一個小男孩站在桌子前，指著桌子上的棒棒糖問媽媽：“媽媽，我能再吃一根嗎？”

媽媽說：“你已經(jīng)吃了一根了。”

這時爸爸剛好進門，小男孩問爸爸：“我可以吃一根棒棒糖嗎？”

媽媽剛好進了廚房，這位媽媽聽到丈夫?qū)鹤诱f：“按媽媽說的做?！闭f完就進了房間。

沒多久，媽媽從廚房出來的時候，發(fā)現(xiàn)小男孩已經(jīng)在大口地舔棒棒糖。

“不是說不能再吃了嗎？”媽媽有些困惑。

“爸爸說我可以吃的?！毙∧泻⒁槐菊?jīng)地回答。

“我沒說你可以吃，你冤枉我?！边@時爸爸喊。

“我也聽到你爸爸說‘按媽媽說的做’呢?！?/p>

小男孩還是堅持說：“爸爸就是說‘可以’的，我也可以全部吃光光的……”

夫妻倆哭笑不得，這不是明擺著的“睜著眼睛說瞎話”嗎？

下面孩子們一些常見的類似表現(xiàn)，作為爸媽，你一定不陌生

孩子明明偷吃了香腸，嘴巴泛著油光，可他就是瞎掰說“香腸自動跑到我嘴里”；

孩子明明趁媽媽沒注意，把花瓶里的花抽出來剪壞了，手上還拿著剪刀，可就是瞎掰說“姥姥做夢剪壞的”；

孩子明明私自拿了媽媽的唇膏往墻上涂鴉，可就是瞎掰說“爸爸剛剛叫我畫的，說我畫畫厲害”，可爸爸已經(jīng)出門上班了許久……

孩子們幼兒期經(jīng)?！氨犞劬φf瞎話”？為什么會這樣？

1、年幼小朋友缺乏邏輯思維，不知道自己的話會自相矛盾

什么是邏輯？下面幼兒說用蘇格拉底的的例子解釋一下。

第一個前提是：“每一個小嬰兒都需要喝奶”。

第二個前提是：“蘇格拉底的兒子還是一個小嬰兒”。

結(jié)合兩個前提可以推理出：“蘇格拉底的兒子需要喝奶”。

這就是邏輯。可是，小朋友因為心智未成熟，基本不具備這種能力。從兒童的大腦研究來解釋，即使是6歲的孩子，也常常是“黑白思維”，邏輯思維還未正式發(fā)展。

那么，什么是“黑白思維”？非黑即白的思維，例如：大灰狼是壞蛋，一定會做各種壞事；小白兔很可愛，一定會助人為樂。5，6歲前的孩子，很難相信大灰狼會做好事。即使到了孩子們11歲，負責處理抽象邏輯思維的的腦區(qū)——前額葉也還未發(fā)育完全。所以，孩子年齡越小，越難以覺察到自己話語中的漏洞和自相矛盾的地方。

而大腦發(fā)育相對成熟的成年人，一下子就能覺察到孩子“睜著眼睛說瞎話”中的明顯的邏輯漏洞。例如，成年人會覺得，“香腸沒有生命，不會自動跑到孩子的嘴里”，“爸爸不在家里，不可能鼓勵孩子浪費媽媽的唇膏，還在墻上涂鴉”……

2、年幼小朋友“自我中心”思維，完全是本我的“真情流露”

看到“自我中心思維”的字眼，我想到了阿米什人。這群人雖然也用現(xiàn)代的手機，可他們每次聊電話的時候，總要躲進封閉的室內(nèi)，“營造”一種在電話亭講電話的感覺。他們目的是告訴外部的人——“我們過得很簡樸”。

無論哪個地方，小朋友年齡越小，“自我中心”思維越明顯，他們所有的話語和行為，完全是本我的“真情流露”。“我想吃冰淇淋，媽媽不答應我也要吃”，“我想玩芭比玩具，爸爸不讓買，我也要買”，“早起床很困啊，即使被媽媽催，我還是想再睡一會兒”……

這其實也是幼兒大腦的發(fā)育導致的。正如幼兒說在前面提及的，即使孩子們到了10多歲，前額葉沒未發(fā)育完全，而小嬰兒在出生后，大腦中負責生理和情緒的部分腦區(qū)已經(jīng)成熟了。所以，孩子“本我”的需求很強烈，這也就催生了小朋友的“自我中心”思維了。

3、年幼小朋友還不怎么懂什么是“謊言”

從幼兒心智成長的角度來說，3歲以下的寶寶，還不會撒謊，即使他們看似在撒謊，那也是寶寶表達“期望”的方式。例如一個2歲的寶寶，可能會對媽媽說“我騎著三輪車飛過了河”。

孩子3歲后，開始有意識地撒謊，可是經(jīng)常自相矛盾。例如一個三歲半的癡迷動畫片的小男孩會說，“小狗一定要讓我看動畫片，它說不看動畫片的孩子不乖”；又例如一個偷懶的3歲小女孩說，貓穿了她的芭蕾舞服，所以她不能去上芭蕾舞課。

4歲以上孩子，開始具備推測他人想法的能力，也就開始有了大人有時覺察不到的謊言。例如一個7歲的孩子因為不想寫作業(yè)，從家里偷跑出來，遇到警察叔叔便撒謊說“我是孤兒”……

所以，孩子越小，睜著眼睛說瞎話的謊言，經(jīng)常出現(xiàn)。

爸媽們?nèi)绾螒獙⒆颖犞劬φf瞎話的行為呢？

當小寶寶3歲內(nèi)，正因為他們?nèi)鲋e常常混淆了“期望”，你除了能以此了解到寶寶們的小心思外，你大可采取一笑置之的態(tài)度。因為即使你直接拆穿他們的謊言，他們也不會改變，“小謊言”仍舊滿天飛；

當孩子3歲后，孩子已經(jīng)具備了低級的撒謊能力，父母除了告訴孩子一些基本的邏輯演繹，例如“狗狗不懂說話，不會叫你看動畫片”，雖然孩子往往難聽進腦子里；另外，父母要給孩子建立基本的行為規(guī)則，例如動畫片每天只能看30分鐘，玩具每天睡前要擺放整齊等；

當孩子4，5歲后，孩子就有了初步成熟的謊言，父母就需要給孩子進行道德規(guī)范方面的引導和教育了。爸媽們可以通過繪本故事的形式灌輸?shù)赖掠^，也需要以身作則，甚至也可以列一個道德規(guī)范表格，幫助孩子對照。

看看下面一位熊爸爸是怎樣“拆穿”孩子的謊言的：

在一個二孩家庭里，小哥哥愛欺負弟弟，無論弟弟手里玩什么玩具，他總會搶走弟弟手里的玩具。

被爸爸批評的小哥哥說：“小B來我家，讓我搶的。”小B是小哥哥經(jīng)常一起玩的小玩伴。

“小B沒來我們家啊?！卑职终f。

“小B剛剛來的，他從窗戶飛進來的?！?/p>

“好吧?！卑职謺簳r表示無可奈何。

后來，他偷偷坐在沙發(fā)上拍攝兩個孩子玩耍的場景。當然，搶玩具總會發(fā)生。兩孩子玩著玩著，小哥哥又伸手搶弟弟的玩具，還伸手打了一下反抗的弟弟……這一過程，都被爸爸錄了下來。

保存了證據(jù)后，熊爸爸故意問大兒子：“你怎么又搶玩具？”

小男孩又是舊謊言重來：“小B從窗戶飛進來讓我搶的。”

“你看看吧，把小B找出來！”爸爸播放了視頻，小男孩“嘻嘻”摸著頭笑了……

所以，孩子們?nèi)鲋e時，你有時需要神經(jīng)粗得能并排開四輛卡車；有時卻需要聰明得像個智者。不被孩子的謊言虐過，哪能看見成長？

關(guān)鍵字：撒謊說謊、心智成長、育兒方法、親子互動、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優(yōu)秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。