哭啼啼對我說，爸現(xiàn)在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。暈～～
●的確有錢啊
一群姐妹們閑聊，怎樣用一句話證明你很有錢…楠楠：我天天在街上扶老人。嬌嬌：我用4G看完了新聞聯(lián)播。魅兒：我每次都賭國足贏。小妖：我姨媽巾都是鑲鉆的。
●把錢都交出來
音樂課上，老師講述：“什么叫高調?什么叫低調?”小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：“這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調，悄無聲息?？墒菑姳I則是高調：大聲恫嚇：打劫!把錢都交出來!”聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
●我有個朋友特別記仇
我有個朋友特別記仇，前兩天在他家路口水果攤買水果，被黑心老板用稱給忽悠了，但是當時沒發(fā)現(xiàn)，回去再找人家不承認了，這貨醞釀了兩天，居然找到了縣里的城管負責人，洗澡吃飯按.摩一頓請啊!第二天那個水果攤就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了個水果攤。
●大清早的
剛起床看見女兒坐在茶幾邊吃東西，我就問：大清早，你吃什么呢?女兒回應：大青棗在哪里?
●師傅，開個空調吧
公交車上未開空調。一胖子大喊：“師傅，開個空調吧!快熱死了?！彼緳C悠悠回到：“八戒，別鬧，空調壞了!”
●大家扶穩(wěn)點
今天剛上公交車，司機就說了一句令車上所有乘客震驚的話：“今天太熱，我手感不好，大家扶穩(wěn)點?！?/p>
●天太熱，屎化了
小王拉稀一個多月了，不得不到醫(yī)院求診，看了化驗報告大夫平靜地說：“你沒病，天太熱，屎化了?！?/p>
●背井離鄉(xiāng)
當年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里人再沒能喝上一口井水。
●生日快樂
就這樣過了十二點還沒有一個人祝福我生日快樂，可能是因為…今天不是我的生日吧。
●把我拽下海
當初是你要跳海，跳海就跳海!現(xiàn)在又要游上來，把我拽下海!還好老子反應快，把你踹下海，讓你知道老子到底有多厲害!
●你知道伏爾泰是那個國家的嗎
女：你知道伏爾泰是那個國家的嗎?男：中國的。女：你為什么那么肯定?男：伏爾泰不是福爾康的弟弟嗎?女：……
●將就的打
早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。現(xiàn)在一直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來?，F(xiàn)在我通過各種手段急找失主!麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發(fā)，以最快的速度找到失主!我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎么打啊?
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●我是真的沒錢
有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了;有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎?是的，你猜對了，我是真的沒錢。
●你的判斷是對的
當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
●至今他還沒有加到我的微信呢
想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風順沒有遺憾!吳彥祖帥吧?有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
●這才是真愛
一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。紅太狼知道此事后，暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：“老婆我只想讓你多吃幾只羊?！盩M這才是真愛呀!
●為什么要離開上一家公司
上午去一家公司面試，經理問我：“為什么要離開上一家公司?”我說：“人往高處走，水往低處流?！苯浝碚f：“不錯，你很有眼光?！蔽艺f：“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了?！?/p>
●你把窗簾拉上
一男子去找大師。男子：大師，我是Gay，該怎么辦?只見大師手指窗外。男子：大師的意思是不要理會外面的人怎么看，對嗎?大師：不，我的意思是叫你把窗簾拉上!
●圓寂，你為什么不說話了
佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎?”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什么不說話了?”
●我就當鍛煉了
今天我?guī)椭夏棠炭噶艘淮咨狭?樓，到他家發(fā)現(xiàn)他18歲的孫子在樂呵的看電視呢，我想都沒想，扛起大米放到了樓下，讓尼瑪看，!我覺得這種人就要讓你自己去扛。
●可憐的雙魚座
食人族族長問兒子：“兒砸，你今天過生日，想吃什么啊?”兒子舔舔嘴唇說：“爸比，我想吃魚!”族長寵溺地點點頭，轉身交待侍從把抓來的游客里所有雙魚座的人下了鍋。
●育兒的書
一天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，于是店員給他拿了本養(yǎng)豬指南!
●一種超能力
一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼， 老準了。
●我有強迫癥
手指骨折去掛骨科。醫(yī)生：“手指怎么斷的?”我說：“我有強迫癥?！贬t(yī)生：“你手指斷了跟強迫癥有什么關系?”我說：“十個手指九個都響，就它不響?！?/p>
●再晚點停尸房可就沒位置了
去醫(yī)院做檢查，醫(yī)生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫(yī)生關切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了?！?/p>
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特別冷的冷笑話有哪些？
有很多比較冷的冷笑話，但是這些笑話由明星說出口，就會給您意想不到的效果，本來就很冷的笑話，再加上明星一本正經的臉，突然覺得更加有趣?，F(xiàn)在就來看看哪些影視劇中的鏡頭以及明星們曾經講過的冷笑話。
一、《想見你》
《想見你》穿越回去的黃雨宣對李子唯將肉包與面條的冷笑話。講肉包有一天跟面條打架，但是又打不過面條，被面條欺負后的肉包，叫來了它的好兄弟，饅頭、面包等等，正要找面條理論一番，恰巧在馬路上遇到泡面，肉包一下將泡面打倒并說“面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認李磨卜得你”。這個笑話真的很冷，但是結合當時影片內容，看起來又冷又好笑。
二、易烊千璽
易烊千璽經常會直播與粉絲互動，有一次在直播中，易烊千璽給粉哪穗絲講冷笑話。說七夕節(jié)的一天，紫薇讓爾康給自己唱首歌，爾康唱了梁靜茹的勇氣。將歌詞愛真的需要勇氣改為愛真的需要永琪。諧音的冷笑話一時間讓人反應不過來，真是十足的冷場笑話王。在搭配易烊千璽一臉認真的表情，真是冷到極致。
三、大張偉
大張偉才是最會講冷笑話的明星。有一游慎次參加綜藝《明星大偵探》。他的冷笑話接連不斷。大張偉與觀眾互動，“你們知道什么卡通人物最黑暗嗎？”觀眾一時間回答不上來，大張偉老師就說是“機器貓”。因為機器貓沒有手指頭，只是一個圓形拳頭，所以伸手不見五指。還講過說過中哪個最怕熱，是鴨梨，因為離子燙。同樣是諧音冷笑話，將這場綜藝變更更加冷。
以上三位是我看過電視上講過最冷的冷笑話，像大張偉老師他經常在節(jié)目中講冷笑話，我們就可以將喜歡聽冷笑話的人講給他們聽，冷笑不僅冷，給人感覺空氣都凝固上，這真是一個好冷的問題。
超級冷的幽默冷笑話
雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽“正?！毙υ捄笠粯娱_懷大笑。下面我給大家分享一些超級冷的幽默冷笑話，希望能幫到你!
超級冷的幽默冷笑話
1. 不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
2. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑鄙的活著。
3. 別緊張，我又不是什么好人……
4. 一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。
5. 一個只有濫情而沒有愛情的年代。
6. 你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養(yǎng)我。
7. 這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。
8. 如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
9. 這么大的風，都不方便出去了，我那么可愛，如果不小心吹到別人懷里，別人是不會還的。
10. 有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
11. 那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。信或
12. 我可以用鍵盤摁死你，也可以用美貌讓你無地自容。
13. 最近總有人說我很可愛，我想了一晚上沒想通，究竟是誰走漏了風聲。
14. 有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么?我回答：是我。
15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
16. 我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。
17. 在學校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產。
18. 我已經掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。
19. 雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
20. 我以一個過來人的身份告訴你，別過來。
超冷的爆笑冷笑話
1. 說起我男朋友的優(yōu)點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
2. 之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
3. 一句我愛你，說了多少次，換了多少人。
4. 有的時候是因為得不到，才假裝不想要。
5. 有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。
6. 所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉!
7. 你主動點，我們不僅會有故事，還會有孩子。
雀困 8. 好久不見，不知道你丑成什么樣了。
9. 假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，它明天還會繼續(xù)欺騙你。
10. 無論遇到什么事千萬別低頭，因為你有雙下巴。
11. 如果你覺得我哪里不對，請一定告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
12. 我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
13. 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。
14. 天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。
15. “這種事我得和我對象商量”“你不是沒有對象嗎?”“所以沒得商量”
讓人覺得好冷的冷笑話段子
1. 真愛就是明明覺得對方是豬，還擔心被別人搶走。
2. 那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什么資格當我媽。
3. 總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
4. 武功再高，也怕菜刀。
5. 下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
滑歲伍 6. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
9. 要適當吃一點，才有勁減肥啊
10. 快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。
11. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我。
12. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的。
13. 買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。
14. 問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲。
15. 我和特侖蘇的差別就是!我的純度低，特侖蘇的純度高!
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超級經典冷笑話大全，冷笑話在我們日常生活中也是常戚啟見的一種語言表達，冷笑話的合集是有很多的，不同的冷笑話對我們也是有不同的影響的，下面介紹超級經典冷笑話大全。
超級經典冷笑話1
1、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”
2、朋友老戴，有一正太兒子年約5–6歲，晚上睡覺，老戴一只手摸著他老婆的MM，正好他兒子也摸另外一個MM，摸著摸著，他兒子摸到了他的手，小正太不高興了說“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。?！?/p>
3、我是女的。 豆瓣上有個活動，上傳美腿和玉足的照片，我就把我自己的上傳了，結果第二天有了一個回復，我很緊張，怕是一條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回復，結果，我得到的是一個更令我憤慨的回復，憤慨到立刻注銷了豆瓣賬號。 評價是“男人？”
4、早上吃飯，朋友手里的盤子滑落的瞬間，本人高喊一：碎碎平安。然后尼瑪盤子一米多高落下，沒碎……沒碎……我在考慮今天要不要跟這貨一起出門。
5、給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三?！碧鸺揖叻诺杰嚿?。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
6、一家子看電視時，爹放了一個聲音含糊有高有低的長屁，過了一會老媽從劇情中回過神來問：你剛剛說啥？
7、今天走在街上，遇到兩個七八十歲的老大爺在相互打招呼。大爺甲：“哎呀，你還活的啊！”大爺乙：“昂！我還以為你已經不在了呢！”……當時我聽完就凌亂了…
8、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多…肆仔…這是我聽到的最真實的作文
9、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
10、某人收到份匿名信，內容如下：__水，__風，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。 他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。 師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一臉疑惑：為啥？ 師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
11、有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。 買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門！ 我們馬上跑過去，一下子把門推開，門外是大街。。。。。。。
12、我有個朋友姓緱，很多人都以為念候（hou二聲），實際上念夠（gou四聲）。此為背景?！珓傉J識他的時候我一直念錯，直到某天有急事電話找他，我說：“喂喂，是侯同學嗎？”他估計是忍夠了，很激動地說：“緱！緱！緱?。╣o go go?。薄澳阆葎e唱歌，我有急事找你……”“……”
13、上大學的時候，食堂有意見薄，一天閑來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎?。?！
14、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因為他看到滿大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的……
15、也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……
16、但請相信一切都會好起來的。
17、慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……
超級經典冷笑話2
1、公主早晨醒來，王子問她睡得好么，她抱怨道：“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受?！?王子大喜道：“只有真正的公主才有這么嬌嫩的肌膚！來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。” 不多會侍衛(wèi)回報：“殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。。”
2、獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑馬。 斑馬哭道：“為什么不吃熊高雹如貓卻吃我?！?獅子冷冷一笑：“熊貓不夠一個療程?！?/p>
3、 母斑馬癱瘓在床，公斑馬悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚兩次全身按摩。 這天一大早，小斑馬睡眼惺忪地看到父親坐在那里，關心地詢問：“爸，大清早就給我媽按摩呢？” 公斑馬停下來，不耐煩地回：“我彈鋼琴呢，你瞎??！”
4、 下班回到家，看到媳婦兒已經睡了，我就撩開被窩，正想鉆進去，就聞到一股白酒味撲面而來。 我問媳婦兒怎么個情況？怎么這么大的酒味？ 她說：“你不是說白酒消毒嘛，我就用白酒洗了個澡，看看效果如何，有什么大驚小怪的?！?我。
5、老婆：“跟你說過多少遍了，這米要多放點水煮才好吃?！?我說：“米是你買的，飯也是你煮的`。” 老婆大怒：“我這不是在教你么！”
6、廚房年終總結大會，杯子首先發(fā)言：“這一年，我就是一個杯具?！?筷子想了想：“好像這里只有我拿得起，放得下?！?抹布跳出來罵道：“我擦！”
7、 和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題？全部蒙的？ 他說：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！” “那你知道ABCD選哪個？” 他：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫得速度快！” 我去，這才是真正的聽力??！
8、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說：“你們能小聲點嗎？” 男的轉頭說：“兄弟你管得著嗎？你還沒女朋友吧？” 我問他：“兄弟，你經歷過絕望嗎？” 然后對他旁邊那女的說：“媳婦，你告訴他?！?/p>
9、苦者叩問：“大師，如何才能做到，不受外面世界的誘惑？” 禪師指向了林中蒼天古樹?？嗾呋腥唬骸笆且蟠髽湟粯樱螤枛|南西北風，毫不動搖嗎？” 禪師搖搖頭：“不，只有植物人才能做到！”
10、去精神科會診，問一精神分裂患者：“您體重是多少？”答：“我的快樂是多少，體重就是多少”。又問：“您有沒有藥物過敏？”答：“有，我對后悔藥過敏！”。。。。。。一問一答，如行云流水，天馬行空，一蹴而就，不禁感慨：小隱于林，大隱于市，哲人隱于精神科……
11、剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……
12、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”
13、 看著大家的無助，我站起來說：“大家不要急，碰到難題要正確對侍，我們大家要齊心協(xié)力，眾志成城，團結一心解決難題！”說完后在大家呱唧呱唧的掌聲中，我被監(jiān)考老師趕出教室。
14、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》?！?/p>
15、 回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口煙)我：……老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
18個超級冷笑話
1、香蕉兄弟兩個一起逛街，香蕉哥哥腿長走在前面，因為太熱就把衣服脫了。你猜后來怎樣了，香蕉弟弟摔倒了。
2、一根火柴棍頭很癢，于是它一直撓襲談啊撓啊撓，這樣撓了很多次以后，它的腦袋著火了，最后把自己燒光了。
3、交警攔下一個年輕媽媽，前面載了一個兒子，后面還背了一個女兒。交警蜀黍說道，“你的小孩怎么沒戴安全帽啊?”
媽媽回答，“孩子頭小，買不到合適的帽子?！?/p>
交警蜀黍又問，“那你自己怎么也不戴呢?”
“要是我孩子出事了，我還活著干啥?”
4、老李帶著七歲的兒子去看醫(yī)生，“我兒子特別愛罵人，動不動就麻痹麻痹麻痹的?！?/p>
醫(yī)生檢查之后回道，“孩子不是罵人，他只是得了小兒麻痹癥?！?/p>
5、小麗慌慌忙忙打電話給寢室長，“我們寢室熱得快爆了!”
寢室長很吃驚，“現(xiàn)在已經入秋了，怎么還熱得快爆了呢?”
小麗說道，“就是熱得快爆了啊!”
寢室長又問，“啥爆了?”
小麗，“熱得快啊!”
6、有一只雞蛋特別喜歡到茶館喝茶，后來它就成了茶葉蛋。
7、胖虎換了個新發(fā)型，到了學校同學們都說他發(fā)型像是風箏。胖虎很生氣，于是跑了出去，跑著跑著他就飛了起來納禪蔽。
8、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了……
9、我曾經得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經康復了。
10、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了……
11、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
12、小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…
13、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
14、小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
15、有一對玉米相愛了……
于是它們決定結婚……
結婚那天……
一個玉米找不到另一個玉米了……
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛。洞州
16、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴?！?/p>
17、Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
18、實不相瞞，我已經考取了酒后駕駛證，就是喝了酒上路比較辛苦，特別是上坡的時候，需要下來推，不然蹬不上去。
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