提起笑話大全樂翻天，大家都知道，有人問笑話大全樂翻天爆笑，你知道這是怎么回事？其實笑話大全樂翻天爆笑，下面就一起來看看笑話大全樂翻天，希望能夠幫助到大家！
樂翻天笑話
樂翻天笑話大全
你看過哪些樂翻天笑話大全嗎？生活四平淡如水的，當我們感覺到無聊、無趣的時候，不妨看一些能讓人樂翻天的笑話，我為大家搜集和整理了樂翻天笑話大全的相關信息，一起來看看到底有什么好笑的吧。
樂翻天笑話1
1、一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!”、大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!”、同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!”、“關機!!快關機!!!”、“保畝雹存!!”、“你挺住，挺住啊!!!”
2、今天早晨，我又起晚了，趕到單位肯定遲到。我忙給領導發(fā)短信：“您不是說要去總公司取資料嘛?我去吧!”，領導回復：“今天怎么了?小劉、小王、小東…還有你都要求去?！?，我看了忙又發(fā)了一條：“資料重要，應該多人護送!”
3、話說一日，辦公室一女同事帶著她穿開檔褲的小孩來辦公室玩。
小男孩一只手拿著玉米吃，一只手扯自己的JJ。
她媽怒斥：“兩只手!”小男孩立馬放下玉米，兩只手扯JJ!
全辦公室人淚奔!
4、有一次我的一同事打電話給銀行業(yè)務部，他選擇的是2(英語)對話：
業(yè)務部：Can、l、help、you?
同事：can、you、speak、Chinese?
業(yè)務部：yes。
同事：好，你幫我把賬單……
5、公司里有兩個外國同事都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A發(fā)煙給胖子B抽，胖子B沒接好，煙掉到了地上。
于是，他倆就誰撿煙的事爭執(zhí)了好久，最后胖子B實在想抽煙了，苦著臉對我說：“姐，幫幫忙，幫我撿撿吧!我實在蹲不下去~~”
樂翻天笑話2
1、“你們?yōu)槭裁床欢歼x汪峰老師做導師？”、“因為他飛得太高?！?/p>
2、來我的’團隊吧，你女兒叫真真，我有兩個女兒，一個叫愛愛，一個叫蓮蓮……
3、為了能讓四位導師轉身，他當著幾百名歌迷的面，演唱了一首《中國人》。
4、小時代2劇透：顧里生日臨近，其父顧能為收禮金為女兒舉辦了生日慶典；南湘從失戀陰影中走出，對養(yǎng)殖場司機衛(wèi)海產生了好感；唐宛如在超市找到工作，并嫁給溫泉山莊總助；而林蕭則回到家鄉(xiāng)，開辦了一家槐耐源豆制品廠。一天，她在街上偶遇簡溪決定挽回戀情，卻換來簡溪冷冷的一句：我先走了，果園還有點事兒。
5、芒果臺什么時候翻拍無恥之徒？想想看，游手好閑的單身父親張鐵林終日酗酒；大女兒謝娜肩負照顧全家的重任，酒吧邂逅高帥富張杰后墜入情網；弟弟張翰是個學霸，課余輔導女同學鄭爽；二弟朱梓驍在便利店打工，和老板劉德凱關系曖昧。一天，張杰東窗事發(fā)，寄給謝娜一張雙鴨山的動車票要一起遠走高飛……
6、姑娘，快收起你那顆嫉妒的小心臟吧，你要相信上帝是公平的，他給了別人清純脫俗的雙馬尾，也給了你性感圓潤的雙下巴啊。
7、我覺得無論明星還是普通人，“努力”并不算是什么能拿得出手的特長。
8、從來沒有一個明星能像謝霆鋒一樣，堅持土帥三十年。他剛一出道，代言海報上金光閃閃繡著七個大字：從來就是這樣酷！后來，他便一直倔強地行走在殺馬特潮流最前沿，發(fā)型，穿著，都代表了最廣大城鄉(xiāng)結合部青鉛態(tài)年的根本利益。最近他又代言了一款飲料，我一瞅名字，這不樓下美發(fā)店洗頭Tony老師的乳名嗎？
9、微軟收購諾基亞之后將推出全新的手機品牌：微爾剛。
經典笑話樂翻天摘抄
經典笑話大全樂翻天摘抄
經典笑話大全樂翻天摘抄，好詞好句是文章的眼睛，不能被遺忘的句子靜靜地躺在腦海的某個角落，摘抄好詞好句能夠提升文筆，摘抄可以擴大人的知識范圍，經典笑話大全樂翻天摘抄，希望對你有啟發(fā)。
經典笑話樂翻天摘抄1
1、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們全打死了！
2、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
3、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
4、母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師！”兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
5、阿呆解尿看到早此神墻上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了！
6、一次朋友聚會，由于當時我身體不適，沒喝酒，結束后，一二貨盆友拉住我說：“我喝酒了，開我的車送我回去?！蔽倚廊淮饝耍琯c來了，走到停車位一看，尼瑪自行車。
7、全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色?！皨寢?，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
8、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發(fā)卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
9、爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說：”別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”小強大聲說：媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
10、蚊子是喜歡死水，因為蚊子可以在死水中產卵繁殖，利用這個特性我們可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用攪拌，水慢慢會變成強堿性。這樣蚊子在水盆產卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在產卵后也會隨之死亡啦，總之，這幾天晚上沒動靜可以睡個好覺了！
11、如今公司餐廳越來越吝嗇，今晚給我盛的米飯里有9486粒米，比昨天的9856粒米還少了430粒。
12、前些日子遇到位江湖大哥，小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說＂我出生在1976年3月15日…＂我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說＂我是雙魚座＂。
13、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什么？丈夫：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個。
14、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
經典笑話樂翻天摘抄2
1、從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什么呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…
2、本短信簡明扼要，絕不植入廣告，廢話全都丟掉，套話純屬冒泡，快樂自知就好，幸福肯定沒跑，思念就不說了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快樂！
3、元旦到來，送禮太俗套，祝福沒花招，只有祝愿親愛的朋友們：天天被財神爺騷擾，時時被彌勒佛普照，大把賺鈔票，快樂哈哈笑，幸福跟著跑。
4、這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！愿你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
5、一天一個死囚正在執(zhí)行槍決，可是因為子扒裂彈質量問題，法警打第一槍沒響，第二槍也沒響，第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的’腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
6、修生養(yǎng)性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
7、新的一年愿你有一個“超生游擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！
8、這條短信，一片赤誠、十分真心、百里挑一、千陸虧里傳音、萬里迢迢，最終鉆進你的手機里，帶去我對你的深情厚意――元旦要快樂！朋友別忘掉！
9、買衣服的時候，營業(yè)員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
10、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別只顧著玩手機看短信呀，記得去買一幅小手套。
11、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟著也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態(tài)最重要，新年里，我發(fā)條短信逗你開心的笑！
長笑話樂翻天
長笑話大全樂翻天
長笑話大全樂翻天一：
1、“事到如今，我也不想再隱瞞你了，其實，我并不是你爸爸?！?/p>
“你是不是缺心眼啊，媽。”
2、“爸，告訴你一個好消息跟一個壞消息，你要先聽哪一個?”
“先聽壞的吧。”
“新聞上說今年有70%的本科畢業(yè)生找不到工作 !”
“啊，這么慘!那好消息呢?”
“我沒考上本科，不用擔心了?！?/p>
3、孩子敲開母親的房門，問道：“媽媽媽媽，你看到我書(叔)了嗎?”
“沒看到?！焙⒆优读艘宦曓D身出門了。
母親回身拉開衣柜門，拽出來個男人，“怎么回事?你剛才來的.時候他看著你了?”
4、今天十歲歲的弟弟用媽媽的q給我發(fā)了一個付款連接，是一架遙控玩具飛機，又發(fā)消息說：兒子，媽想玩這個，給媽媽買一個吧。
5、小弟才4歲，那天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我弟說：姐姐你的床好漂亮呀!
年輕女老師逗他說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
他猶豫了一下，說：不了，我還小。
長笑話大全樂翻天二：
1、中午沒事做陪老媽看男生女生向前沖，今天女生戰(zhàn)績不佳…眾美女紛紛落磨滾水…
老媽突然來了一句：要不你去應聘他們的救生員吧，想抱誰就抱誰，想怎么摸就怎么摸……
2、好久沒見老爸了，暑假回家一進門，他老人家端詳了我一會兒說：哎呀，我家閨女長大了啊，丑小鴨都變成米老鼠了。
3、一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結婚，問她原因老不肯說。
就在剛剛，終于告訴我了，她痛心疾首地說：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
4、下午兒子和我商量，說是老師布置了一項暑假作業(yè)：要在門口迎接下班的父母，還要對父母說：“爸爸媽媽，您回來了，上班辛苦了!”
兒子笑嘻嘻地問我：“要不，明天我先迎接您?”
我告訴他：“媽媽知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了?！?/p>
兒子點點頭，要我保密，說要給他爸一個驚喜。
第二天下午，見快到他爸下班回家的時間，就早早地在門口迎接了……
不一會兒，老公吃驚的聲音從門外傳來：“說吧，又在外面闖什么禍了?”
5、我問我爸：“有個這么帥的兒子拆游隱，你有什么感覺?”
我爸說：“我不知道啊，這得去問你爺爺。”
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笑話大全樂翻天
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1． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?” 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見亮遲下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!”
2． 一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了?！?/p>
醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？”
醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了?！?/p>
3． 軍長命令所有人去對面的山報道
第一個人遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第2個人也遲到了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第3個人也遲到了，又說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！
第4個人來了，他說：報告隊長！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“你不要告敬悶李訴我，汽車壞了你騎馬，馬死了你走過來！”
第4個遲到的說：報告隊長！不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
4． 深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，你好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，你可以抽出點時間看看嗎？
A：沒看我正忙著嗎！
（B在旁等了一會……）
B：同學，你還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎么樣啊，掛了好幾科！
B：沒事兒，我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業(yè)證的～
A：我四級也沒過！
B：沒事兒，我們相信你一定能通過并順利畢業(yè)的～
同學A為不影響打游戲，無奈簽約。。。
5． 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
7． 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
于是酒鬼就開始干了“`….
那個火盆他很輕松的就跳了過罩備去
接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那….那個..要…拔牙齒..的女人…在哪來著??
9．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊？”
某生說：“無尾熊?！?/p>
老師問：“沒有脖子的是什么熊？”
某生說：“無脖熊?！?/p>
老師再問：“沒雞雞的是什么熊？”
某生答：“無鳥熊?！?/p>
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊?！?/p>
老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……??！”
10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
11．有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說： 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
12．有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。
突然間，小明發(fā)現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響*，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2個*，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個*時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是??！”
14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小*。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小*，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣?。。?/p>
15．兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。
“杰克，你考的怎么樣？”
“沒什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>
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