今天，我想和大家分享一些關(guān)于開心笑話以及開心笑話幽默故事的問題。以下是小編對這個問題的總結(jié)。讓我們看一看。
最開心的笑話有哪些
最開心的笑話有哪些
最開心的笑話有哪些，生活當中，我們都會遇到不開心的事情，每當我們遇到錯則或者不開心的事情，都是會看一些與搞笑相關(guān)的文章和視頻，下面我整理了最開心的笑話有哪些。
最開心的笑話有哪些1
逗人開心的笑話 篇1
教授和農(nóng)民打賭
教授和農(nóng)民打賭。
教授說：我出一題，你不知，給我五物頌旁元;
你出一題，我不知，給你五百，如何?
農(nóng)民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農(nóng)民遞給教授五元錢。
農(nóng)民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農(nóng)民接過錢，教授追問：是什么動物?
農(nóng)民遞給教授五元錢，說我也不知道，然后睡了。
乞丐與農(nóng)民
有個花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己櫻汪勞動養(yǎng)活自己?”
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行?！?/p>
那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
逗人開心的笑話 篇2
富翁與農(nóng)民
一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農(nóng)民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。
于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排?！边€叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農(nóng)民那邊看了一下。
這時我們的農(nóng)民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子?！?/p>
農(nóng)民伯伯的寂寞
語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+現(xiàn)象
某強人： 農(nóng)民伯伯的田里種滿了蘿卜，不，那不是蘿卜，那是農(nóng)民伯伯的寂寞……
農(nóng)民和城里人的區(qū)別
農(nóng)民三句話培養(yǎng)好孩子：1、孩子，爸媽沒本事，你要靠自己;2、孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事;3、孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。
城里人三句話害孩子：1、寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2、寶貝，記住不能吃虧;3、我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。
最開心的笑話有哪些2
逗人開心的`笑話 篇1
1、小芷若:媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩?
媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
2、一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
3、孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環(huán)境?！?/p>
4、一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了?！薄拔沂钦f去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答:“查了，是個男孩?！?/p>
5、小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說:“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”
6、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。
逗人開心的笑話 篇2
1、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇罩橡口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧!”
那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀!”
2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。
飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元!”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀!”
老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”
4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎?”
孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子?！?/p>
最開心的笑話有哪些3
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病，醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了?！?/p>
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結(jié)果……” 乙：“結(jié)果如何?” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”
3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”
弟弟回答說：“路易十四不就是，路易十加路易四嗎?”
老師聽了之后，差點沒氣的`吐血，便沒好氣的說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”
誰知道弟弟不假思索的回答到：“老師，從數(shù)學的角度來說，路易七乘路易二應該等于路易平方十四，所以你錯了。”
老師當場暈倒!
4、我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上周，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母逗人開心的爆笑笑話逗人開心的爆笑笑話。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
周末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什么意思。我們都偷著樂，看老三這回怎么說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研!”
5、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師!剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心!”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎么說?”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什么都沒說”
6、小樓的媽媽說：“老師，您找我有事嗎?”
老師說：“是的，您孩子上課時不專聽講，到現(xiàn)在連‘聲母’‘韻母’都不知道?！?/p>
小樓的媽媽說：“孩子啊，你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的‘生母’逗人開心的爆笑笑話笑話大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’嗎?”
7、一日，已謝頂?shù)恼Z文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作?！?/p>
同學們爭先恐后的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。
一個讓人瞬間開心的笑話
讓人瞬間開心的卜正激笑話有：
1、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：“你是不是怕考過清彎了買不起車?。俊蔽揖篃o言語對。
2、看了一下我的賬戶余額 已經(jīng)夠我揮霍一輩子了 如果我明天就死的話我可真是個敗家女，上億的家產(chǎn)，我一醒就沒了。
3、你喊別的型襪女孩出去吃飯， 她答應了， 可能是對你有意思， 你喊我出去吃飯 我答應了， 那我是真的喜歡吃飯， 我只是一個沒有感情的飯桶。
4、以前的車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達，一天能綠50個人。
5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
6、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
7、老板上班的時候開來了一輛蘭博基尼，我說，臥槽，這車真牛逼！老板回答說，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我還會再有一輛。
開心的笑話有什么
開心的笑話有什么
開心的笑話有什么，笑話也是我們生活中的調(diào)味劑，很多人在傷心郁悶的時候都可以看一看這樣的笑話，有助于緩解我們不良的情緒，下面就為大家分享開心的笑話有什么。
開心的笑話有什么1
1、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。
2、手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊？這都能看出來，輪吵為什么呢？手相大師：因為，越掌大（長大）越孤單。
3、上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這人追上了！”
4、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么？老公：不知道?。±掀牛鹤鳛橐粋€男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！
5、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
6、最近在網(wǎng)上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調(diào)制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
7、農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終于可以找野雞了！
8、我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
9、一個老師對學生說：是你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以后，我真是遇見鬼了。
10、小倆口要去度蜜月，母親告誡女兒：女人上床時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來，新郎問岳母：您女兒沒精神問題吧，她每天都帶個帽子睡覺！
11、老媽燒菜時發(fā)現(xiàn)食鹽吃完了，就讓我去樓下超市買食鹽，我正在刷手機不想去，就對媽媽說：媽媽，我有重要的事情，你自己去買吧。小侄女拿過老媽手里的錢說：奶奶不是我說你，我要是有這么個女兒，我早就雞毛撣子抽她了，說完拉開門下樓買食鹽去了。
開心的笑話有什么2
一、做人最失敗的就是唐僧，無論是敵是友都想送他上西天，而他自己竟然做夢也想上西天。
二、小時候比學習成績，長大后比工資收入，現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類！
三、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。
四、人家的老婆都會生氣，我的老婆還在充氣。
五、生活不止當下的茍且，還有前任的請?zhí)?/p>
六、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。其實，錯上加錯我也無所謂……
七、當你生活不順心的時候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。
八、雖然你長得不咋地，但你卻是獨一無二的，世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了！
九、“成年人的世界，除了長胖，其他都不容易”“不啊，還有變丑、禿頭，問君能有幾多愁二十來歲禿了頭?！?/p>
十、北風吹，秋風涼，誰家嬌妻守空房，你有困難我?guī)兔?，我住隔壁我姓王?/p>
十一、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事從來都是吃飽后才做的。
十二、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，你一輩子就是一部禽獸史。
十三、其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，但它最后卻不跟我一起回來，真是枉費我掏心掏費的對它！
十余談四、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候，你多出點份子錢。
十五、小區(qū)的停車場設(shè)計的太差了，簡直跟迷宮一樣，每次出門都要找好長時間，才能發(fā)現(xiàn)我沒有車！
十六、武功再臘毀侍高，干不過菜刀。輕功再好，飛不過小鳥。
十七、假如和你的前任復合之后，你會有什么樣的.體驗？神回復：還是熟悉的味道，還是原來的配方。
十八、剩女產(chǎn)生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
十九、每次發(fā)誓減肥就是大聲說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
二十、往后余生，做飯是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
二十一、結(jié)婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這十年的感受吧。”丈夫長嘆一聲，說：“結(jié)婚有風險，辦證要謹慎！”
二十二、最近出門不要穿裙子，天是好天，風正不正經(jīng)就不知道了！
二十三、老師把我們說的一無是處，可還是會在下一屆學弟學妹面前，把我們講得特優(yōu)秀！
二十四、做我女朋友吧，我會保護好你的，絕對不會讓其他女朋友發(fā)現(xiàn)的。
開心的笑話有什么3
一、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節(jié)到了，我問老婆我要送你什么呢，老婆說，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回娘家吧！”
三、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？
四、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他干醫(yī)院里去了，經(jīng)過檢查，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤，并斷定再晚來一個月就死定了，事情的結(jié)局就是，校長夸我踢得好，我進了校足球隊。
六、我現(xiàn)在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默后，姐妹回復：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”
八、現(xiàn)在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存一百萬，現(xiàn)在我已經(jīng)完成了一半了，我存到了一百。
十、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往里面擠，目光相當堅定；現(xiàn)在晚上為了跑出去玩，她不讓，前腳出門后腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
十一、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢，長大后才發(fā)現(xiàn)，根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
十四、得不到的東西，要么去爭取，要么坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。
十五、現(xiàn)在你罵我，這是因為你還不了解我，等你以后了解我，保證你一定會動手打我的。
十六、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經(jīng)過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
十八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。
十九、25歲以后的生日就沒什么快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號，那么學霸連著wifi，其他人有用3G網(wǎng)絡(luò)接收的，還有用2G網(wǎng)絡(luò)接收的，而我，掉線了！
二十一、吃得苦中苦，心里會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一。
二十三、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象，一是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十六、有的人說你像猴子，有的人說你像豬，還爭執(zhí)不下，他們真是太過分了！你明明就是長得像猴子，腦子像豬！
二十七、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。
二十八、電視到最后男女主角結(jié)婚就大結(jié)局了，這說明了一個很深刻的道理，只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
二十九、準備結(jié)婚了，還沒有買家具，老媽偷偷跟我說：不能買一米八大的床，要買一米五的，以后萬一吵架了，床太大各睡各的，小點的床還好哄點。我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？
三十、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。
開心一笑的短笑話
開心一笑的短笑話
開心一笑的短笑話，我們的人生狀態(tài)肯定是有苦有樂，一迅中定會旁襪有不開心的情況，這個時候就可以聽一些笑話來調(diào)劑一下自己的心情，自己給自己帶來一點快樂和輕松。下面是開心一笑的短笑話。
開心一笑的短笑話1
1、蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調(diào)了。
2、一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局里怎么沒見過你?！逼胀ü坊卮穑耗銈兌际钦嫒宋铮覀兌即蛉霐澈?，做了臥底，所以你們才十拿九穩(wěn)。
3、夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在墻上，關(guān)上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎么還這么熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎么就能讓溫度降下來呢?”
4、冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了?！?/p>
5、小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的?！毙⌒軉柕溃骸盀槭裁?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”
6、一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。
7、青蛙笑話癩蛤?。喝思叶颊f你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什么樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什么，井底之蛙。
8、一母雞生了一枚特別大的`蛋，記者去采訪母雞，問咋生的?母雞低著頭不語.記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不可!
9、狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10、天氣炎熱，小狗全身發(fā)抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關(guān)切的問到：“寶貝，你生病了嗎?”小狗：“我發(fā)現(xiàn)冰箱里涼快，就鉆進去避避暑，沒想到里面這么冷，我都快凍成冰棍了?！?/p>
11、小豬和小雞在森林里玩耍，忽然發(fā)現(xiàn)了一只快要餓死的小花貓。小豬說：“它好可憐，我們給它些吃的吧?”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小豬聽后非常激動的搖著腦袋：“怎么可能!你只是貢獻出了一個副產(chǎn)品，而我卻要把小命都搭上!”
12、一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯著主人釣上來的魚，在反復的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在干什么，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋!!!
13、小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結(jié)果分數(shù)一致，最后根據(jù)他們的表現(xiàn)，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調(diào)了一直橫行霸道的，而小蝦很低調(diào)，經(jīng)常是鞠躬前行。
開心一笑的短笑話2
1、炎炎夏日到來，回憶往昔精彩。細雨化作相思，灑落你睡夢中。輕風變?yōu)樽８?，撫平你的忙碌。歲月漫漫只想對你說：心畝啟山情愉快！
2、我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做?？晌铱刂撇蛔「星?，鼓起勇氣對你說：你是豬！
3、曾經(jīng)有緣相聚，而今天各一方。憶當年歲月，懷想萬千。在故鄉(xiāng)，望遠方，兄弟別忘添衣裳。身體康，闔家歡，幸福如影一年年！
4、你有沒有在去年今日收到一條短信，讓你記憶猶新？假如你收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上把手機丟進水中泡一天。
5、你站在路邊焦急地等待，我飛快地向你飛奔而來，你似乎幸福地閉上了雙眼！我既興奮又歉意地說：sorry！我的車燈照到你了！
6、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
7、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
8、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的！
9、秋天的離去，帶走了一絲涼爽；冬天的到來，帶來一縷寒冷。無論何時，情誼依舊放心上，遙祝遠方的你，多添衣裳，保重健康。
10、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔細看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧，把手機倒過來看看。
開心一笑的短笑話3
1、對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
2、我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
3、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
4、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富?！?/p>
5、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
6、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。
7、婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
8、初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
9、聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉(zhuǎn)的節(jié)奏。
10、初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗、比的道路上越走越遠。
11、朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
12、七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
13、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
14、一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
15、最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
16、如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
17、“英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
18、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
19、和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
20、從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發(fā)店做回了兩只田鼠
開心一刻的幽默笑話
1、老媽一向節(jié)儉，一般不讓開空調(diào)，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調(diào)！我：媽，不用開空調(diào)，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關(guān)上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮(zhèn)西瓜……
2、最近小區(qū)搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘??？他幽怨的轎升做說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
3、醫(yī)院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批?。?/p>
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關(guān)，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼閉衡前一黑。”馬漢關(guān)切的問：“你昏倒了？”展昭：“笑含不，是包大人出來了。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子?？墒且粫很囉止諒澚耍⒂滞屏送颇杏?，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
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