今天，我想和大家分享一些關于搞笑的小故事以及搞笑的小故事300字的問題。以下是小編對這個問題的總結。讓我們看一看。
搞笑的小故事
搞笑的小故事(通用15篇)
搞笑的小故事1
1、我們都有幾個從未出現(xiàn)過的神秘朋友。平時，一有臟水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是“聽我一個朋友說……”、“有一次，我的一個朋友……”。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。
2、嘴大的姚晨傷害了你，腿長的梁洛施傷害了你，最后還是要靠胸平的娜塔莉·波特曼來讓你相信愛情。
3、剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！
4、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經(jīng)誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數(shù)十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與型謹薯我聯(lián)系～～～
5、當妻子進入百貨商店以后，丈夫坐在車里等她，還堅持不關掉汽車發(fā)動機的，就是典型的樂觀主義卜者者。 ——美國《人物》雜志對“樂觀主義”的新定義。
6、某人沒吃過藥，頭一次吃醫(yī)生給開的膠囊，還沒喝水，就咽了下去。妻子對他說：“不要緊，趕快喝水，晃晃身子，讓它們在胃里混合就行了！”
7、我想知道為什么我想知道為什么我想知道為什么我只想知道為什么我非要知道為什么我一定要知道為什么。（此處無法斷句，因為每一種斷法就有一種新的含義）
8、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：“天?。∮羞@么大的青蛙！”
9、在電梯里聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之后再上廁所特別順。
10、所謂花心：就是有了面包以后，還想去吃蛋糕；所謂外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。所謂浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。所謂不幸：就是正看著美女，卻一頭撞到電線桿上。所謂幸運：就是正看著別的東西，卻一頭撞在美女身上。所謂忠誠：就是每天下班回家前，把手機短信和來電刪除干凈。
11、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
搞笑的小故事2
連鎖店
商場門口有一個煎餅果子攤，老板一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：“買煎餅果子得選連鎖品牌，質(zhì)量好，我這煎餅攤就是連鎖的。”
有顧客仔細一看，煎餅車上果然有“全國連鎖”四個字，于是好奇地問他：“你們總店在哪里？”
老板手一揮，指著街對面：“在我老婆那兒！”
搞笑的小故事3
小丑的笑話不好笑
有一個小丑，他很喜歡舞臺。于是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間后。小丑發(fā)現(xiàn)自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。
后來…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞臺。
這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！
搞笑的小故事4
星期一下午，兒子正在做作業(yè)，可是有一道題他摳心挖肚都沒有想出來。于是他把手指放進口里，腿抬到了椅子上，皺起眉頭。正好爸爸從晌蠢這里路過，看見了兒子…… 于是爸爸走過來，摟著兒子，頭靠著頭，一個大一個小。爸爸拿著兒子的筆幫兒子寫作業(yè)，他們倆邊做作業(yè)邊甜蜜蜜地笑。不知不覺，爸爸就把作業(yè)都做完了。 第二天語文課上，王老師很生氣地評講作業(yè)，但是他的手卻指著兒子。哦！原來老師手里拿的作業(yè)本是兒子的呀！評講的也就是兒子的作業(yè)啦！ 放學了，等到大家都走完了，兒子問：“老師，為什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老師連頭也不抬，只把兒子的作業(yè)本給他看了一下，就牽著兒子去家訪了。
在路上，老師問：“是誰幫你做的作業(yè)？”“是我爸爸?！眱鹤踊卮鸬?。 爸爸開門時，滿臉驚訝，就問：“老師，您為什么要來我們家家訪？”可是老師的火氣一下子就上來了，五官皺在了一起，胡子氣得飛起來了，滿臉紅紅的。 一進家門，老師什么都不管，一下把爸爸按在桌子上，一邊使勁地打他屁股，一邊氣沖沖地大喊大叫：“這是你做的作業(yè)嗎？你自己看看，這就是全班差透了的作業(yè)！”
搞笑的小故事5
買車
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現(xiàn)金99998元，就差2元錢！突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
悟語：如果你完成了九成以上的任務，那么任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什么也不做的話，神仙也救不了你。
專業(yè)對口
經(jīng)理對老板說：“吉恩斯這家伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。”“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當場示范?！崩习逭f。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
顏容憔悴的病人對醫(yī)生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫(yī)生給他開了。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫(yī)生問：“無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃?！?/p>
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
博士與漁夫
一天，一個博士坐船欣賞風景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了?！边^了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了?！庇诌^了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”
悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
絕配
一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。最后來了位油漆匠，他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的？”“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶?！?/p>
悟語：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
層層加碼
一位董事長在召見公司里的年輕職員時，說：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的?！币晃宦殕T站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”
悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消費
一次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時，服務生說：“這里最低消費20xx元！”一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元。”“好，就這個，來120盤！”服務生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”
悟語：要想打破常規(guī)，就要用非常規(guī)的手段才行。
熱情
“擺脫憂郁，”心理醫(yī)生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床，上班。總之，熱情地去做每一件事?！币恢芤院蟛∪擞只貋砹耍雌饋肀冗^去更加憂郁，醫(yī)生問他是否遵醫(yī)囑做了?！斑@正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯、然后與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了?！?/p>
悟語：如果你把時間平均分給一天中的所有的事，那么你最終只能是舍本逐末。
搞笑的小故事6
懶鬼老丁
老丁是個懶鬼，衣服十天半月不換，也不洗澡。女兒實在看不下去，勸道：“你這樣身上有股味道，別人背后會說你的。”
老丁滿不在乎道：“不會說我的，要說也是說你。”
女兒糊涂了：“說我干啥？”
老丁振振有詞：“人家肯定想，這誰家的老人，子女也不管管！”
搞笑的’小故事7
A.李敖說：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到她身上。2.不拒絕，就會有丑女人爬到你身上。3.不承諾，就沒哪個女人愿意讓你爬在她身上。——其實干工作也一樣：1.不主動，好位置就會讓別人弄走。2.不拒絕，什么癟事情都安排給你，還經(jīng)常受批評。3.不承諾，沒有哪個領導相信你，因為領導感覺不到你的決心。
B.原先，我特想把人生過得跌宕起伏?？扇缃褡畲蟮脑竿褪勤s緊嫁人，散養(yǎng)在家。然后，上午抱抱兒子喂喂奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最后夜深人靜的時候，裹著毯子，對著瓦亮瓦亮的月亮發(fā)發(fā)呆，發(fā)發(fā)呆……我愿，成為一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一張安陽，四川冷靜地跟了一張資陽。河南略微有些訝異，打出了信陽。四川想都沒想就跟了簡陽。河南擦了擦汗，放出一張南陽。四川冷酷地打出了綿陽。河南把洛陽摔在了桌上，四川起身說了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一張德陽，飄然離去。
D.又到了四年一度交畢業(yè)論文的日子了，祝那些遲遲拖延的孩子們早日定稿，順利畢業(yè)！你們可以像我學習，做事很有計劃性嘛：1. 論文明天必須寫完。 2. 如果沒寫完請參考第一條。（喬小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至于吧！
F.妹讀初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧……
G.我始終想不明白，為什么唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮著吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
H.每四個人里有一個神經(jīng)有問題。想想你最要好的三個朋友，他們?nèi)绻窠?jīng)沒問題，那有問題的就是你了。
I.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
J.客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎么給得這么少？”
服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少?！?/p>
K.每一個集滿麥當勞杯子的女人背后，總有一個吃麥當勞吃的想吐的男人！
搞笑的小故事8
賭徒的文身
有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃蕩。
這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：“哥們兒，你也喜歡賭？”
那人停下腳步，回頭施禮道：“阿彌陀佛……”
搞笑的小故事9
好不到哪兒去
亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老板說：“你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事??！”
沒多久，又有大客戶上門，老板讓亮子接待，叮囑這回要“懂事”?？蛻粢媾?，亮子吸取了教訓，再好的牌都打得稀爛。
大客戶給亮子的老板打電話：“你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？”
搞笑的小故事10
永遠的糊涂蟲
糊涂蟲腦袋很小，身體很大，他是一只甲蟲。
他有時住在籃子里，有時住在鞋子里，有時住在口袋里，因為太糊涂了，他老是搞不清，自己應該住在哪兒；他有時吃米，有時吃塑料，有時吃玻璃，因為太糊涂了，他老是搞不清，自己應該吃什么。
最糟糕的是，糊涂蟲一直也搞不清自己是誰。他看到雞，就想：“哦，也許，我是一只雞?！彼腿ジu一起吃稻谷，可是卻差一點點被雞吃掉。
這天，他看到兔子，“哦，對啦，想起來了，我是一只兔子！”于是他跟著兔子跑，但他被兔子甩得遠遠的，還跌了個大跟斗。
糊涂蟲很不明白，他去請教老鼠，老鼠告訴他，他跑不過兔子，那是因為腿太短了。
糊涂蟲決定把腿弄長。他到城里去，買了一副高蹺，笨手笨腳地踩著高蹺往回走。這回，腿是變長了，可走得卻更慢了。這又是怎么回事？糊涂蟲心里好糊涂。
幸好他遇到一只小鳥，小鳥對他說：“你長著翅膀，干嘛不飛？”小鳥從他頭上飛過去。
“哦，原來我能飛？”糊涂蟲扔了高蹺，拍拍翅膀飛了起來，“這么說，原來我是一只鳥！這可太棒啦！”
這一天，糊涂蟲興沖沖地在林中飛呀飛呀，他要去參加百鳥歌唱會?？墒牵嬴B歌唱會卻不讓他參加。人家不讓他當鳥，他真是傷透了心。
糊涂蟲趴在枝頭上，哭了：“沒人要我呀，沒人要我呀……”
樹上還有幾個蟲子，見他這么難過，就來勸他：“好啦好啦，人家不要你，我們要你。不管怎么說，你是蟲子呀！天下蟲子是一家嘛！”
糊涂蟲氣哼哼地說：“算了吧！誰說我是蟲子啦？早晚，你們也會不讓我當蟲子的！我算看透了！”他氣得從樹上跌下去，昏倒了。
過一會兒，他醒過來，又開始問：“我是誰？”
樹上的蟲子們說：“你呀，你是糊涂蟲！”
他慢慢爬起來，開始有點明白了，他想：“也許，我真是一只糊涂蟲？”
搞笑的小故事11
還有幾顆糖
媽媽教寶寶做算術，說：“假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？”
寶寶眨了眨眼睛，說：“10顆?！?/p>
媽媽搖搖頭，說：“不對，10減5等于5，應該是5顆糖?！?/p>
寶寶撇撇嘴，說：“糖糖都是我的，不給你吃！”
搞笑的小故事12
下定決心
主持人采訪一個喜劇演員：“是什么原因促使你下定決心，成為一名喜劇演員的呢？”
喜劇演員聳聳肩，答道：“從小到大，總是有很多人嘲笑我。我心一橫，干脆站到舞臺上，讓他們盡情地笑，收他們一點門票錢吧！”
搞笑的小故事13
誠實的小孩
男人開車經(jīng)過一個景點，見路邊有小孩在兜售礦泉水，便停下車打算買幾瓶。男人挑了幾瓶水，疑惑地問小孩：“為啥有的瓶子是滿的，有的瓶子不太滿？”
小孩回答：“滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的?！?/p>
搞笑的小故事14
蜘蛛骨折
昆蟲學校里，小蝴蝶最淘氣。這天，他帶著三個同學逃課，錯過了一場重要考試。
小蝴蝶出了個主意：“我們就說，來考試的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的腳卡在磚縫里，我們幫她拔出來，發(fā)現(xiàn)骨折了，只好送她去醫(yī)院?！?/p>
大家紛紛點頭同意。
老師聽了他們的解釋，說：“你們先回答一個問題，要是回答正確，我就讓你們補考?！崩蠋熥屝『麄兎肿诮淌宜慕?，發(fā)給他們每人一張紙，紙上寫著同樣的題：“蜘蛛有八只腳，哪只腳骨折了？”
搞笑的小故事15
最美好的記憶
小美手機被偷了，她傷心極了。室友安慰她：“一個破手機，算啦！”
小美說：“我是心疼手機里那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片?！笔矣驯憬o她出主意，讓她給丟失的手機發(fā)個信息，和對方說，只要把手機里的照片傳給她就好。不一會兒，對方回信息：“對不起啊，那些自拍照太丑，都刪掉了。”
超級搞笑小故事
第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。
沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”
我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！
第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”
我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！”那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳臥底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。
來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？
就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。
擴展資料：
第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這么囂張！”
一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”
我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。
我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現(xiàn)在終于逮到了！”
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎么這么倒霉??！收保護費的也找上了我。
正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現(xiàn)在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什么。
這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛(wèi)、染了頭發(fā)的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：“你可以做我的男朋友嗎？”我張大嘴巴望著她。
“我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！”我聽了，一屁股坐在了地上。
100個幽默故事
幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之余，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接侍皮祥抖響了“包袱”，激發(fā)出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然后你才會哈哈一笑。下面是我為大家收集的100幽默故事，希望你能開心。
100個經(jīng)典幽默故事
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆握冊;傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴?！?/p>
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什么?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了老搏，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什么?
乙：他在發(fā)抖。
甲：他為什么要發(fā)抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒?！?/p>
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀!
老大：為什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！?/p>
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？臁?/p>
偶好奇問：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清!
師姐：周杰倫的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到……
100個幽默笑話
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!!
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?
答案：因為它是騎腳踏車的!
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:”是猿糞(緣分).!”
42：：有一個胖子……….
從高樓跳下…
結果變成了…….
死胖子..
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜……
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」阿康說：「我不知道，答案是什么?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」
47：老師問一同學怎么減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!”
51：Q：非洲食人族的酋長吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人!
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇!好冷啊~!
另一根香腸十分驚奇地說，咦?你是香腸怎么會說話?
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?/p>
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么?”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?/p>
老師:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明?
老師：小明??
老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明：吱~
56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!
57：如何讓飲料變大杯?
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿?
小華:零下3度阿!
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車!
60：從前從前有一只鳥,
他每天都會經(jīng)過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發(fā)生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以后……
以為下雪,就冷死了…
61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。
62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的?
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎?
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：臺灣什么時候會想要統(tǒng)一?
買方便面的時候
100個最搞笑的幽默故事
67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?
這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用?
小花：我真沒用!
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什么小狗越變越小?
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”!
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了!
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!
82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指;
后天的話……，在剁4只;第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢?
因為那臺火車的車廂有10節(jié).
84：一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!
這個家伙說：我的天啊!那好消息呢?
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話!’
于是獵人當場被嚇死了
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎(淘汰狼)
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們?nèi)ツ?
A不回答。
B又問：我們?nèi)ツ?
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢?
89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
“Q：這句話是什么?
“喵”
90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎?”
B：“在干嗎;”
A：“上網(wǎng)唄;”
B：“。。?！?/p>
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎?
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!
92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”
諸葛亮：“相信我?！?/p>
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要?！?/p>
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
94：醫(yī)院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力
。至第30道墻下，
“累了么?” ，
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么?”
“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么? ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。
阿康：嗯…. 不知道耶～
小明：答案是”電視機”(電四雞)!嘿嘿!
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊!
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢?
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎?”
雞蛋：“你放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢?”
同學說：“他肚子疼?！?/p>
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?”
小兵答：“不冷!”
長官惱：“那你顫顫什么?”
小兵答：“凍的!”
搞笑的小故事有哪些？
1、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險昌中手后，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續(xù)留在缸里。最后，米吃完了，它才發(fā)現(xiàn)，跳出去只是夢想耐嫌，一切都無培悄能為力了。
2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。
3、一個朋友是醫(yī)生，一次癌癥手術，打開后發(fā)現(xiàn)切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農(nóng)村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年后回訪，真的好了，癌細胞消失了。
4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道：對，請坐。
5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發(fā)表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！
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